"Nos fundamentos da lei, da matemática, da ciência, da arte ou da criação de crianças, … as questões constituem uma polaridade que se estende da extrema esquerda através do meio da posição da estrada até a posição extrema direita. Os problemas são simples o suficiente. O homem é a medida, um fim em si mesmo, uma força ativa, criativa, pensativa, desejável e amorosa na natureza? Ou o homem deve perceber a si próprio, atingir sua estatura total somente através da luta, da participação, da conformidade com uma norma, uma medida, uma essência ideal basicamente anterior e independente do homem? "
– Silvan Tomkins
"Eu leio apenas poucas vidas de grandes homens porque os biógrafos, em geral, não falam o suficiente sobre o período formativo da vida. O que eu quero saber é o que um homem fez quando era menino ".
– Ulysses S. Grant
O interesse, ou a curiosidade, parece ser um dos mais ou menos sentimentos – ou respostas aos estímulos – com os quais nascemos. O interesse é crucial para a nossa aprendizagem, atividades exploratórias e criatividade. O psicólogo Sivan Tomkins explorou esse sentimento ("afetar") em profundidade. Jaak Panksepp, um neurocientista, chama essa reação "PROCURANDO" (seus capitais).
Mas o que acontece quando esse sentimento de interesse / curiosidade é esmagado … especialmente se houver um padrão inibidor no início da vida de uma criança?
Virginia Demos (1994) dá um bom exemplo. Suponha que o bebê mancha um par de tesouras e rasteja em sua direção. À medida que a criança chega até eles, o cuidador grite, "No-Stop!" Mas, pergunta a Demos, pare o quê? Pare de estar interessado em tesoura? Pare de estar interessado em novos objetos? O cuidador agiu para ajudar a prevenir possíveis danos ao bebê, mas não validou o interesse afetado ou ajudou-a a explorar com segurança as tesouras ou mudar o interesse para um objeto mais seguro. O comando simplesmente não é.
Então o que fazer? O que você faria?
Nos boletins de novembro de 2016 e dezembro de 2016 discutimos o sentimento de interesse ou curiosidade. O interesse é crucial para as capacidades exploratórias e de aprendizagem dos seres humanos. Nós exploramos como a curiosidade pode ser melhorada ou interrompida no início da vida. Este mês, examinamos como o interesse pode ser descartado na criança verbal.
E a criança? À medida que o bebê começa a verbalizar, geralmente em algum lugar entre um e três anos de idade, as interferências com interesse podem assumir uma forma diferente. Os pais muitas vezes se preocupam com a expressão dos sentimentos e o uso de certas palavras e frases. Por isso, eles geralmente agem para suprimir essa expressão, em vez de usar essas expressões como oportunidades para entender como seu filho está se sentindo e como uma experiência de aprendizagem para a criança.
Uma das três principais chaves da vida emocional é permitir a expressão de sentimentos.
Inicialmente, na criança pré-verbal, isso será em expressões faciais, vocalizações e movimentos. Mais tarde, as palavras entrarão em jogo. Às vezes, os pais esquecem de traduzir as palavras de volta para os sentimentos para entender o que a criança está experimentando e qual sinal está sendo enviado. Como o interesse da excitação é squelched e constrangido em um nível verbal?
Criança: "Eu odeio você! Eu não gosto de você! "
Pai: "Pare com isso! Nós não falamos assim aqui! "
Pode assustar e machucar os pais pela primeira vez que seu filho verbal diz "Eu odeio você" ou "Eu não gosto de você". O primeiro impulso pode ser tentar impedir o fluxo de palavras: "Pare com isso! Nós não falamos assim aqui! "No entanto, as palavras" Eu odeio você … Não gosto de você "geralmente são reflexos de sofrimento excessivo ou raiva, e queremos que esses sentimentos sejam expressos. Todos os efeitos negativos são sinais SOS . São pedidos de ajuda, seja não verbal ou verbal.
