O mecanismo de defesa mais tóxico para o seu relacionamento

A pesquisa mostra o único mecanismo de defesa especialmente ruim para o seu relacionamento.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Do ponto de vista de evitar a ansiedade, pode ser difícil vencer um bom e velho mecanismo de defesa comum. Se você está com raiva de uma pessoa importante em sua vida, o deslocamento permitirá que você leve suas emoções para um alvo mais seguro, como uma pequena pedra que você expulsa na calçada. Se há uma peça de joalheria cara que você não pode parar de pensar, mas não pode pagar, a repressão vai ajudá-lo a tirar sua consciência. Existem inúmeras outras maneiras pelas quais os mecanismos de defesa, quando usados ​​com moderação, podem na verdade ser muito adaptativos.

Em seus relacionamentos, porém, os mecanismos de defesa podem sofrer uma infeliz mudança se usados ​​de maneira errada. Seu parceiro não gostaria de ser o alvo de sua raiva deslocada e pode não gostar se você “reprimiu” o fato de você ter feito coisas desagradáveis ​​em casa. No entanto, acima e além desses usos menos que ótimos dos mecanismos de defesa, um se destaca como particularmente tóxico. No mecanismo de defesa da projeção, você atribui suas próprias ansiedades e preocupações inconscientes a outra pessoa. Você se torna, naturalmente, aborrecido com essa pessoa por ter essas mesmas emoções e pensamentos que você rejeita em si mesmo.

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Novas pesquisas sobre percepção social mostram que a projeção pode transformar o que deve ser empatia em uma falta de preocupação insensível se o seu parceiro estiver com problemas. Um estudo sobre mentalidades de estresse de Nili Ben-Avi, da Universidade de Tel Aviv, e colaboradores (2018) mostra o que acontece quando a sua própria atitude em relação ao estresse deixa você antipático com uma pessoa que está claramente sofrendo de tensão. Em um tipo de mentalidade de estresse, ou atitude em relação aos eventos estressantes em sua vida, você acha que a pressão é estimulante e, no outro, acha que ela é debilitante. Os pesquisadores israelenses acreditam que a maneira como você percebe o estresse em sua vida afetará, por sua vez, a maneira como você percebe o das outras pessoas. Se você acredita que o estresse é bom, você vai considerar isso uma bobagem quando se aproxima do parceiro, que passa longas horas repleto de demandas conflitantes. Se você considera o estresse como um estado de espírito a ser evitado a todo custo, você sentirá que seu parceiro sobrecarregado de trabalho deve encontrar um emprego diferente ou, pelo menos, ficar longe de qualquer trabalho nas horas noturnas e nos finais de semana.

Ben-Avi e seus colegas adotam uma abordagem experimental psicológica social, o que significa que eles não falam verdadeiramente de “mecanismos de defesa” como tendo o mesmo conjunto de impulsos inconscientes que os teóricos de orientação psicodinâmica. No entanto, a ideia de “projeção social” parece se encaixar na abordagem clássica do mecanismo de defesa, como você pode ver nesta definição: “quando as pessoas tentam avaliar os pensamentos, sentimentos ou comportamentos dos alvos, projetam seus próprios estados correspondentes, chegando a julgamentos sociais imprecisos ”(p. 98). Acreditar que o seu parceiro sente o mesmo em relação ao estresse que você claramente se encaixa nessa definição de projeção social.

O estudo israelense mostrou que as pessoas no topo da mentalidade “stress-as-exhilating” eram menos propensas a ver um alvo fictício em um cenário on-line como sofrendo com os efeitos negativos do burnout, incluindo seus efeitos negativos sobre a saúde. Eles também eram menos propensos a acreditar que o alvo deveria ficar em casa quando estivesse doente (“presenteísmo”). A forma como os participantes viram o estresse também afetou a maneira pela qual tomariam decisões sobre o funcionário fictício. Se eles sentissem que eles, pessoalmente, prosperavam com o estresse, então eles acreditavam que os funcionários que não compartilhavam essa mentalidade não deveriam ser promovidos, já que eles não viam o funcionário como potencialmente sofrendo de burnout.

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Uma manipulação experimental que os autores conduziram como parte de suas pesquisas envolveu preparar os participantes para uma das duas mentalidades de estresse, fazendo-os pensar em um momento de suas vidas quando se sentiram sobrecarregados ou, inversamente, quando se sentiram energizados. Este método mostrou que sua mentalidade de estresse pode ser maleável. As pessoas que operam sob uma mentalidade que enfatiza o estresse percebem que o alvo sofre menos esforço e, portanto, precisa de menos ajuda. Eles também viram o alvo como mais promissor no trabalho. Como os autores concluem, há um lado negro e um lado positivo em relação às implicações interpessoais da ideia de que o estresse está melhorando. O lado sombrio é que, se você acredita que o estresse é bom para você, também acredita que é bom para outra pessoa e oferecerá menos ajuda a alguém que parece estar à beira de um esgotamento extremo. No lado positivo, porém, perceber outra pessoa como operando sob altos níveis de estresse pode fazer com que você veja essa pessoa mais capaz de lidar com o estresse, e assim você dará a essa pessoa mais responsabilidade (e talvez uma promoção).

Em termos de seus relacionamentos, no entanto, as descobertas israelenses sugerem que a projeção não é apenas um conceito teórico remanescente do leito do psicanalista. As pessoas julgam os outros com base em suas próprias preferências, auto-avaliações e atitudes. Como resultado, será difícil fornecer o tipo de empatia que pode ajudar seu parceiro a se sentir apoiado e amado quando o trabalho ou as obrigações familiares tornam a vida particularmente difícil.

Para superar a projeção que você pode sentir em relação ao seu parceiro, pegue uma página do livro de exercícios de Ben-Avi et al, e tente lembrar-se da última vez que você se sentiu do jeito que você acredita que seu parceiro está se sentindo. Talvez seu parceiro pareça excessivamente sensível às piadas um tanto desafortunadas de um amigo em comum. Se você tem uma tendência ao cínico, a sensibilidade do parceiro pode parecer muito extrema. Tente se lembrar de um momento em que você foi alvo de um comentário infelizmente similar. Essa provocação realmente te machucou. Basta lembrar que o incidente pode permitir que você veja o mundo dos olhos do seu parceiro. Este exercício também pode ajudá-lo a ver que você não é tão resistente a provocações quanto pensava que fosse.

A felicidade nos relacionamentos de longo prazo depende, em muitos aspectos, da capacidade de superar sua própria tendência de impor seus desejos ao parceiro. A projeção pode impedir a compreensão de mente aberta que ajuda a promover uma comunicação verdadeira com seu parceiro. Um simples auto-exame pode ajudá-lo a evitar a armadilha de projeção e, no processo, ajudar seu relacionamento a se tornar muito mais satisfatório.

Referências

Ben-Avi, N., Toker, S., & Heller, D. (2018). “Se o estresse é bom para mim, provavelmente é bom para você também”: a mentalidade de stress e o julgamento da tensão dos outros. Journal Of Experimental Social Psychology, 7498-110. doi: 10.1016 / j.jesp.2017.09.002