Foi há quase 20 anos que fiquei sentado no banco do parque um dia observando meu filho de 6 anos rastejar sobre os bares de macacos. Ele era ágil e coordenado e manobrou perfeitamente bem – até um movimento descuidado e ele caiu para a areia abaixo. Eu vi que ele não estava ferido – a queda não era tão longe – e tentando não replicar a postura superprotetiva dos meus pais, eu simplesmente observava e não fazia mais nada. Aqui está o que aconteceu a seguir: de praticamente do nada, uma mulher correu para o lado do meu filho, olhou para ele, depois escaneou a área de jogo e declarou: "Menino! Onde está sua mãe? "Eu me arrisquei quando ouvi suas palavras e caminhei para assegurar-lhe que alguém estava presente para cuidar do menino – e não o tipo de alguém que ela tinha em mente, infelizmente, mas pelo menos alguém: eu.
Embora muito tenha mudado em 20 anos, a suposição de que o bem-estar das crianças é mais adequado às mulheres (mães), em vez de os homens continuarem a prevalecer. É um dos estereótipos de gênero da cultura. Quando imaginamos um pai ao lado de uma criança doente, é uma mulher que a maioria de nós conjura. E é uma mulher que imaginamos ajudar com a lição de casa, ou cuidar de um raspado, ou gravar a pintura dos dedos na porta da geladeira. Este estereótipo de gênero pode ser um obstáculo insidioso na vida dos pais homossexuais. Veja como:
Porque nós mesmos crescemos expostos e absorvendo muitos dos estereótipos da cultura, podemos ter internalizado a noção de que a parentalidade efetiva é melhor entregada pelas mulheres. Na medida em que essa suposição se esconde nos recessos da mente do pai gay, isso mina sua confiança como pai. Ele pode mais facilmente duvidar de si mesmo e culpar-se quando algo dá errado. O estereótipo pode impedi-lo de tentar algo novo, algo tradicionalmente visto como "papel da mãe".
Quando carregado por outros, o estereótipo pode transmitir aos reprodutores homossexuais desaprovação e mensagens críticas que, na melhor das hipóteses, provocam aborrecimento, mas na pior das hipóteses, desencadeiam culpa ou vergonha. Suponhamos, por exemplo, que você é um pai gay em uma ocasião familiar e sua filha pequena fuzece e chora. A tia Martha se precipita um pouco com rapidez e estende os braços, convidando você a entregar o bebê. Você pode inferir de suas ações: "É preciso uma mulher para acalmar uma criança", e você pode inferir corretamente. Ou a enfermeira da escola usa uma expressão peculiar quando você chegar para levar seu filho doente para casa, sua sobrancelha levantada transmitindo ceticismo sobre se você realmente sabe como cuidar de um jovem febril.
Eu suspeito que a maioria dos pais – gay e direto – experimente esse preconceito de vez em quando. É mais tóxico, no entanto, quando o pensamento estereotipado em outros se conecta com o mesmo pensamento estereotipado em nós. Essa é a combinação que pode prejudicar nossa confiança e nos faz duvidar da nossa capacidade de ser um pai efetivo.
O que precisamos fazer – nós pais homossexuais – é procurar sinais reveladores deste preconceito, tanto nas pessoas que nos rodeiam como em nós mesmos. Precisamos examinar nossas próprias atitudes sobre o que faz um bom pai – e sobre o que as crianças precisam dos adultos primários em suas vidas. Precisamos nos perguntar: um homem pode providenciar o que as crianças precisam? Se não temos certeza de que os pais, sozinhos, podem entregar o que é preciso, devemos discutir a questão com outros confiantes, talvez com profissionais do campo de desenvolvimento infantil.
Também precisamos estar atentos às palavras e ações de outros – amigos e familiares em particular – observando sinais de que os estereótipos de gênero podem ser parte de seus pensamentos. Suas mensagens podem ser sutis e ainda influentes em moldar como nos sentimos sobre nós mesmos como pais.
Se quisermos transcender o straightjacket deste estereótipo do papel de gênero, ele começa com consciência.
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