Os pais devem fazer seus filhos se desculpar?

Fonte: Menino pede perdão à menina | Dreamstime.com ID do arquivo: 45556246 Licença: Royalty Free

Em uma postagem recente do blog Huffington Post , a autora paternal Sarah Ockwell-Smith afirmou que os pais não deveriam insistir em que suas crianças se desculpem porque, assim, as tornará "menos gentil e pensativo". Ela justifica essa afirmação fazendo afirmações adicionais sobre o desenvolvimento da teoria de Mente o raciocínio (TOM) em crianças. Ela afirma enfaticamente que

As crianças pequenas têm uma "teoria da mente" muito subdesenvolvida. Essencialmente, isso significa que eles têm dificuldade em entender o ponto de vista dos outros. Eles lutam para entender como os outros estão se sentindo, particularmente se difere do que eles mesmos estão se sentindo … Crianças e pré-escolares são notoriamente faltantes em habilidades de empatia …

Ela continua afirmando que, uma vez que as crianças pequenas ainda não conseguem sentir empatia, suas desculpas não podem ser mais do que mentiras:

Por que a empatia importa quando se trata de dizer "desculpe"? Porque isso implica que a criança se sente mal pelo que eles fizeram e, para se sentir mal, eles precisam entender como eles fizeram outra sensação … Se eles tiverem poucas habilidades de empatia (como é normal para esta idade), eles não terão tal um trem de pensamento … Forçar a criança a se desculpar nesta instância não faz com que a criança se desculpe, de fato tudo o que faz é forçá-los a mentir.

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Esta publicação no blog foi tão popular que foi compartilhada no Facebook mais de 3500 vezes. Existe apenas um pequeno problema:

Nenhuma das afirmações feitas é verdadeira.

Vamos começar com suas afirmações sobre Theory of Mind (TOM). TOM refere-se à capacidade de atribuir estados mentais – crenças, intenções, desejos, fingimento, conhecimento, etc. – a si mesmo e aos outros, e entender que os outros têm crenças, desejos, intenções e perspectivas que são diferentes dos próprios. Mesmo crianças pequenas empatizam com os outros, saibam que outros podem manter preferências diferentes de suas próprias preferências, e se envolver livremente na peça de pretensão. O que causa problemas é o raciocínio sobre as falsas crenças de outras pessoas.

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Suponha que uma criança observe como adulto dizer: "Yuck! Eu não gosto disso! ", Quando ela sabe um biscoito e" Yum! Eu gosto disso! ", Quando ela gosta de brócolis. Então ela pergunta à criança: "Você me daria alguma?" Aos 14 meses de idade, as crianças entregam mais do que gostam (os biscoitos), mas aos 18 meses de idade, eles dão ao adulto o que ela gosta (o brócolis ), mesmo que tenha gostos para eles. Aqui está um breve vídeo que mostra esse tipo de interação.

Aos 14 meses de idade, os bebês apresentam surpresa quando um adulto alcança um objeto escondido da perspectiva do adulto, mas é visível para a criança. Ao longo de 24 meses, eles são coordenados o suficiente para alcançar de forma confiável e entregar o objeto escondido a um adulto que pede ajuda para encontrar o objeto.

Dezoito meses de idade podem descobrir o objetivo dos esforços de um adulto para separar dois objetos anexados, mesmo que eles não tenham visto o adulto realizar a ação pretendida.

Em suma, uma série de estudos que utilizam uma variedade de métodos diferentes mostraram que, no segundo ano de vida, já apreciamos que outras pessoas possam ter preferências, perspectivas e intenções diferentes das nossas, e podemos usar esse conhecimento para se envolver no comportamento prosocial.

ENTENDENDO AS CRENÇAS DE OUTROS

Se crianças muito pequenas podem entender que os outros têm falsas crenças, depende de como seu conhecimento é testado. Se nós deliberadamente e explicitamente pedimos às crianças pequenas sobre as crenças de outra pessoa, eles respondem de maneiras que sugerem que elas não. A criança neste vídeo responde a maneira como a maioria das crianças menores de cinco anos responde à versão clássica "Smarties" do teste de falsa crença.

