O Desejo de Autonomia

Foto: Vinoth Chandar

Por que as pessoas ao longo da história estavam dispostas a lutar e até morrer por sua liberdade? De um ponto de vista, a resposta é óbvia: a opressão causa sofrimento e todos somos arraigados para fugir do sofrimento. Mas pesquisas recentes sugerem uma razão adicional: também parecemos ser hardwired para desejar autonomia.

A autonomia pode ser definida como a capacidade de fazer escolhas de acordo com a vontade própria. (Seja ou não isso é livre, não é relevante aqui – só que se sente livre.) Se nos sentimos forçados por uma pressão interna, como a culpa ou a vergonha – para não falar de pressões externas como outras pessoas – o nosso sentimento de autonomia desaparece .

Acontece que as restrições à nossa autonomia podem estar no centro de uma grande parte da nossa infelicidade. Estudos mostram, por exemplo, que uma das maiores fontes de insatisfação entre os médicos não tem que lidar com companhias de seguros ou papelada, mas com falta de controle sobre suas agendas diárias. (Eu achei isso ser verdade: nada me aflige mais no decorrer do dia do meu trabalho do que me sentindo apressado e incapaz de controlar como gasto o meu tempo.) Eu simplesmente odeio me sentir forçado a fazer coisas – mesmo as coisas que eu gostaria de faça se eu não estivesse obrigado a fazê-los.

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Na verdade, acho isso verdade em todas as áreas da minha vida. Se minha esposa, por exemplo, me diz mesmo (como às vezes é o estilo dela) para fazer algo que eu gosto – exercício, por exemplo – me ressentei e na verdade quero resistir a fazê-lo para preservar meu senso de autonomia. Se, em vez disso, ela me pede para fazer algo, até fazer o jantar, sinto-me livre para dizer que não, o que me liberta para fazer uma escolha racionada livre de minha necessidade de preservar minha autonomia. Os estudos mostram que até mesmo a ação altruísta (algo que mostra para aumentar o bem-estar daqueles que o aceitam em quase todos os casos) não conseguirá produzir bons sentimentos quando for forçado.

Tudo o que me levou recentemente a perguntar-se com que frequência os relacionamentos fracassam devido à autonomia comprometida: com que frequência os microcompromisos que todos devemos fazer para manter nossos relacionamentos saudáveis ​​paradoxalmente semeiam as sementes de sua destruição ao comprometer nosso senso de autonomia. Em meu próprio caso, só em vir a ver esses microcompromisos como presentes, como escolhas que faço livremente, fez com que eles deixassem de me deixar louco.

Na verdade, reconhecer a minha necessidade de autonomia melhorou de forma mensurável a minha capacidade de desfrutar todos os meus relacionamentos, ajudando-me a perceber que quando eu tenho uma reação negativa que parece desproporcional, muitas vezes significa que estou sentindo uma sensação comprometida de autonomia. Identificando a causa disso, geralmente ajuda a impedir que eu diga ou faça algo inutilmente prejudicial. Por uma vez eu reconheço que estou realmente reagindo a uma sensação de autonomia diminuída, posso perceber que minha reação é o meu problema, e não de outra pessoa. A partir daí, reformular a situação de uma forma que me permite preservar meu senso de autonomia torna-se mais fácil. (Por exemplo, se eu sentir que estou sendo forçado a fazer algo, posso amarrar minha escolha para fazê-lo ou não para outra escolha sobre o que me sinto mais autônomo, como continuar com o relacionamento.)

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A vida, é claro, muitas vezes não permite autonomia. Se queremos alcançar certas coisas, temos que tomar certas ações e muitas vezes perder de vista os objetivos que nos obrigam a levá-lo, concentrando-se apenas na ação que nos sentimos compelidos a assumir (por exemplo, se queremos estar em um relacionamento, nós muitas vezes tem que escolher os desejos do nosso parceiro por conta própria). Quando nos lembramos, no entanto, das razões pelas quais estamos fazendo algo que não queremos fazer, razões que representam nossos desejos autônomos, torna-se claro que voluntariamente entregamos nossa autonomia em nome de nossos desejos autônomos. Nós sempre, de fato, temos o poder de dizer não. Nós só precisamos estar preparados para viver com as consequências dessa escolha. E quando me lembro disso, a escolha de dizer que sim se sente mais como a minha.

O livro The Undefeated Mind do Dr. Lickerman será publicado no final de 2012.