É natural e geralmente uma boa ideia tentar resolver conflitos com pessoas importantes em sua vida. Um conflito com um chefe, por exemplo, pode infeccionar e levar a novos conflitos pelo caminho, até mesmo demissão. Conflitos com amigos íntimos ocorrem de tempos em tempos, com freqüência suficiente, de modo que uma tentativa deve ser feita para resolvê-los, para que não fiquemos sem amigos. Esta não é uma proposta teórica. Eu tenho pacientes que ficam ofendidos por algum ato pequeno e às vezes inadvertido de um amigo e depois se recusam a falar com eles novamente como uma questão de orgulho. Esses indivíduos se tornam misantropos e acabam amargurados e solitários. E infeliz. Os adolescentes parecem estar em constante luta com outros que, por alguma razão obscura, os excluíram de um grupo. Eles aprendem com essas decepções as habilidades de reaproximação e como administrar prontamente essas rejeições momentâneas. Esse tipo de aprendizado faz parte do crescimento. Quando você pensa nisso, uma parte essencial do casamento é resolver rapidamente a interminável diferença de opinião sobre tudo, desde decorar até como administrar as crianças. O divórcio é um testemunho de quão difícil este processo pode ser.
Mas há exceções à conveniência de fazer as pazes com uma pessoa briguenta ou antagônica. Aqui estão alguns:
Não se preocupe com pessoas com quem você não tem um relacionamento contínuo. Tente não fazer com que estranhos concordem com você politicamente ou com qualquer outra coisa. Não discuta com alguém com quem você acabou de se envolver em um acidente automobilístico. É natural pensar que a outra pessoa está em falta. E que diferença faz, afinal? A questão será resolvida pelo relatório policial e pelas companhias de seguros.
Não discuta com aqueles que você conhece bem o suficiente para saber que eles nunca considerarão que podem estar errados. Determinar quem foi rude com o outro primeiro em um incidente que aconteceu há muitos anos é uma perda de tempo. Em princípio, não discuta com um chefe que se lembra de coisas diferentes de você.
Não tente consertar um relacionamento em que você tenha sido rejeitado repetidas vezes. Essa situação pode acontecer nas famílias. Não perseguir um ex-amante com a idéia de que se você explicou exatamente o que aconteceu, ele / ela voltaria para você.
Finalmente, não tente convencer alguém de que ele está errado quando estar errado significa admitir algo terrível. Incluindo-se nessa classificação estão as disputas familiares de longa data. Eu vi um número surpreendente de situações em que um irmão acha que outro roubou dinheiro de seus pais. Eu nunca vi uma situação em que o outro irmão finalmente concordou, mesmo quando houve uma sentença judicial nesse sentido. Pensar em si mesmo como ladrão não é tolerável para a maioria das pessoas.
E depois há as disputas de longa duração que eu mencionei anteriormente.
Um desses incidentes (de muitos):
Um homem na faixa dos 30 anos não via ninguém em sua família há anos. Ele se sentiu mal com isso. Ele havia sido muito próximo de uma irmã mais velha, mas as coisas tinham dado errado entre eles. Ele me disse que sua família era “disfuncional”. Eles não apenas discutiam constantemente uns com os outros; eles tendiam a culpá-lo por tudo. Eles o acusaram de intimidar seus irmãos mais novos, de roubar dinheiro que ele achava que lhe deviam, de se recusar a assumir responsabilidade quando o pai deles estava no hospital sóbrio, de instigar brigas entre seus pais e assim por diante. Ele negou tudo isso para mim. Mais importante para ele, entretanto, era o fato de que sua mãe sempre o denegrira e, de outras formas, abusava dele. Ele foi tratado com desprezo, repetidamente. Ela era uma mãe infeliz: zangada, repreensiva, indiferente, ausente a maior parte do tempo e, para resumir, uma mãe terrível e sem amor.
Eu escutei essa conta com o meu entendimento habitual de que os assuntos familiares são tão carregados que ninguém se lembra deles exatamente. No entanto, não havia dúvida em minha mente que sua mãe era, de fato, uma mãe terrível.
Apesar do distanciamento prolongado, meu paciente aceitou um convite para um jantar de família de Natal com a intenção de explicar todas as suas queixas à sua família, para que eles pudessem entender de onde ele vinha. Ele queria “fechamento”. Ele queria “validação”, o que no caso dele não significava que eles o aceitariam de agora em diante como a pessoa que ele era, mas sim que eles entenderiam e admitiriam finalmente que ele estava certo o tempo todo. e eles estavam errados. Ele queria “consertar tudo”.
“Esqueça”, eu disse a ele. “As coisas vão ficar mais tortas. Sua irmã pode ou não admitir em algum momento que esteve errada de tempos em tempos; mas não no Natal. Sua mãe nunca admitirá que foi uma “mãe terrível”. Algumas coisas são difíceis de admitir para si, e essa foi certamente uma delas.
A noite terminou prematuramente com a mãe chorando e a saída de casa, determinada novamente a evitá-los para sempre.
Assumindo que ele queria recuperar algum elemento de um relacionamento familiar, o que ele deveria ter feito?
Ele não deveria ter tentado recapitular o passado. Especialmente não na véspera de Natal. O passado é cheio de culpa e ressentimentos que não podem ser lavados com uma única conversa ou confissão. E a confissão não é usual nas famílias. Defensividade e negação são a regra. O que ele deveria ter feito era evitar trazer os conflitos do passado. Se alguém as tivesse criado, ele não deveria ter oferecido um pedido de desculpas que não sentia. Ele deveria ter dito algo como: “Sinto muito que você se lembre dessa maneira, e espero que possamos deixar tudo isso para trás. Eu quero fazer parte da família.
Qualquer relacionamento que dependa de alguém admitindo que estava errado não é provável que sobreviva. É melhor seguir em frente.
Eu me lembro de um velho amigo meu, que era casado com uma amiga mais velha. Eu sabia que ela tinha sido ofendida por mim no passado, mas eu não sabia exatamente o que tinha feito. Na maioria das vezes, nossas famílias se davam bem, mas de vez em quando, Charlotte (não o nome dela) teria muito para beber. Seus olhos se cruzariam um pouco, o que é como eu sabia. Então ela falaria comigo seriamente,
“Fred, acho que devemos ter algumas coisas em linha reta.”
“Estou com muito sono”, eu sempre dizia: “Hora de ir para a cama”.
Estou inclinado nestas situações a deixar os cães dormentes mentirem, e é isso que eu recomendo aos outros.