Lembro-me de uma história sobre uma família que esteve em férias, e o pai teve muitos bons momentos com seu filho de 2 anos e meio. Eles voltaram para casa e o pai foi trabalhar. Ele voltou para casa, foi beijar seu filho, e seu filho diz: "Não há beijos! Eu te odeio! Eu não gosto de você! "O que aconteceu aqui? Ao resolver isso, essa família percebeu o quanto o garoto pouco teve com o pai nas férias. Então seu pai foi trabalhar. O menino ficou triste e abandonado, e ele perdeu o pai. Ele estava ferido, angustiado e zangado. E quando viu o pai novamente, ele expressou sua raiva com palavras. Ele estava interessado e ansioso por passar tempo com seu pai, e o interesse foi interrompido, e a raiva surgiu. A família conseguiu entender isso, conversar sobre isso e manter uma boa interação entre pai e filho. O interesse foi compreendido, e os sentimentos por trás das palavras foram traduzidos e apreciados. A raiva foi corretamente entendida como um sinal SOS, e o problema foi descoberto.
"Não é da tua conta"
Quantos de nós ouvimos a frase, "mente seu próprio negócio", ou "MYOB", quando éramos jovens? E quantos de nós usamos essa frase quase automaticamente às vezes como pai? Agora, muitas vezes é necessário estabelecer fronteiras, estabelecer limites e fornecer estrutura. No entanto, freqüentemente a posição "mente sua própria empresa" vem em resposta a alguma curiosidade ou interesse por parte da criança. "Mamãe, quanto dinheiro você faz?" "Papai, o que você disse aos vizinhos?" Ou "Quanto custou a nossa casa? O que essas pessoas estavam fazendo em nossa casa ontem à noite? Quanto você paga em impostos? "
Essas perguntas refletem o cérebro que busca o estímulo no trabalho e o desencadeamento do interesse afeta.
São oportunidades maravilhosas para aprender. Pode-se começar a falar com a criança sobre questões financeiras, dando informações e suscitando sentimentos. Se o pai está preocupado, a criança falará sobre questões financeiras privadas de forma inadequada na escola, por exemplo, pode-se pedir que ela mantenha tais discussões e informações em casa. Eles geralmente irão. Perguntas sobre sentimentos também são oportunidades de aprendizagem. A criança pergunta se o pai gosta do Sr. ou Sra. So-and-So. O pai pode suscitar os sentimentos da criança e também falar sobre seus próprios sentimentos positivos, negativos ou ambivalentes. Isso prepara o palco para discutir todos os tipos de relacionamentos, amizades, sentimentos românticos e problemas com as pessoas.
"Por quê? Por quê? Por quê?"
Muitas vezes, as crianças entram nos nervos dos pais com a pergunta aparentemente incessante: "Por quê?" E às vezes uma criança está buscando mais interação com os pais do que para uma resposta ou discussão sobre uma pergunta. No entanto, com freqüência o "porquê" da criança representa o cérebro que busca o estímulo, o interesse afeta e as tendências exploratórias. Além disso, responder positivamente ao "Porquê" pode transmitir que o interesse e a curiosidade de seus filhos são de interesse para os pais. O pai fornece assim a função crucial de validar o sentimento de curiosidade da criança, bem como o conteúdo da curiosidade.
[Mãe falando com o filho] Os "porquês", então, crie uma oportunidade de aprendizagem em vários níveis. Primeiro, a própria curiosidade da criança é validada. Em segundo lugar, o pai tem a oportunidade de transmitir informações à criança. Em terceiro lugar, os pais podem transmitir à criança como ele ou ela pensa sobre coisas, como o pai tende a resolver problemas e tomar decisões. "Por que estamos virando aqui, mãe?" "Bem, eu percebo que o tráfego está se movendo lentamente aqui, então pensei que possamos tentar a rua a duas quadras … não há construção lá".
