“Eu odeio minha mãe”

Como filhos de autoritários experimentam seus pais.

Fonte: Eric Maisel

(Esse post é parte de uma série sobre ferimentos autoritários e deve ser tomado no contexto desta série em andamento, que examina muitos aspectos da personalidade autoritária, as várias maneiras pelas quais os autoritários prejudicam sua vítima e os esforços que as vítimas do contato autoritário fazem. para tentar se curar.)

Você verá muitas das qualidades características da personalidade autoritária na mãe de Karen: fanatismo e preconceito, fraude, violência, cobertura religiosa, comportamentos envergonhados, intromissão, um ódio avassalador e necessidade de punir e muito mais. Você também verá que os irmãos de Karen não concordam com a versão de Karen de sua infância, deixando Karen ainda mais perplexa, isolada e sozinha. Lembre-se de que, como vítima de um contato autoritário, você também pode estar lidando com uma profunda maravilha se realmente experimentou o que acredita ter vivenciado – e, se experimentou tudo isso, por que as pessoas ao seu redor relatam experiências tão diferentes.

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Aqui está a história de Karen:

Minha mãe é uma personalidade excepcionalmente autoritária e foi difícil para eu crescer … e ainda é difícil. Tenho quase sessenta anos de idade, moro a dois mil quilômetros de distância da minha mãe (sem acidentes), tenho um marido e três filhos, mas essa tem sido a relação mais difícil e influente da minha vida. Ela era e é um trabalho.

Ela me deixou cautelosa e preocupada demais em agradar. Eu estou no primeiro grau. Estou praticando o alfabeto nesse papel horizontal com as linhas de gordura. Eu tenho problemas com um capital ‘S.’ Eu apago e tento novamente. Ainda não parece certo. Eu apago mais. Há um buraco no papel agora. Eu vou ao banheiro e começo a chorar na baia. Eu estou chorando tanto que eu vomito. O professor entra e quer saber qual é o problema. Meu papel, eu digo a ela. Eu fiz um buraco. Eu provavelmente farei um ‘C’ agora. Anos depois, encontro meu boletim escolar do primeiro ano. Eu sempre tive um direto. Estou desanimado para ler o comentário do professor: “Karen tenta demais agradar os outros.”

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Quando eu estava na segunda ou terceira série, minha mãe me deu um diário. Ela explicou que era para meus pensamentos particulares. Em um ponto, eu escrevi em letras enormes, uma palavra para uma página, “I. ÓDIO. MEU. MÃE! ”Um dia eu saí do ônibus da escola e entrei na casa. Eu sabia que algo estava errado assim que eu entrei. Eu sempre tinha minhas antenas para cima e eu podia sentir o cheiro dela “louco” mesmo que ela não bebesse e não fosse um alcoólatra. Ela lera o diário. Eu era a pior filha do mundo; pior da família, e o que eu fizera estava errado. “A Bíblia diz:“ Honre seu pai e sua mãe. ”Onde estava a honra?” Eu fui espancado com um cinto.

Não sei se foi aquela vez ou outra, mas tive que ficar no centro da sala e esperar que meu pai voltasse para casa. Meus braços estavam estendidos em ambas as direções, e ela colocou um livro pesado em cada braço. Eu não conseguia manter meus braços esticados e os livros continuavam caindo porque eu era pequena demais para aguentar o peso. Ela se enfureceu comigo de um roqueiro no canto da sala. “Escolher. Acima. O. Livros Ela ainda tinha um cinto na mão. Ninguém te quer. Você não tem ninguém ”, explicou ela. “Você estará indo para uma casa para garotas rebeldes. Você é um b * tch ingrato. O que você achou agora?

Ela nunca recebeu uma resposta de mim. Isso aconteceu de novo e de novo. Meu silêncio só a enfureceu mais. Eu sabia que ela iria me bater com mais força por causa disso, mas as palavras apenas ficaram presas na minha garganta. Com a idade de oito ou nove anos eu sabia que, se gritasse, começaria outra agitação. “Cale sua boca pequena de merda ou eu vou te dar algo para chorar.”

Eu estou na quinta série. Eu quero cabelo como as outras garotas da minha turma, o que é um grande problema, porque a maioria delas tem cabelos loiros e lisos. O meu é escuro e encaracolado porque meu pai é italiano. Não parece bom, não importa o que eu faça. O estilo na década de 1960 é dividido no meio, ou duas tranças, ou um rabo de cavalo com duas costeletas finas. Eu tento duas tranças. Eu sou enviado para o meu quarto para tirar as tranças do meu cabelo. Eu nunca vou usar tranças porque vai fazer meu cabelo enrugar. Ela odeia a visão de mim. Ela grita comigo literalmente toda vez que eu ando pela sala da família. E meu estômago é muito grande. “Chupe isso! Você parece estar grávida. ”(Estou com 10 anos). Ela fica com raiva quando eu fico menstruada e constantemente me lembra de levar minha sujeira para fora da lata de lixo.

