Por que amamos nossos parceiros mais do que qualquer outra pessoa

Os atributos superficiais das pessoas explicam e justificam o amor romântico.

Fonte: LightField Studios / Shutterstock

Existem boas razões pelas quais nos apaixonamos por uma pessoa em vez de outra? Para responder, precisamos distinguir entre razões explicativas (ou causais, ou sustentadoras) e razões justificantes .

A distinção é comumente invocada quando perguntamos por que uma pessoa agiu da maneira que fez. Se eu te matar em uma explosão de raiva, mesmo que você não tenha feito nada errado, minha explosão de raiva explica minha ação, mas isso não justifica isso. Se eu te matar em um ato de autodefesa, meu desejo de viver não apenas explica minha ação – também justifica isso.

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Uma distinção análoga se aplica em questões de amor (Brogaard, 2015). Há razões que explicam porque amamos as pessoas que fazemos e, ocasionalmente, também há razões que justificam nossos sentimentos amorosos. Todos os exemplos de se apaixonar e permanecer no amor podem ser explicados, independentemente de quão irremediáveis ​​ou irracionais possam parecer.

Às vezes, o que explica nossos sentimentos amorosos por uma pessoa em particular pode parecer ridiculamente simples. Por exemplo, um aumento súbito de adrenalina e a tentativa do nosso cérebro de dar sentido a essa resposta fisiológica na presença de uma pessoa adorável podem explicar por que nos apaixonamos por essa pessoa, em vez de outra pessoa igualmente adorável (Dutton & Aron, 1974). . Em outros casos, a razão explicativa da razão pela qual nos apaixonamos pode ser uma montagem complexa de fatores, tais como preferência recíproca, mistério e imprevisibilidade, prontidão de relacionamento e valores centrais, atitudes e traços de personalidade similares.

Embora todas as instâncias do amor romântico possam ser explicadas (mesmo que nem sempre saibamos como explicá-las), apenas casos selecionados de amor romântico podem ser justificados . Há razão justificadora para o amor – ou pelo menos uma falta de justificativa para isso – somente quando o amor é racional . E o amor romântico é racional (ou razoável) apenas se houver um ajuste adequado entre seus sentimentos românticos e a psicologia e o comportamento da pessoa que você ama. O amor não reciprocado, por exemplo, é sempre irracional, devido à falta desse tipo de ajuste adequado (Brogaard, 2015). É esse tipo de ajuste adequado que nos dá razões justificativas para amar romanticamente uma pessoa em particular.

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Para uma pessoa em particular ser digna do seu amor, todas as suas características juntas devem ser tais que, se você a ama, elas não subtraem do seu bem-estar geral. Uma vez que muitas pessoas podem ter características que os amem romanticamente não subtraem seu bem-estar, você pode ter razões justificativas para amar romanticamente um número indeterminado de pessoas. A presença de razões justificativas para o amor, portanto, não torna obrigatório para nós amar uma pessoa em particular.

Não há nada de problemático nessa falta de dever de amar romanticamente uma determinada pessoa (Brogaard, 2015). Nem sempre é necessário que você execute uma ação específica. Você pode ter razões justificativas para ir ao ginásio, encontrar um amigo para um café e ligar para sua mãe – tudo em um curto espaço de tempo. Você não pode fazer tudo. Então, a menos que uma coisa seja mais importante que outra, não há uma coisa que você seja obrigado a fazer (embora você possa ser obrigado a fazer uma dessas coisas).

Da mesma forma, não há nada que me obrigue a amar apenas uma pessoa romanticamente, ou a amar uma pessoa em particular em vez de outra. Do ponto de vista da racionalidade, o único mandato é que não amo alguém cujas características são tais que meu estado nesse estado me subtrai do meu bem-estar.

A visão de que pode haver razões justificativas para o amor que são baseadas nos atributos físicos e psicológicos da pessoa tem sido criticada algumas vezes com base no fato de que tendemos a tratar nossos amados como insubstituíveis (Kolodny, 2003). A maioria de nós está fortemente inclinada a pensar que, mesmo que uma réplica perfeita pudesse ser colocada no lugar da pessoa que amamos, isso não seria exatamente o mesmo.

Uma razão comum para isso é que não teríamos a mesma história compartilhada ou relação passada com a réplica como temos com a pessoa que amamos (Kolodny, 2003). Nesta visão – também conhecida como a visão da história – pode haver razões justificativas para o amor, mas essas razões não são baseadas em atributos físicos ou psicológicos do amado, mas em fatos sobre a história particular que compartilhamos com eles – por exemplo, os bons momentos que passamos juntos.