Finalmente, também tem a oportunidade de iniciar um processo com a criança. O "porquê" da criança pode provocar do pai uma das várias respostas que poderiam iniciar uma discussão: "Por que você acha que a luz está piscando? O que você acha que devemos fazer? "Isso pode iniciar uma discussão, um processo, ajudando a criança a pesar os prós e os contras, ajudando o processamento da realidade, bem como o pensamento criativo. Um resultado positivo desse tipo de intercâmbio é que a criança não obtém apenas respostas. Em vez disso, ela começa a internalizar um processo de tomada de decisão.
"Palavrões"
A criança que usa as chamadas "palavras ruins" representa outra área dentro da qual o aprendizado pode ser apertado ou aprimorado. Não é incomum ouvir as palavras "malditas" ou "porcaria" virem voando de uma boca bastante pequena. Algumas pessoas recomendam punição imediata, ou mesmo "lavando a boca da criança com sabão". No entanto, essas estratégias novamente parecem inibitórias e constrictivas. Esses tipos de estratégias subvertem uma oportunidade de aprendizagem.
Em vez disso, por que não alcançar o dicionário ? Fale sobre a palavra, o que significa, onde a criança ouviu, como você se sente sobre isso, onde e quando pode ou não ser apropriado para dizer isso; Isso é consistente com o cérebro que busca estímulo e melhora em vez de restringir a curiosidade da criança. A aprendizagem ocorre, ao invés de inibição.
"Não me fale assim!"
Quantos de nós ouvimos – e dissemos – essa frase? E, no entanto, vamos dar um passo atrás e tentar lembrar em que circunstâncias essas palavras foram proferidas. Normalmente, sugiro que sejam respostas a algum insulto ou desacordo que leva os pais a dizer: "Não me falem assim" ou "nesse tom". Os sentimentos dos pais foram feridos.
Então, vamos perguntar: quais sentimentos podem estar por trás do que a criança disse?
O filho disse: "Eu odeio você", ou "Você é um pai péssimo", ou algo parecido? Essas frases sugerem a expressão de angústia e / ou raiva. Em outras palavras, a criança provavelmente sugeriu em palavras que eles estão angustiados ou irritados com alguma coisa.
De que outra maneira poderia lidar com isso? Primeiro, a tradução é necessária – que sentimento (s) está sendo expresso com as palavras? Então, talvez, alguém possa dizer: "Você pareceu angustiado ou com raiva … do jeito que você coloca isso machuca meus sentimentos … talvez possamos descobrir uma maneira melhor de expressar o que você está chateado – um que me dá mais informações. Vamos falar sobre por que você está angustiado e com o que está com raiva ".
"Desrespeito"
Normalmente, quando um pai sente que uma criança não está mostrando respeito a um pai, é quando a criança está expressando angústia ou raiva. A questão é semelhante à frase: "Não me fale dessa maneira". Um quer tentar identificar os sentimentos por trás do desrespeito e comentar sobre eles. A criança está angustiada? Bravo? Assustada? E sobre o quê?
A idéia de permitir que a criança expresse seus sentimentos em casa não significa necessariamente que "tudo vale". Pode-se, ao mesmo tempo em que reconhece os sentimentos da criança, também estabelecer limites razoáveis na verbalização. Ou seja, um caminha a linha entre incentivar a verbalização dos sentimentos, mas também estabelece limites aos ataques pessoais. Pode-se dizer à criança que você entende que ela está brava, mas a maneira como ela expressa seus sentimentos machuca seus sentimentos. Ou pode-se tentar transmitir que você ouça que ela está com raiva, mas "apenas me dizer que você me odeia não me dá nenhuma informação sobre como eu desapontei você e como podemos consertá-lo". Em outras palavras, em última análise, o objetivo é descobrir qual é o problema, o que desencadeou os sentimentos e quais as possíveis soluções existentes.
"Porque eu disse."
Por que eu tenho que fazer isso ou aquilo, pergunta a criança. "Porque eu disse isso", é a resposta freqüente. Às vezes, os pais estão com pressa, ou atendem a uma situação perigosa, e eles não têm tempo para explicar seus motivos. Mas quando os pais têm tempo, essas interações proporcionam uma ótima oportunidade para aprender.