Se há alguma coisa estranha na TV sobre sexo ou meninas sendo estupradas ou qualquer coisa assustadora, ela me chama para assistir com ela. Sente-se lá e observe isso. Eu não posso te dizer como extremamente desconfortável essas sessões me faziam sentir. E quando acabou, ela me perguntou: “Bem, o que você acha sobre isso?” Eu dou de ombros. Eu digo “Nada”. A verdade é que não sei o que dizer. Eu não sei a resposta certa. Eu só quero desaparecer no porão. “Um menino dirá qualquer coisa para entrar em suas calças. Ele não se importa com você. Você é como um cachorro que ele irrita e depois ele vai para o próximo. Lembre-se disso. ”Eu aceno com a cabeça tristemente e me volto para o meu quarto. Eu fujo em livros. Livros me salvaram. “Você pode ser inteligente, Karen, mas você é um cavalo burro.”

Início da escola, andando pela porta dos fundos. “Você pode pensar que está me enganando, mas não está enganando ninguém.” Estou quebrando meu cérebro tentando descobrir de onde isso está vindo. O que eu fiz? Amanhece-me – os patins de gelo. Meu pai havia me comprado um par de patins Hyde – lindos skates de couro branco de alta qualidade. Ela fez com que ele os levasse de volta para a loja porque eram muito caros, e eu continuei a usar um par de patins pretos de segunda mão dos meus irmãos. Eu amava patinar no gelo. “Vou me divorciar do seu pai (eles continuam casados), e então, sabe de uma coisa? Você não terá lugar para ir. Eu sei o que você está tentando puxar com seu pai (hum, isso faz um de nós), e deixe-me dizer a você, seu pai não te quer, eu não quero você. Vou levar sua irmã e me mudar para Wisconsin (de onde ela é). Você não terá lugar para ir.

Estou no ensino médio. Eu fiz bem no PSATs, o suficiente para que eu receba uma carta de Harvard me convidando para aplicar. Há uma reunião com ex-alunos locais. Eu quero ir para a reunião. Quero me inscrever em Harvard, só para ver se consigo entrar, digo a ela, para não ir lá. Eu sei que estou indo para a Universidade de Michigan (e meus pais decidiram que eu vou ser um grande negócio porque eu não sou bom o suficiente em matemática para ser um grande engenheiro), porque eu tenho três irmãos mais velhos, e Eu sou o quarto a passar. Ela pára de falar comigo por causa da questão de Harvard. Isso continua por semanas, talvez meses. Torna-se a tendência dos próximos anos. Lembro-me de ter falado na mesa de jantar em certo momento, e ela me bateu tão rápido e tão duro no rosto com a mão e um pano de prato que vi estrelas. Eu acredito que ela realmente odiava a visão de mim, ela me odiava até os meus ossos.

Há um recital de orquestra do ensino médio. Apesar de ser um flautista pobre (eu sento a última cadeira com as flautas), eu continuo jogando. Eu não tenho aulas particulares, eu não pratico ( feche essa porta, eu ainda posso ouvir você! ). Principalmente é uma maneira de sair da casa. Eu nem me incomodo em contar aos meus pais sobre o recital. Eu tenho o longo vestido preto – na verdade é da minha mãe – e eu amo usá-lo mesmo que não tenhamos o mesmo tamanho. Minha mãe não estava me comprando uma saia preta e blusa branca, e não se importava com o que o maestro tinha a dizer sobre isso. Eu estou a caminho da porta. Eu coloquei raminhos de bafo de bebê no meu cabelo. Eu acho que pareço muito bem. Espero ver o irmão mais velho da minha amiga lá. “Onde você pensa que está indo?” Eu explico sobre o show. Ela quer saber por que eu não contei a ela sobre isso. Porque eu não achei que você queria ir. Algo se encaixa nela. Ela pega o ferro preto da lareira e tenta me bater nos ombros e nas costas. Eu sou mais rápido, entretanto, e eu giro ao redor com meus braços para me proteger.