Mas se testarmos seu conhecimento visualmente, achamos que crianças de até 15 meses mostram falsas crenças. Você pode ver como isso é feito assistindo este breve vídeo. (Avanço rápido para 4:00)

FALHA E MORALIDADE

Uma riqueza de pesquisas de desenvolvimento também mostra que os bebês fazem julgamentos de valor implícitos como uma questão de curso. Por exemplo, crianças com idade até seis meses preferem indivíduos que ajudam os outros sobre aqueles que impedem ou prejudicam os outros. Aqui está um vídeo de 60 minutos que demonstra uma das técnicas usadas para investigar as respostas das crianças aos ajudantes e defensores.

EMPATIA

Agora, e quanto à empatia, quando surge uma verdadeira capacidade empática? Está bem estabelecido que os bebês vão chorar quando ouvirem um outro bebê chorar e ficarão angustiados quando verão um rosto chorando. Mas isso realmente não conta como evidência de verdadeira empatia. Chorar em resposta ao choro de outros outros bebês poderia ser simplesmente uma questão de "contágio" emocional e imitação. Tornar-se angustiado à vista de um rosto triste ou choroso poderia simplesmente significar que tais telas perturbam os bebês.

Mas, geralmente, significamos muito mais pelo termo "empatia". Costumamos dizer uma partilha emocional de experiências que muitas vezes motiva as pessoas a tentar aliviar o sofrimento da outra pessoa. Quando esse tipo de resposta emocional começa a surgir?

Em um estudo, pesquisadores investigaram as respostas emocionais dos jovens de 6 meses em uma situação naturalista. Os pares de bebês foram observados na mesma sala de jogos, com as mães presentes, e as respostas de cada criança ao choro espontâneo da outra criança no par foram examinadas. Os bebês raramente responderam ficando chateados. Em vez disso, a maioria das crianças encaminhava sua atenção para os pares que choravam, e cerca de metade delas também estendia a mão ou tocava o bebê que chorava. Essas respostas parecem ser orientadas para outros e não auto-focadas, e assim contam como o começo da empatia.

Em outro estudo, os jovens de 18 e 25 meses assistiram como um adulto prejudicou outro adulto, destruindo ou tirando suas posses (condição prejudicial) ou então fez algo semelhante que não a prejudicou (condição neutra). A "vítima" não expressou emoções em nenhuma das condições. No entanto, no dano em comparação com a condição neutra, as crianças mostraram maior preocupação e subseqüente comportamento prosocial em relação à vítima.

Suponhamos que aumentemos ainda mais a barra insistiendo na evidência de respostas cognitivas, emocionais e comportamentais consistentes com a empatia. As respostas emocionais incluem expressões faciais, vocalizações e gestos dirigidos ao sofredor. As respostas cognitivas incluem inquérito ou comportamento de teste de hipóteses, como evidenciado por tentativas ativas de explorar e compreender cognitivamente o que está acontecendo com a vítima. As respostas comportamentais incluem o comportamento prosocial, como as tentativas da criança de ajudar ou consolar o outro aflito.

Um grande conjunto de estudos de desenvolvimento mostrou claramente que esses marcadores de empatia muito rigorosos emergem de forma confiável no segundo ano de vida. Assim, crianças pequenas e crianças pequenas são realmente capazes de sentir empatia, ao contrário das conjecturas da Sra. Ockwell-Smith.

O ponto importante é que, em cada um desses casos, não há tempo suficiente para que os bebês tenham adquirido conhecimento tão complexo através da experiência. Estes são os elementos básicos do comportamento prosocial que são inatos ou emergem muito cedo sem muita intervenção deliberada dos pais, além de fazer as crianças se sentir bem-vindas, queridas, amadas e cuidadas. Uma vez que estas fundações estão no lugar, os pais podem construir sobre eles para ajudar seus filhos a desenvolverem-se plenamente em pessoas socialmente competentes e decentes.