Por que eu tenho que ir à escola? Por que eu tenho que colocar meu casaco? Por que eu tenho que tomar um banho? Todas essas questões podem ser exploradas para descobrir o que a criança está tentando expressar. Talvez se ache que há espaço para negociação. É um desenvolvimento positivo para a criança perceber que uma discussão racional pode ocorrer em torno dessas questões e os cuidadores podem ser razoavelmente flexíveis.
Além disso, essas perguntas dão aos pais a chance de pensar e falar sobre por que algo é importante e discutir seu processo de tomada de decisão.
Esse processo de permitir que a criança se baseie no pensamento e na tomada de decisões dos pais seja crucial. "Porque eu disse" interrompe o aprendizado e a discussão. Falando sobre por que algo faz sentido ou não aumenta as capacidades de tomada de decisão da criança. E aprender um processo de ponderação de prós e contras, e depois tomar decisões informadas, ajudará uma criança muito mais na vida do que simplesmente um conjunto de regras ou demandas declaradas.
"Cale-se!"
O pai dizendo "Cale a boca" para a criança é uma maneira bastante descarada de dizer à criança que fique quieto. Ele expressa a angústia e a raiva de um pai que já ouviu o suficiente. Escusado será dizer que existem maneiras melhores para um pai lidar com seus filhos.
E quando uma criança diz "cala a boca" para um pai? A motivação pode ser a mesma: a estimulação recebida para a criança está ficando muito angustiante e irritante. Quando a criança diz "cala a boca", a primeira resposta de alguém pode ser "não me diga isso" ou "não usamos essa frase nesta casa". Mas isso encerra o processo de comunicação. "Vamos falar sobre o que você está angustiado" ou "Parece que você está chateado com o que eu disse" – essas abordagens abrem a possibilidade de discutir os sentimentos, que é o que se deseja. E, certamente, pode-se dizer algo como: "Não estou entusiasmado com o termo" calar a boca "- isso não me dá muita informação." Isso estabelece alguns limites na frase provocativa "cala a boca", mas permite mais comunicação.
Alguns anos depois … A criança mais velha
Um menino de 5 anos está sentado com sua mãe no trem Amtrak. Depois de um tempo, ele começa a se movimentar – em seu assento, corredor, em todos os lugares. Sua mãe começa a tentar mantê-lo instalado, em seu assento. Sua voz fica mais alta, mais nítida, mais punitiva, e ele começa a ficar cada vez mais chateado.
Ele tem algum dos "três grandes" problemas? Ou seja, ele está cansado ou com fome ou está doente? Digamos não, ele não parece ser. Então, o que está acontecendo? Compreender os sentimentos de interesse deixa tudo claro. O cérebro é estimulante. Este garotinho está procurando algo para fazer – seu cérebro está fazendo exatamente o que é suposto! Mamãe não trouxe livros nem materiais de desenho.
Quantas vezes você viu esse tipo de padrão, no supermercado, restaurante, aeroporto, trem? E quantas vezes termina com o pai levantando a voz e muitas vezes atingindo a criança? Na verdade, isso apresenta algo de dilema.
Então o que fazer? Será que alguém intervém, ou isso é tão intrusivo?
Eu adotei o que se poderia chamar de mini-psicoterapia. Tenho cerca de 90 segundos para fazer uma intervenção que pode ajudar. Primeiro, tento formar uma aliança com os pais, comentando sobre o que é um jovem ou jovem formidável que ele / ela tem para uma criança. Então, em segundo lugar, tento descrever o que está acontecendo: "Eu acho que ele está apenas um pouco entediado …" "Seu cérebro ativo está fazendo exatamente o que deve … ele está procurando algo interessante para fazer." Finalmente, em terceiro lugar, vou oferecer algo para eles, se algumas fotos de uma revista, ou algum papel e um lápis para desenhar uma foto, ou o que quer que seja. E, se o pai ficou intrigado, vou explicar um pouco mais sobre interesse e curiosidade e quão importante é. Na maioria das vezes, esta seqüência prova ser muito útil – pelo menos para o episódio de curto prazo (Holinger, 2010).
