Por que sua criança estranha não quer se reconciliar?

Teoria da atribuição explica sua relutância. Veja o que você pode fazer sobre isso.

Fonte: Auremar / AdobeStock

Quando o seu filho ou filha adultos não fala com você, você pode se perguntar por que eles não podem ser mais tolerantes. Claro, você nem sempre foi o pai perfeito, mas quem é? Você fez tudo que podia para ajudá-los a se dar bem na vida. Por que eles não podem te dar uma folga?

Se o seu filho apresentar queixas específicas sobre o seu relacionamento, você precisará ser capaz de ouvi-lo, compreendê-lo e validá-lo para fazer os reparos.

• Ficando Sério Sobre Amizades Adultas
• Por que estou feliz por ter visto um psiquiatra
• Aprender a identificar quando é ansiedade e quando não é
• Em louvor de ser um bebê
• Quando a terapia é inadequada após o trauma?

No entanto, a idéia central de algo chamado “teoria da atribuição” joga uma chave extra nas obras que é importante entender.

Por que outras pessoas fazem o que fazem

Em poucas palavras, a teoria da atribuição diz que tendemos a explicar o comportamento de outras pessoas em termos de características, e as nossas próprias em termos de circunstâncias.

Por exemplo, se notar que você está ultrapassando o limite de velocidade, presumo que seja porque você gosta de dirigir rápido. Na minha opinião, você é um speeder; é quem você é.

• Um ciclo vicioso: abuso doméstico, falta de moradia, tráfico
• Doença mental: a doença não-casserole
• Você era uma criança intensa?
• Cative seu público contando histórias
• Minhas memórias de uma vida destruída pela guerra

No entanto, se eu ultrapassar o limite de velocidade, acho que é porque estou com pressa. Eu não sou um speeder; Estou apenas dirigindo rápido porque estou atrasado para uma reunião importante.

Para mim, meu excesso de velocidade é um aspecto das circunstâncias atuais , enquanto o seu faz parte da sua personalidade .

O mesmo vale para qualquer comportamento humano excepcional, especialmente se for negativo. Se você me criticar, eu suponho que você está fazendo isso porque você é uma pessoa crítica. Não me ocorre que você esteja profundamente preocupado com meu bem-estar e esteja tentando me conduzir na direção certa para me ajudar a evitar problemas no caminho.

Mas se eu critico você , na minha cabeça é porque estou tentando orientá-lo na direção certa. Para ajudar você a corrigir uma falha. Porque sou uma pessoa útil.

Teoria da atribuição explica e prevê este duplo padrão.

Teoria da Atribuição e Estrangimento

Se o seu filho acusar você de criticar, negligenciar, julgar ou tentar controlá-lo, provavelmente o verá como inerentemente crítico, negligente, crítico ou controlador. Qualquer comportamento seu que eles já tenham reclamado é potencialmente algo que eles vêem não como um comportamento baseado em circunstância, mas como um traço de personalidade. Significa que eles não acham que isso pode mudar. É por isso que eles podem não estar ansiosos para se reconciliar.

Contanto que eles atribuam um comportamento problemático à sua personalidade, e não às circunstâncias, seu filho afastado terá dificuldade em acreditar que você pode se relacionar com eles de maneira diferente.

Enquanto eles podem não perceber esse viés em um nível consciente, você pode resolver isso diretamente.

Por exemplo, diga ao seu filho ou filha

“Eu já critiquei você em muitas ocasiões e me arrependo profundamente. Você nunca mereceu ser criticado. Meu comportamento foi um reflexo do meu próprio medo de que você não tenha sucesso. Mas você está indo bem e eu não tenho que criticar suas escolhas ou ações. Especialmente agora que percebo que nunca foi realmente útil, sinto muito por todas as vezes que fiz você se sentir mal consigo mesma. Estou comprometido em mudar esse comportamento. Espero que possamos começar de novo.

Referindo-se ao problema como “comportamento” em vez de um traço de personalidade (isto é, sendo crítico ou crítico), você está sublinhando a possibilidade de mudança . Você está reorientando o pensamento de seu filho sobre você e o relacionamento que você compartilha.

Seja o que for que esteja contribuindo para o estranhamento, a teoria da atribuição sugere que seu filho adulto alienado está inferindo traços de personalidade inerentes a você, em vez de um comportamento simples que pode ser corrigido. Para convencer seu filho a se reconectar, tente o seguinte.

• Fale sobre problemas relacionais em termos de comportamento, não de traços.
• Reivindique a responsabilidade por suas palavras e ações.
• Reconheça e valide as preocupações de seu filho, mesmo que você não concorde com ele.

Em oposição à rigidez dos traços de personalidade inerentes, todos os comportamentos acima indicam o potencial para uma mudança positiva. Isso pode fazer a diferença entre o distanciamento contínuo e um relacionamento novo e melhorado.

Por favor, tenha em mente que os jovens adultos freqüentemente precisam de distância para iniciar com sucesso. Se seu filho foi recentemente lançado e / ou com menos de 30 anos, veja meu artigo, Quando seu filho ou filha deixa de telefonar.

Referências

Harold H. Kelley e John L. Michela (1980) Teoria de Atribuições e Pesquisa. Revisão Anual da Psicologia Vol. 31, No. 1 , pp 457-501.