O que fica atrapalhado?

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O que fica atrapalhado?

A prática:
Admita a falha e continue.

Por quê?

Você já assistiu duas pessoas se discutirem ou ficaram presas em conflito um com o outro? Normalmente, se um ou ambos simplesmente reconhecessem uma ou mais coisas, isso acabaria com a luta.

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Lembre-se de uma vez que alguém o maltratou, deixou-o para baixo, deixou cair a bola, cometeu um erro, falou com dureza, era inábil, cometeu um erro ou afetou-o negativamente, mesmo que essa não fosse sua intenção. (É o que quero dizer, muito amplamente, sob o título do guarda-chuva de "falha".) Se a pessoa se recusa a admitir culpa, como se sente? Provavelmente consternado, frustrado, desconfortável, distanciado, menos disposto a confiar e mais defensivo a si mesmo. A interação – e até mesmo o relacionamento – fica presa na falha não permitida e é somada, arrastada para baixo e restrita como resultado.

Por outro lado, se essa pessoa tivesse admitido a culpa, como você reagiria? Provavelmente muito bem! Quando alguém admite falha (sempre amplamente definida, no meu uso aqui), eu me sinto mais seguro, em um terreno mais sólido, mais à vontade, mais quente para com eles – e mais disposto a admitir as falhas eu mesmo.

Gire isso, e você pode ver os benefícios em admitir falhas para os outros. Isso corta o coração do assunto, reduz a causa de sua ansiedade ou raiva, deixa você passar para outros tópicos (incluindo suas próprias necessidades), tira o vento de suas velas se eles estão te criticando e te colocam uma posição mais forte para pedir-lhes para admitir culpa eles mesmos. E, como parte da admissão de falhas, é natural e importante se comprometer sinceramente a evitar esta falha do melhor que puder no futuro.

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Então você pode ultrapassar o incômodo e os maus sentimentos da falha não autorizada, e passar para algo mais positivo.

Por exemplo, recentemente, nosso filho adulto me chamou de uma certa – ah – posição intensa que eu às vezes expressava quando ele estava crescendo. Eu gaguejei e desviou um pouco em resposta, mas então tive que admitir a verdade do que ele estava dizendo (e reconhecê-lo por sua coragem em dizer isso), e disse-lhe que não faria mais isso. Quando eu disse isso, sentiu-se melhor e me senti melhor. E então poderíamos passar para coisas boas – como mais sushi!

Como?

Comece por lembrar-se de como é no seu próprio interesse admitir falhas e seguir em frente. Podemos pensar que a admissão de falhas é fraca ou que deixa a outra pessoa fora do gancho por suas falhas. Mas na verdade, é preciso uma pessoa forte para admitir falhas, e isso nos coloca em uma posição mais forte com os outros.

Classifique sua culpa (s) – erro, insatisfeito, erro, erro, etc. – das outras peças do quebra-cabeça da interação ou relacionamento. Não exagere sua culpa por culpa ou apaziguamento. Seja claro e específico em sua própria mente quanto ao que é a culpa – e o que não é uma falha. Você, ninguém mais, é o juiz de sua culpa.

Admita a falha diretamente. Seja simples e direto. Está certo expressar ou explicar o contexto da culpa – como se estivesse cansado ou chateado por outra coisa -, mas evite justificar a culpa, ou se advogar por isso; e às vezes, especialmente em situações carregadas, é melhor simplesmente reconhecer sua culpa sem qualquer explicação enrolada em torno dela.

Tente ser empático e compassivo com as consequências da sua culpa para a outra pessoa. Lembre-se porque isso é bom para você fazer! Mantenha o assunto culpado por um período razoável de tempo; não salte rapidamente para as falhas da outra pessoa, mas não deixe a outra pessoa repetidamente bater por sua culpa depois de ter admitido isso.

Faça um compromisso dentro de sua mente, e talvez com a outra pessoa, para não fazer esta falha novamente.

Quando se sente bem, desengate de discutir sua culpa. Então, pode ser apropriado trazer maneiras pelas quais a outra pessoa poderia ajudá-lo a não fazer a culpa no futuro (por exemplo, chegar em casa a tempo de ajudar com o jantar), você não irá gritar com as crianças). Ou traga uma falha da outra pessoa.

E então – sheesh! – é hora de seguir em frente. Para tópicos mais positivos, ou para recuar no relacionamento, ou para formas mais produtivas de se relacionar com a pessoa.

Por último, para plantar uma semente, eu explorarei em um futuro JOT, também é bom admitir uma falha pessoal para você. . . e depois deixar de culpa, autocrítica e inadequação, e avançar para a auto-compaixão, autocuidado, auto-estima, felicidade e paz interior.

Rick Hanson, Ph.D., é um psicólogo, Senior Fellow do Greater Good Science Center da UC Berkeley e autor do best-seller do New York Times . Seus livros estão disponíveis em 26 idiomas e incluem Hardwiring Happiness , Brain's Brain , Just One Thing e Mother Nurture . Ele edita o Wise Brain Bulletin e tem vários programas de áudio. Um formador de summa cum laude da UCLA e fundador do Wellspring Institute for Neuroscience e Contemplative Wisdom, ele foi um palestrante convidado na NASA, Oxford, Stanford, Harvard e outras grandes universidades e ensinou em centros de meditação em todo o mundo. Seu trabalho foi apresentado na BBC, CBS e NPR, e ele oferece o boletim gratuito Just One Thing com mais de 120 mil assinantes, além do programa on-line de Fundações de Bem-Estar em neuroplasticidade positiva que qualquer pessoa com necessidade financeira pode fazer de graça.