Em suma
Assim, há uma variedade de maneiras pelas quais o interesse pode ser aprimorado ou interferido, tanto verbal como não verbal. Essa interferência pode ser aberta ou bastante sutil. A interferência precoce e sustentada de interesse é problemática, na medida em que esses padrões inibitórios podem se tornar arraigados na estrutura do caráter da criança. Dada a importância do interesse / curiosidade pela nossa aprendizagem, adaptação e criação, queremos melhorar, não interferir, o interesse. Isso é consistente com uma das chaves do desenvolvimento, ou seja, permitir e incentivar a expressão de todos os sentimentos.
REFERÊNCIAS PARA LEITORES INTERESSADOS
Demos EV (1994). Ligações entre as transações mãe-bebê e a organização psíquica infantil. Documento apresentado à Chicago Psychoanalytic Society, maio de 1994.
Demos EV (1995). Afeto de Exploração: Os Escritos Selecionados de Silvan S. Tomkins. Cambridge, Inglaterra: Cambridge University Press.
Holinger PC (2010). Pequenos passos. Amer J Psychiatry 167: 752-753.
LIVROS DE CRIANÇAS RECOMENDADOS DO MÊS
Boa noite a todos
Chris Haughton, Autor e Ilustrador
Candlewick Publishers, 2016
Uma linda história de boa noite – ratos, lebres, cervos e um ursinho … e belas ilustrações rosa, laranja, azul e verde.
The Very Fluffy Kitty, Papillon
AN Kang
Nova York: Disney, 2016
Papillon significa borboleta em francês / latim. Também se refere a uma raça de cachorros pequenos! Então – este é um livro divertido e maravilhoso para crianças pequenas.
Papillon é um gato tão fofinho que ele flutua, então seu dono tenta muitas maneiras tolas de mantê-lo no chão. Ele flutua e se perde, e um novo amigo o ajuda a encontrar seu caminho de volta para casa.
LIVROS ADULTOS RECOMENDADOS DO MÊS
Aprender a ouvir: uma vida cuidando de crianças
T. Berry Brazelton, MD
Boston, MA: DaCapo Press. 2013
Uma maravilhosa autobiografia de Berry Brazelton, marcada por uma história interessante, idéias inteligentes para pais e filhos e histórias maravilhosas.
Free to Learn: Por que o desencadeamento do instinto para jogar vai tornar nossos filhos mais felizes, mais auto-suficientes e melhores estudantes para a vida
Peter Gray
Nova York: livros básicos, 2013
Um ótimo livro sobre educação – focado em suscitar interesses e criatividade de crianças e adolescentes, em vez de impor.
O cérebro, a mente e o eu: uma viagem rodoviária psicanalítica
Arnold Goldberg, MD
Londres, Reino Unido: Routledge, 2015
Este é um livro fino e pensativo que aborda as questões conceituais envolvendo as neurociências e as perspectivas psicodinâmicas e psicanalíticas. Arnold Goldberg, um colega próximo de Heinz Kohut, tem sido um brilhante colaborador da literatura psicanalítica há décadas. Goldberg afirma: "A necessidade atual é delinear a mente e o seu estudo a partir do cérebro e do self. Um (o cérebro) é um órgão vital composto de neurônios, sinapses e atividade semelhante a um computador. Um (a mente) abrange a vasta área do significado e nos oferece uma entrada na ciência interpretativa, que se distingue da ciência empírica. E um (o self) é a sede da agência, que define nossa individualidade. É necessário que os três nunca sejam reduzidos a um ou a outro, apesar da atração do reducionismo "(pág. 14, parênteses adicionados).
O Dr. Holinger é o ex-decano do Chicago Institute for Psychoanalysis, professor de psiquiatria no Rush University Medical Center e fundador do Centro de Psicoterapia Infantil e Adolescente. O foco dele é o desenvolvimento infantil e infantil. O Dr. Holinger também é o autor do livro What Babies Say Before They Can Talk .