“Como você ousa levantar a mão para mim?”   Ela está furiosa e gritando – ela está completamente em outra órbita. Quem eu achava que eu era? Eu queria que ela conseguisse uma segunda hipoteca da casa para que eu pudesse me exibir e ir para Harvard. “Bem, isso não vai acontecer sua pequena cadela conivente.” Eu estava tentando seduzir meu pai. Eu estava nojento. (Note que meu pai mal falava comigo em qualquer dia e me deixava a três quarteirões da escola todas as manhãs, porque ele estava sempre atrasado.) “Bem, ele não te ama. Eu vou me divorciar do filho da puta. Você não terá nada. Você não terá onde morar. Eu vou vender esta casa. ”Eu não me lembro de mais nada sobre a noite ou se eu já fiz isso no show.

No ano passado, perdi um primo em um acidente de carro em Wisconsin. Eu não tinha visto o lado da minha mãe da família em 40 anos. Minha irmã e eu decidimos comparecer. Eu sabia que minha mãe não estaria mais voando de volta e eu queria ver se minhas lembranças da casa da minha avó materna e de outros parentes eram comparadas com as reais. Uma prima mais velha me pegou no aeroporto e tivemos a chance de compartilhar uma longa tarde antes de minha irmã chegar. Nós dois estávamos procurando explicações. Sua mãe e minha mãe eram irmãs.

Em sua família de cinco pessoas, houve pesadas baixas. Um irmão com tendências suicidas, outro irmão morto (algo relacionado a seu fígado), uma irmã lutando contra o álcool, lidando com uma filha que sofreu uma overdose (grande segredo familiar – me disseram que ela morreu de pneumonia); Foi ruim. Minha tia Nancy tinha favoritos que gostava de escolher. Seu filho Johnny se recusou a ir ao funeral e ainda não fala sobre ela. Uma filha decidiu não ter filhos por medo de continuar a linha.

Conversamos sobre nossas outras tias (eram seis) e passamos pela prole feminina. Eles estavam todos uma bagunça. Os traços comuns foram surpreendentes. Essas mulheres tinham inveja de outras mulheres, com raiva o tempo todo, não podiam ter empatia com ninguém, não podiam demonstrar afeto e não valorizavam a realização de outra pessoa. Houve um alto grau de lealdade à igreja batista. Havia longos cultos de quarta-feira, longos cultos dominicais e outras obrigações como “escolher feijões para o pastor”. E para ouvir minha prima falar, essas igrejas sobrevivem hoje e há um grande drama em cada uma delas. Assuntos, pedofilia, etc.

Algumas conseqüências eu notei:

• Incapacidade de tomar decisões (adivinhar e mais adivinhar)
• Nunca sou capaz de articular o que eu quero, porque eu nunca pareço saber (Devo ficar neste trabalho? Deixar? O que eu quero fazer em vez disso?)
• Perda de si mesmo (não posso nem responder à pergunta: “Qual é sua música favorita?”)
• Muito ansioso para agradar
• Aceitar demais a responsabilidade pelos outros (da família para o trabalho)
• Suscetível a críticas
• Falta de resiliência
• Incapaz de alegria / propensa a tristeza
• Suscetível a culpa, vergonha
• Falta de limites
• Nenhum vocabulário para expressar auto
• Comportamento ansioso (esperando que a próxima coisa ruim aconteça)
• Vigilante, em sintonia com os estados de espírito de outras pessoas

Eu fui diagnosticado com distimia e eu luto com episódios mais sombrios de tempos em tempos. Eu tomo um antidepressivo. Eu sinto como se tivesse nascido debaixo de uma nuvem – até nas minhas fotos de bebê, pareço preocupada. Eu acho que de certa forma eu fui roubado da capacidade de sentir alegria por causa da minha mãe. Eu estou tentando desfazer os efeitos a longo prazo. Minha intenção é continuar a trabalhar para descobrir o que me traz felicidade e consolo. Fale comigo no próximo ano!

A propósito, meus irmãos não compartilham minhas lembranças. Eles têm papel sobre eles por uma razão ou outra, e eles nunca experimentaram o lado dela que eu fiz. Minha irmã também tinha uma mãe diferente, em virtude de ter nascido oito anos depois dos quatro primeiros filhos. O efeito, porém, é que é difícil manter a “verdade” da minha história quando não há colaboradores nem testemunhas. Claro, eu sei melhor do que esperar algum momento grandioso com minha mãe, onde ela é dona do que fez e do quanto ela me machucou. Mas eu perdi a vontade de culpá-la ou puni-la, a saúde dela está falhando, e só desejo sua passagem segura.

Se você tiver um momento e a experiência vivida, por favor, leve meu Questionário sobre Feridas Autoritárias. Isso me ajudaria nos meus esforços de pesquisa. Se você quiser saber mais sobre o que eu faço, visite o meu site; ou você pode me mandar um email para [email protected]