O IMPACTO DAS APOLOGIAS DA CRIANÇA

Agora voltemos à questão das desculpas – eles tornam as crianças menos morais? Os adultos acreditam que o propósito de uma desculpa é aceitar publicamente a responsabilidade por erros e reconhecer que o comportamento deles causou danos. As desculpas reafirmam um sistema de valores compartilhado, e comunica a intenção de reparar um relacionamento ameaçado por suas ações. As crianças entendem isso?

Em um estudo, as crianças de 4 a 9 anos ouviram histórias sobre transgressões morais em que os malfeitores fizeram ou não se desculparam. Crianças na condição de falta de desculpas toleraram o mau comportamento, esperando que o "viciado feliz" se sinta bem com ganhos que ganhavam por ser ruim. Em contraste, na condição de desculpas, as crianças atribuíram sentimentos negativos ao transgressor e melhoraram os sentimentos à vítima.

Outro estudo encontrou resultados semelhantes entre as crianças de 4 a 7 anos: em comparação com as crianças que não receberam as desculpas, aqueles que receberam uma desculpa relataram sentir-se melhor, consideraram a outra criança como mais remorso e classificaram a outra criança como mais agradável.

Outro estudo investigou o impacto das desculpas em crianças ligeiramente mais velhas. Os jovens de seis e sete anos participaram de uma atividade de construção, mas depois as torres foram derrubadas. Aqueles que derrubaram as torres pediram desculpas, ofereceram a restituição, nem a ambos, nem a ambos. As crianças compartilharam mais com um transgressor que ofereceu restituição, uma desculpa espontânea ou uma desculpa solicitada do que com alguém que não ofereceu nenhuma desculpa. Isso foi verdade mesmo que a única resposta que realmente fez as crianças se sentir melhor foi quando o transgressor ofereceu restituição. Os pesquisadores concluíram que as desculpas servem principalmente para reparar relacionamentos, enquanto a restituição pode mitigar sentimentos doloridos e reparar relacionamentos em crianças.

Os pesquisadores documentaram as interações sociais naturais das crianças dentro de 40 famílias quando as crianças tinham 2 ½, 4 ½ e 6 ½ anos de idade. Cada sessão durou nove horas. Ao longo desses períodos, eles notaram que os irmãos ofereciam 270 desculpas. As desculpas espontâneas foram mais freqüentes (n = 167) do que as desculpas exigidas pelos pais (n = 103). As desculpas foram mais frequentes após danos físicos do que após violações de direitos ou danos verbais, e as desculpas espontâneas aumentaram com a idade, assim como a reconciliação após desculpas. Aos 6 anos de idade, as crianças responderam melhor à espontaneidade do que às desculpas obrigatórias dos pais, o que indica que elas não achavam que as desculpas exigidas eram sinceras.

O que nos traz de volta à pergunta original: os pais devem insistir que as crianças se desculpe quando causam danos intencionais ou não intencionais a outro? A evidência parece indicar o seguinte curso de ação prática:

1. Incentive as crianças a se desculparem, porque ajudará a remediar os sentimentos feridos, e as crianças muito pequenas não parecem distinguir entre desculpas e desculpas espontâneas.

2. À medida que as crianças atingem a idade do ensino fundamental, as desculpas espontâneas têm mais impacto, então os pais devem pensar duas vezes se e como solicitar desculpas. Se as desculpas do seu filho não parecem sinceras, isso terá menos impacto na reparação de relacionamentos quebrados.

3. Ofertas para a restituição, não só curar sentimentos feridos, mas também fazer reparar relacionamentos quebrados. Os pais podem ser úteis para fazer sugestões de como as crianças podem compensar o dano ou a dor que causaram intencionalmente ou não.

O que você pensa sobre isso? Sinta-se à vontade para compartilhar suas experiências com desculpas, seja como pai ou filho.

Copyright Dr. Denise Cummins 12 de abril de 2016

Dr. Cummins é um psicólogo de pesquisa, um membro escolhido da Associação para Ciências Psicológicas , e o autor do Bom Pensamento: sete idéias poderosas que influenciam a maneira como pensamos.

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