QUESTÃO
Querida Irene:
Tenho dificuldade em fazer novos amigos por causa de todas as coisas pesadas que tenho para revelar.
Eu tentei duas abordagens básicas. O primeiro é o "gancho inicial:" fazendo uma boa primeira impressão. O que quero dizer é que ao falar primeiro com alguém, sou incomumente agradável, relaxado e extrovertido. Eu afastei minhas histórias, minhas ansiedades diárias, e assim por diante, porque eu não quero jogar coisas lá fora, que podem desligar a pessoa e arriscar-me a perder a chance de amizade. Inicialmente, foco neles e tentei não revelar muito sobre mim, ao invés de deixá-los levar o microfone comigo como ouvinte do paciente.
Quando me sinto pronto para deixar a amizade se aproximar, não tenho outra opção senão deixá-los ver todos os problemas psicológicos que estou passando, incluindo problemas de alimentação, ansiedade social, depressão, agorafobia e sintomas de pânico. Isso afeta minha rotina viva todos os dias e ninguém pode realmente estar perto de mim sem estar ciente disso.
Muitas vezes, é um choque para o amigo que me lembra ser tão agradável quando nos conhecemos e depois me acusa de ter mudado muito. Às vezes deixam, incapaz de lidar comigo ainda mais. Dói, fazendo-me pensar: "Por que não acabei de decidir ser falso?"
A segunda abordagem, que eu tento muito mais frequentemente, é tentar descarregar tudo de imediato. Eu não quero ser enganador, então sou muito sincero. Eu lhes digo que não, não tive um bom dia; Na verdade, meu dia foi terrível e se eles querem saber por que vou seguir em frente e explicar os sintomas.
Eles sabem desde o início que eles não estão se tornando amigos de alguém com a vida de uma socialite de quadril normal. Em vez disso, eles estão fazendo amizade com alguém que sofreu muitos anos de terapia e medicação para problemas que começaram há mais de dez anos, sem uma cura completa.
O novo amigo pode começar com sentimentos de heroísmo e querer me consolar, até que eles percebam que nada que eles podem fazer é capaz de me trazer mudanças substanciais. Eles odeiam a idéia de que meus problemas não resolvem tão facilmente quanto os seus próprios. Eles me ressuscitam por não se adaptarem.
Não busco uma amizade centrada em mim e muitas vezes me encontro em um papel agradável às pessoas. É fácil me aprisionar pensando que tenho tantas falhas que tenho que empurrar duas vezes mais e impressionar duas vezes mais para encantar as pessoas a oferecer sua amizade. Muitas vezes, tomo minha mente dos meus próprios problemas apenas para me concentrar nos problemas dos meus amigos, que geralmente são temporários e têm soluções óbvias. Ou talvez não seja a abordagem que estou a dar errado, talvez seja o tipo de amigos com quem estive. Espero que você possa me dar a resposta!
Tom
RESPONDA
Querido Tom,
Você identificou duas opções possíveis para divulgar informações sobre si mesmo para novos amigos, mas talvez uma abordagem em algum lugar entre esses dois extremos valha a pena tentar.
Se alguém tem problemas emocionais ou não, geralmente é melhor divulgar devagar, permitindo dar e receber entre você e seu novo amigo, antes de compartilhar TMI (muita informação). Isso dá a você a chance de dimensionar a pessoa. Então, com base na pessoa – e sua abertura e aceitação de você – você pode gradualmente compartilhar mais.
Em Schizophrenia for Dummies (outro livro que co-escrevi), menciono algumas bandeiras vermelhas que podem tornar alguém hesitante sobre a divulgação de distúrbios mentais ou emocionais para alguém:
• A pessoa já mostrou uma falta de sensibilidade para você ou para outras pessoas com problemas emocionais.
• A pessoa pede perguntas de sondagem ou invasivas que fazem você se sentir desconfortável.
• A pessoa tem lábios soltos e parece deleitar-se com as fofocas.
Em um mundo ideal, novos amigos seriam abertos e sensíveis a ouvir sobre os problemas emocionais de outra pessoa. Infelizmente, como você experimentou, ainda há estigma, mal-entendido e intolerância de pessoas que são menos do que perfeitas ou que parecem ser muito carentes.
Se você sentir tentativa de divulgar seu histórico ou problemas atuais para um novo amigo, espere até se sentir mais confiante. Pode ser apenas uma questão de tempo. Da mesma forma, segure em compartilhar muitos detalhes muito cedo. Encontrar as palavras certas para explicar os problemas emocionais pode ser muito desafiador, então você provavelmente quer ensaiá-los mentalmente antes de quebrar as notícias.
Claro, uma vez que você divulga, certifique-se de que suas discussões não se concentrem exclusivamente em seus problemas. A outra pessoa se inscreveu para ser uma amiga, não uma terapeuta.
Embora de modo algum eu sugiro que você restrinja o alcance de suas amizades, você também pode querer procurar amigos em grupos de apoio, onde todos participam com a intenção específica de compartilhar problemas; Isso irá fornecer-lhe uma outra saída para discutir o seu.
Você parece ter conseguido um pouco de insight sobre seus problemas, então esses dez anos de terapia devem ter ajudado ☺! Obrigado pela sua sinceridade e por fazer uma boa pergunta. Eu espero que isso ajude.
melhor,
Irene
