O que um relacionamento bem sucedido parece?

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Martin e Tony estavam há muito tempo no que parecia um relacionamento íntimo. Ao longo do tempo, no entanto, uma distância havia se desenvolvido entre eles que não podiam explicar a si mesmos ou a si mesmos. Eles haviam falado sobre a aparência de terem se separado da terapia dos casais, tentando sem sucesso vencê-lo, mas eles nunca descobriram por que estava acontecendo.

Eles sabiam que algo mudara sutilmente desde que eles se conheciam pela primeira vez e desfrutaram de uma profunda conexão sexual e romântica. Inicialmente, explicaram-se como a consequência natural de aumentar a responsabilidade profissional, a vida social ocupada e a adoção de dois filhos. "É claro que estamos cansados ​​no final do dia", disseram eles mesmos.

Em uma das raras noites em que eles se deitaram ao mesmo tempo, Martin virou-se para Tony e disse: "O que aconteceu com a gente? Para onde nós fomos? "

Quando Martin e Tony se tornaram cada vez menos parte da vida cotidiana uns dos outros, eles não compartilharam uns com os outros a dor que cada um sentia – dor crescendo pelo medo de que o outro o estava rejeitando. Isso deu lugar a raiva ardente, ressentimento e, finalmente, desprezo que nem podia explicar a si mesmo. Para ambos os homens, isso aproveitou os poços de dor não resolvida de relacionamentos passados, que eles dirigiram mal para o casamento, criando distanciamento inconsciente ainda maior.

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Sem outro alvo disponível, eles se culparam pelo desaparecimento da intimidade e do apoio que eles compartilharam no início da vida juntos. Algo muito parecido com ódio preenchia a lacuna e ameaçava a sobrevivência de sua família.

O que isso parece dia a dia? Disputas, desentendimentos insignificantes, saudades familiares frágeis e ombros gelados; mal-entendidos e dificuldades ao fazer planos juntos; explosões de acusação; e, pelo menos, mal-estar e até mesmo atuar em seus filhos.

Ainda incapazes de confiar uns aos outros com o medo de se perderem, Tony e Martin começaram a se perguntar se a separação era a resposta, apesar da dificuldade que a idéia era para ambos. Em vez disso, eles jogaram em torno de possíveis alternativas à sua vida atual que realmente não interessavam a nenhum deles – idéias como encontrar relacionamentos "melhores" em que eles não estavam "lutando o tempo todo", vivendo vidas sem parceria, encontrando a realização no trabalho e outros tipos de relacionamentos; ou mesmo se retirando para um mosteiro para cultivar autoconhecimento e serenidade.

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Suas "vidas ocupadas" baseadas na irração permitiram que Tony e Martin evitassem os aspectos assustadores do aprofundamento da conexão que vem com compromisso a longo prazo com outra pessoa – conexão que traz intimidade, empatia compassiva, vulnerabilidade e investimento emocional.

Indica que um casal (ou indivíduo) pode optar por irrelationship em vez de aprofundar o compromisso pode incluir:

• Repetindo comportamentos ou encontrando desculpas que impedem a partilha de experiências.
• Repetindo "erros" de relacionamento ou sempre acabando com "a pessoa errada".
• Sentindo uma distância vaga ou desconexão das pessoas que supostamente somos mais próximas.

Embora tivessem tentado livros de auto-ajuda, terapia individual e de casais e até mesmo "gurus" de relacionamento, Tony e Martin continuaram a bater em um beco sem saída. Então, por acaso, eles descobriram uma técnica para a abertura sincera e sincera, que dissolveu as barreiras que eles inconscientemente criaram em seu relacionamento. Esta técnica não só ajudou-os a descobrir onde seu casamento havia saído da pista, mas também como encontrar seu caminho de volta.

Chamado de "40-20-40", a técnica usa duas habilidades que soam simples, mas não são fáceis de manter sem prática: ouvir ouvir; e falando com empatia compassiva. Basicamente, a técnica envolve turnos para ouvir e falar de maneiras que nos ajudem a abandonar os dispositivos de culpa, auto-recriminação e uso não-construtivo de conflitos. Com a prática, através dos 40-20-40, conseguimos ver o que realmente está acontecendo e não acontecendo em nossos relacionamentos e descobrir o porquê.

Também chamado de "Avaliação Self-Other", o 40-20-40 é uma receita enganosamente simples para aprender uma comunicação hospitaleira mutuamente respeitosa. É descrito com mais detalhes aqui.

Felizmente, Tony e Martin conseguiram recuperar seu profundo senso de conexão, e agora desfrutam de maior proximidade do que nunca, além de reativar a intimidade sexual. Igualmente importante, o 40-20-40 tornou-se a base da apreciação compartilhada e crescente do trabalho desafiador e gratificante de fazer e ser uma família.

Referência

Harold, G., Acquah, D., Sellers, R. & Chowdry, H. (2016). O que funciona para melhorar as relações entre pais e melhorar os resultados para as crianças. Um relatório de pesquisa realizado pela Fundação de Intervenção Precoce.

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