No aniversário do 11 de setembro, havia um artigo interessante no Boston Globe sobre uma família na qual o pai foi morto. O artigo mencionou como uma criança em idade escolar lutou para entender o que aconteceu com seu pai. Durante vários anos após a morte, ele teve dificuldade em entender que seu pai não poderia voltar a viver. Em sua imaginação, ele criou muitas maneiras pelas quais seu pai poderia voltar para casa. Esperamos que no momento em que uma criança tenha 6 ou 7 anos, eles começarão a entender que a morte é definitiva. Isso pode ser verdade no resumo, mas na realidade da vida cotidiana, como isso funciona? Quando pensei nisso, percebi que, mesmo enquanto adultos, lutamos com essa realidade. Penso no livro de Joan Didion The Year of Magical Thinking. Ela escreveu sobre sua luta por quase um ano até que ela conseguiu aceitar que o marido já havia desaparecido. Nós não falamos sobre isso, mas há um remanescente de pensamento mágico em todos nós. Lembro-me de um sénior do ensino médio que me disse que estava chateada com o fato de sua mãe ter se casado de novo. Isso foi 10 anos depois que seu pai morreu e, para ela, o casamento tornou a finalidade de sua perda muito real. Ela agora conseguiu refletir sobre seu dilema sobre aceitar essa nova realidade quando pensou em quantos anos ela tinha quando morreu. Ela agora podia falar sobre seus pensamentos sobre sua morte de uma maneira diferente.
Quem era ela quando tinha 8 anos? A capacidade de uma criança em idade escolar para refletir sobre esse próprio comportamento é limitada. Eles estão apenas aprendendo a pensar sobre seus próprios pensamentos. Seu repertório para nomear e expressar sentimentos está crescendo, mas ainda é limitado. Eles podem reconhecer apenas um sentimento por vez. Eles podem começar a ver a relação entre como uma coisa pode levar a outra, e para ver a parte que eles desempenham ao fazer as coisas acontecerem. Eles são muito literais e concretos em termos do que fazem e em seu relacionamento com os outros. Eles começam a perguntar sobre a morte, o que significa estar morto. Eles podem fazer perguntas, mas isso não significa que eles entendem as respostas. Eles podem precisar ouvir-se e novamente que não há retorno do túmulo. É importante perceber que crianças em idade escolar voltarão a visitar muitas vezes ao longo dos anos, muitas vezes, sem nunca dizer uma palavra aos pais sobreviventes. Lembro-me de um garoto de 7 anos que não queria voltar para a escola, mas não podia dizer a ninguém por quê. Ele finalmente conseguiu contar a sua mãe o que o incomodava. Seu amigo mais próximo disse-lhe que, se ele estivesse realmente triste por morrer seu pai, ele estaria chorando o tempo todo. Ele não sabia como conhecer as expectativas de seu amigo, e não podia entender que seu amigo estava tentando descobrir o que significa lamentar. Ambos eram muito concretos. Nem o professor nem a mãe conseguiram entender o que o fazia tão relutante em ir à escola até que finalmente ele contou a sua mãe sobre essa conversa com seu amigo. A mãe disse a ele que as pessoas se afligiam de maneira diferente e seu amigo estava tentando entender isso. A amizade a esta idade é frequentemente vista ao serviço das próprias necessidades da criança e do que é bom para ele ou ela. Ele poderia começar a entender que seu amigo não estava tentando machucá-lo, apenas depois que sua mãe colocou palavras para ele.
As crianças em idade escolar precisam de apoio e a garantia dos outros quando começam a definir a sensação de quem são. Eles precisam aprender que o mundo pode continuar diante da morte de um de seus pais. Nesta idade, quando um pai morre, uma criança perde alguém que atuou ao serviço das próprias necessidades da criança. Por exemplo, uma criança perguntará: "Quem cuidará de mim?" "Quem me levará para a escola?" Meu aluno da escola secundária aos 8 anos viu seu pai como alguém que a fez rir, que jogou com ela e quem fez ela se sente especial.
Não tenho a certeza de como reunir os vários pensamentos neste blog. Eu acho que ele se junta quando percebemos que para entender como as crianças reagem, precisamos olhar para onde eles estão em desenvolvimento, é assim que eles vêem e se relacionam com seu mundo. Isso não é estático ao longo do tempo. No entanto, mesmo como adultos, ainda há remanescentes da criança em cada um, especialmente quando lidamos com a morte e o que vem com ela.
Eu tenho uma pergunta que é o resultado do meu pensamento sobre o que a ajuda estava disponível, depois do 11 de setembro, para as muitas crianças que perderam um pai neste desastre. Em várias ocasiões, estas crianças se encontraram e eu assumi percebi que elas não estavam sozinhas. Crianças que normalmente conheço muitas vezes falam sobre o sentimento de ser a única criança que conhecem de quem pai morreu. Eles falam sobre se sentir isolado e sozinho na escola. Eles estão entusiasmados quando participam de um programa para crianças em luto e talvez pela primeira vez conheçam outros como eles. As crianças do 11/9 têm o mesmo sentimento de solidão e isolamento? Como foi diferente para eles?
