Nós sempre nos perguntamos. A menos que tenhamos experiência em criar dezenas de crianças com sucesso, como pais são nossas próprias percepções, nossa (falta de) habilidades parentais, a personalidade única de nosso filho ou algum tipo de desordem / déficit constantemente em jogo quando somos confrontados com o aumento do que Nós consideramos ser um filho desafiante? Ou é tudo, criando um elixir mágico que algum dia leva nosso filho ao sofá de um terapeuta?
No meu caso, nossa filha tinha o que era considerado habilidades verbais avançadas e uma curiosidade que estava fora das paradas. As queixas sobre ela começaram com notas doces e bem-intencionadas de Post-It em forma de maçã de damas e professores de pré-escola, e continuaram durante suas experiências educacionais e sociais até terminar o ensino médio. Ela teve um curto período de atenção quando um sujeito não a interessava e buscou atenção negativa quando não conseguiu entendê-lo da maneira usual, mas foi capaz de retirar covardes acadêmicos proverbiais de chapéus quando quisesse. Isso muitas vezes deixou seus professores perplexos e seus pais desprovidos de respostas. Este enigma de traços bons / perturbadores levou-a através de uma jovem idade adulta de experimentação auto-imposta, saindo do que eu chamo de "era do grunge" por volta dos 21 anos – graças a Deus, ileso.
Como muitos outros pais, eu era um produto dos tempos (os anos 80 e 90) quando se tornava mais fácil e fácil tapar um rótulo no comportamento de uma criança ao invés de pensar que minhas habilidades parentais eram menos que estelares. Estes também foram os anos de "supermom", quando as mães se sentiram tão liberadas quanto obrigadas a trabalhar em tempo integral. Nós percebemos que uma casa de dois rendimentos poderia nos oferecer uma casa maior e mais amadora, mais férias, carros novos e aproveitamos os programas pós-escola e as novas instalações de creche que brotaram em todos os cantos. Para formar um personagem parental mais perfeito, apesar de não ser uma mãe de tempo integral em casa, eu aprendi meus cursos universitários em psicologia, devorei livros sobre pais e fiz tudo o que eu poderia pensar para tornar-se iluminado. Esta era também uma época em que os professores começaram a tomar aulas de educação continuada mais sofisticadas para reconhecer sinais de autismo, TDAH, Transtorno desafiante oponível, dislexia e Tourette em seus alunos.
Eu estava em território estrangeiro sendo uma primeira vez e, como o destino iria desempenhar, uma mãe de apenas um tempo. Minhas próprias experiências de infância me deixaram com os pés fixos por tudo isso. Eu simplesmente não lembro de ouvir a palavra "parentalidade" crescendo. Quanto às minhas memórias ligadas à escola, lembro-me de como dividir as crianças nos níveis de leitura habituais criados para nós foram as únicas coisas que nos separam na sala de aula. A coisa mais dolorosa que me lembro de testemunhar (e ocasionalmente fazer parte) foi quando algumas crianças não foram escolhidas para uma equipe de esportes até que ninguém mais fosse escolhido. Não houve programas de retirada com currículos especiais para crianças com déficits, sem fila no consultório da enfermeira para administrar uma dose diária de Ritalina, e a forma como uma criança aprendeu que estavam atrasados na escola estava sendo mantida de volta a um grau- o que parecia quase cruel com o resto de nós no momento – mas era a lei da terra, no entanto.
Nesta "nova era" de parentalidade, entrei com inconsciência, usar um conselheiro familiar para chegar ao fundo do que estava acontecendo com o nosso filho precoce parecia uma coisa esclarecida. Ambos professores do meu filho e eu pensamos que um terceiro mais neutro poderia fazer a diferença para ajudar nossa filha a se adaptar mais facilmente e causar menos problemas na escola. E já que buscar aconselhamento já não carregava a conotação de que algo estava "errado" com uma criança, eu calei bem na linha, fascinado pelo que alguém diria que estava em jogo nela quando cada ano lectivo se desenrolava. Sinceramente, penso que muitas de nossas mães modernas adotaram uma abordagem experimental para tudo isso, esperando que algumas chaves nos fossem entregues, que desbloqueava a criança mais feliz (mais compatível?) Que pensávamos estar latente em nossa prole – semelhante a como um indivíduo é liberado de sofrendo de alguma condição irritante quando um terapeuta chega às causas profundas.