A visão da história é peculiar por duas razões: primeiro, parece confundir amor passado com memórias do passado. Mas a nossa resistência a alguém tomando o lugar do nosso atual parceiro não se deve ao nosso passado real com a outra pessoa. É devido à nostalgia e ao sentimentalismo (Grau & Pury, 2014). Mas a nostalgia e o sentimentalismo que às vezes cercam os relacionamentos passados ​​não devem ser confundidos com o amor romântico (Brogaard, 2015). Se você se apega às suas lembranças mais elaboradas dos “bons tempos” e ignora as bandeiras vermelhas bem na sua frente, corre o risco de ficar em um relacionamento tóxico por tempo demais.

Segundo, a visão da história implica que uma preponderância de bons momentos juntos no passado pode ser uma razão justificativa para continuar a amar a outra pessoa, independentemente de como ela a trata agora . O comportamento passivo-agressivo atual, a iluminação a gás ou a fria indiferença não importariam.

Por outro lado, a preponderância de maus momentos juntos no passado pode ser uma razão contra continuar a amar a outra pessoa. Uma vez que você se apaixona mais rápido se cortar todo o contato com a outra pessoa, isso deve motivá-lo a romper o relacionamento, e isso pode ser a coisa certa a se fazer em muitos casos desagradáveis.

Mas há muitas exceções à regra de que a preponderância dos maus momentos no passado deveria fazer com que você quebrasse as coisas. Você pode começar com o pé errado, por exemplo, mas depois desenvolver um relacionamento romântico bonito.

Ao contrário da visão da história, o status atual de seu relacionamento deve importar muito mais do que o que aconteceu no passado. Evidentemente, as coisas podem acontecer que são interrupções absolutas, como uma traição severa de confiança, mas as coisas ruins que acontecem também podem ser perdoadas e esquecidas.

*** Antes de concluir, uma observação sobre a diferença entre o amor romântico e o amor dos pais: uma queda, falta de interesses compartilhados, pressão dos pais para abandonar a maioria de seus valores fundamentais, um longo período de separação de seu filho etc. podem ser razões justificativas para deixar de amar um amigo ou um parceiro romântico, mas não são razões justificativas para deixar de amar seu filho . Assim, enquanto os atributos físicos e psicológicos de um parceiro romântico podem dar razões justificativas para amar uma pessoa romanticamente, sua conexão parental com seu filho é a única razão justificável defensável para amar a criança.

A única razão justificatória que você tem para amar seu filho carrega consigo o dever de amar seu filho. Embora você não tenha o dever de amar romanticamente qualquer pessoa em particular, você tem a obrigação ética de amar seu filho. Como a criança trata você ou os outros não deve afetar o seu amor. Claro, você tem a liberdade de desistir de seus direitos parentais ou de terminar seu status parental, pelo menos assumindo que certas condições sejam satisfeitas. O amor do seu filho pode até mesmo impor a renúncia aos direitos dos pais: Se você não está em condições de oferecer cuidados parentais aceitáveis, o amor do seu filho pode exigir uma transferência do trabalho de pais para outra pessoa. O novo cuidador deve agora à criança prestar cuidados “suficientemente bons” (O’Neill, 2000; Prusak, 2008).

Berit “Brit” Brogaard é o autor de On Romantic Love.

Referências

Brogaard, B. (2015). Sobre o amor romântico: verdades simples sobre uma emoção complexa , Nova York: Oxford University Press.

Dutton, DG e Aron, AP (1974). “Algumas evidências para a atração sexual aumentada sob condições de alta ansiedade”, Journal of Personality and Social Psychology, 30 (4), 510-517.

Grau, C. & Pury, C. (2014). “Atitudes em relação à referência e à capacidade de substituição.” Review of Philosophy and Psychology 5: 55-68.

Kolodny, N. (2003). “Amor como Valorizando um Relacionamento”, Philosophical Review 112: 135–89.

O’Neill, O. (2000). “O pai ‘bom o suficiente’ na era das novas tecnologias reprodutivas”, em Hille Haker e Deryck Beyleveld (eds.). A Ética da Genética na Procriação Humana, Aldershot: Ashgate, pp. 33-48.

Prusak, BG. (2008). “Não é bom o suficiente Parenting: O que há de errado com o direito da criança a um ‘Open Future'”, Teoria Social e Prática Vol. 34, n2, pp. 271-291.