Em essência, no entanto, o que muitos de nós não entendemos é que esta jornada que nosso filho está levando para a idade adulta não é inteiramente nossa própria para controlar, não importa o quão difícil nós tentamos. No final, somos simplesmente os guias turísticos de nossos filhos, injetando o senso comum sempre que possível, tentando liderar pelo exemplo quando a ocasião o exige e oferecendo encorajamento quando vemos coisas boas acontecendo – ou mesmo quando não são. Nosso intenso amor por nossos filhos se torna a corrente subterrânea, mas não o motorista para suas vidas. Uma vez que as crianças são crescidas, no entanto, muitas vezes nos perguntamos: nós exageremos? E se nós derramarmos nossos filhos com tanta atenção e elogios que nós essencialmente os protegemos das coisas dolorosas da vida ao invés de ter oferecido ferramentas para aprender de cada evento?
Goodtherapy.org, em um de seus artigos parentes, definindo o que os pais fazem, diz: "Um pai é muitas vezes a pessoa mais influente na vida de uma criança, mesmo depois que a criança se torna um adulto, e as crianças muitas vezes olharão para seus pais para orientação sobre temas éticos e morais, bem como sobre as preocupações típicas da vida cotidiana ". Porém, meu filho está agora em seus 30 anos, no entanto, essa é a parte que mais me atingiu:" Muitos pais continuam oferecendo apoio e orientação para as crianças que chegaram idade adulta, especialmente no caso de uma criança que está lidando com uma questão crônica ou temporária. No entanto, algumas crianças adultas podem ressentir-se do que vêem como influência parental contínua e recusar assistência. Algumas crianças podem se envolver em comportamentos arriscados ou destrutivos, e os pais podem não conseguir alcançá-los ou não terem êxito ao encorajá-los a buscar ajuda. Essa falta de poder provavelmente será difícil e angustiante para os pais, mas um terapeuta ou outro profissional de saúde mental pode ajudar os pais a explorar maneiras de lidar com essas circunstâncias ou chegar a seus filhos, quando possível ".
O fato é que os pais bem-intencionados continuarão a questionar-se no esquecimento, mesmo se eles sabem que deram 100% de si mesmos para a tarefa, e toda a terapia no mundo não pode voltar o relógio. Nada, no entanto, é mais doloroso do que a percepção de que – se nossa criança adulta agora tem muitas questões não resolvidas que, de vez em quando, causam estragos em suas vidas – talvez possamos fazer parte do problema. No artigo de 2015 Los Angeles Times, "Narcissistic kid? Culpa os pais, estudo diz, "é notado que os pais preparam o cenário para comportamentos atuais e futuros em seus filhos. O artigo cita o Brad Bushman da Universidade Estadual de Ohio como co-autor de um artigo que encontrou uma correlação direta entre os pais que avaliam demais seus filhos e crianças narcisistas. O estudo, publicado em Proceedings of the National Academy of Sciences , analisa as origens do narcisismo, nos diz que as crianças não nascem narcisistas e que a educação pode realmente prever como as crianças narcisistas se tornam. Eddie Brummelman, um pesquisador participante neste estudo, diz: "O narcisismo não é uma desordem que as pessoas fazem ou não têm. Pelo contrário, é um espectro em que adultos e crianças da população em geral se diferenciam um do outro ".
O que o estudo não leva em conta, no entanto, é como as forças em torno de nós contribuíram e até mesmo apoiaram aqueles de nós que continuavam a dizer aos seus filhos quão incrivelmente especiais eram. Primeiro, a MTV, com seus vídeos de rock, os levou a viagens de fama, fortuna e fantasias motivadas pelo ego. Em seguida, as mídias sociais entraram, com sites como o MySpace. Adolescentes e até mesmo tweens dos anos 90 com computadores pessoais em desktops de quartos encontraram crianças criando páginas "pessoais" documentando suas atividades, piscando fotos de si mesmas com amigos e em festas, rebocando ciber-papel de parede e bombeando música de garagem na sua pequena pedra online imagens de estrelas e voila! – esses filhos ficaram convencidos de que quase tudo era possível. (Talvez nem sempre tenha tido um efeito deletério, uma vez que as crianças dos anos 80 e 90 foram motoristas da geração digital, produzindo empresários que inventaram e desenvolveram idéias que mudaram todas as nossas vidas). Há esperança, no entanto, para os pais que podem ter prejudicado seus filhos, de acordo com Brummelman. "Embora o narcisismo seja visto frequentemente como um traço de personalidade profundamente arraigado, certamente pode mudar", diz ele. "Quando você é narcisista ao mesmo tempo na vida, você não está destinado a ser narcisista décadas mais tarde". Como todos sabemos, a vida pode mudar em uma moeda de dez centavos, forçando-nos a enfrentar as nossas reações ao que vem ao nosso caminho enquanto ensina nós lições poderosas. Isso acontece também para nossos filhos adultos.
No artigo de Sydney Morning Herald , "Bonsai parenting: Por que tantos filhos acabam em terapia", a psicóloga clínica / pesquisadora Judith Locke identifica uma nova raça de crianças que terminam em sofás dos terapeutas, criados pelo desejo dos pais de criar seus filhos feliz. Ele cita: "Excessivamente envolvidos na vida de seus filhos, esses pais estão constantemente tentando resolver seus problemas e manter expectativas irrealistas de seu potencial. Quando eles são confrontados com as deficiências ou dificuldades de seus filhos, esses pais procuram diagnósticos clínicos. Um sentimento de melancolia é rotulado de depressão; qualquer trepidação é rotulada de ansiedade. Uma briga de amizade é bullying. "Em seu livro The Bonsai Child , ela fala de crianças que são nutridas. "Muitos [pais] rotulam qualquer experiência de dificuldade como problema de saúde mental".
Minha experiência singular, mas intensa, na educação de pais, diz-me que um dos melhores presentes que eu já dei à minha própria filha, depois de anos tratá-la como uma experiência de ciência acarinhada e muitas vezes enviando todas as mensagens erradas, foi simplesmente deixar ir . Sim. Isso significava adulterar quando ela queria sua independência aos 18 anos e não apoiá-la financeiramente quando eu a achei em vez de buscar um trabalho significativo ou um diploma universitário. Esta vontade de permitir que meu filho viva e deixe viver não é algo comum na minha família grego-americana – especialmente com as filhas, por isso agradeço que meus pais já tenham ido durante esses anos difíceis. Embora eu muitas vezes ajudasse a pagar sua mudança para um novo local devido a uma direção diferente que queria tomar e tentou ocultar meu desapontamento quando ela desistiu / foi demitida de cenários de emprego remunerado, engoli minhas próprias opiniões e trabalhei duro para agir mais O observador do que a antiga mãe engasgada. A dança que fazemos neste dia é delicada, mas é boa, formando um vínculo que esperamos que resista o que está por vir para nós dois. Porque vamos encará-lo – não há pai ideal e sem filhos ideais. "Uma criança que recebeu a infância perfeita não pode lidar com as realidades menos do que perfeitas da vida adulta", diz Locke.
Com a riqueza de experiências e informações disponíveis para nós em linha e com profissionais treinados para nos ajudar em nossos desafios parentais, minha opinião é buscar conselhos que ajudem a oferecer suas ferramentas crescentes de criança para individualizar, assim como os pintinhos que são empurrados do ninho a tempo de fazê-los perceber que podem voar por conta própria. Nos entregamos essas pequenas vidas por um tempo muito curto, e é nosso trabalho ajudá-los a enfrentar o que a vida lhes dá. Depois de ensinar tudo o que podemos, simplesmente aprendamos a sair do caminho.
