Por que você escolhe brigas com seu parceiro – e como parar

5 maneiras de acabar com a luta com o seu parceiro.

Fonte: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

“Eu te amo. Então, por que lutamos tanto? ” Este dilema é o que a maioria dos casais enfrenta, levando-os a questionar tudo, desde a realidade deles até a relação deles com a racionalidade do amor em si. Afinal, não é uma certa quantidade de argumentar normal? Uma pesquisa recente descobriu que os casais discutem uma média de cerca de sete vezes por dia. No entanto, só porque a luta pode ser comum, não significa que seja inevitável. Ter repetidas interações hostis com a pessoa que supostamente amamos cria miséria e sofrimento emocional para ambos os parceiros. Há muito que podemos aprender que explica por que nós caímos em um ciclo desnecessário de luta, e cinco maneiras importantes de quebrar esse ciclo.

Podemos começar com um pouco de autocompaixão. Muitos de nós são mais abertos e vulneráveis ​​com nosso parceiro do que qualquer outra pessoa, então faz sentido que seríamos mais reativos a eles e mais afetados por suas respostas. No entanto, o que estamos reagindo às vezes é mais profundo do que o que está acontecendo na superfície. Todos nós temos experiências impactantes e histórias de apego únicas que moldam nosso comportamento, bem como nossas expectativas sobre como os relacionamentos funcionam. Por causa disso, não chegamos exatamente às nossas relações adultas com uma lousa limpa. De fato, estudos mostraram que quando somos desencadeados por um parceiro romântico, os mesmos neurotransmissores são liberados como quando éramos crianças sendo acionadas por nossos pais. Nós raramente percebemos isso, mas muitas vezes estamos reagindo ao nosso parceiro com base em emoções agitadas do nosso passado.

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Muito da nossa raiva vem do nosso passado.

Quando crianças, formamos defesas e adaptações para lidar com o que nos rodeia. O problema é que levamos esses padrões conosco para situações e relacionamentos nos quais eles não nos servem mais. Desligar e manter em nós mesmos pode ter sido uma boa maneira de sobreviver em nossa família, mas pode causar problemas quando tentamos nos comunicar abertamente com nosso parceiro. Ser teimoso e lutar por nós mesmos pode ter sido uma defesa necessária contra um pai irritado ou punido, mas essa resposta pode ser inadequada para um parceiro que está simplesmente oferecendo feedback.

Todos nós temos uma “voz interna crítica” que é formada por atitudes negativas e interações em nosso desenvolvimento. Essa “voz” é como um treinador interno cruel que interpreta o mundo ao nosso redor e pode ficar muito mais alto quando somos acionados emocionalmente. Também é particularmente ativo quando se trata de nossos relacionamentos mais próximos. Pode exacerbar e exagerar situações, o que intensifica nossas respostas e leva a mais conflitos. Por exemplo, um pequeno comentário de nosso parceiro pode ser traduzido em uma crítica abrangente quando ouvido através de nossa crítica interna (por exemplo, “Essa é a segunda vez que ela me lembrou sobre nossos planos na noite de sexta-feira. Ela acha que eu sou um idiota?”) . Uma ação insignificante pode ser vista como um gesto grandioso (isto é, “Ele não me convidou para a festa de trabalho. Ele está envergonhado por mim”).

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Agindo para acabar com suas lutas

É possível interromper o padrão de luta em que muitos casais se enquadram. Tomar as seguintes ações apoiará você e seu parceiro de forma respeitosa, sensível e compassiva, ao mesmo tempo em que aborda as questões difíceis que inevitavelmente surgirão entre você.

1. Concentre-se no positivo. Como seres humanos, somos projetados para procurar perigo. Como resultado, quando experimentamos rupturas em nossos relacionamentos iniciais, ficamos em alerta máximo para outros comportamentos negativos. Nossa voz interior crítica nos mantém atentos ao nos avisar que nosso parceiro vai nos machucar ou nos desapontar novamente.

Podemos contrariar nossas expectativas negativas e nossos medos em torno da intimidade, mudando nosso foco do que nosso parceiro faz de errado para o que eles fazem de certo. Podemos conseguir isso fazendo questão de perceber em que somos gratos pelo nosso parceiro e, em seguida, expressando nossa gratidão para com eles. Pode parecer difícil deixar as coisas acontecerem, mas você pode ignorar as “vozes” que estão apontando “mas ele disse isso” e “mas ela fez isso”. Rejeite a visão negativa do seu parceiro que a sua voz interna crítica coloca. adiante.

2. Relacione-se com seu parceiro no presente. Como nossos relacionamentos mais próximos desencadeiam emoções do nosso passado, é muito provável que projetemos essas emoções em nosso parceiro. Por exemplo, podemos nos sentir facilmente criticados ou controlados, porque é assim que alguém se relaciona conosco quando éramos crianças. Um pequeno comentário pode nos fazer sentir agredidos, porque nos lança em velhos ataques a nós mesmos, e então respondemos de maneiras que são muito mais defensivas ou combativas do que de outra forma.

Quando reconhecemos essa dinâmica, podemos desafiar as distorções de nosso passado e nos relacionar com nosso parceiro em nossa vida hoje. Podemos conhecer as imagens familiares de nossa história ou maneiras como já fomos vistos. Podemos questionar as “vozes” que continuam a nos alertar (isto é, “Veja, isto é o que acontece toda vez que você se aproxima!”; “Você sempre foi indigno de amor”; etc.). Podemos estar abertos à ideia de que podemos não estar vendo nosso parceiro com precisão e abordá-lo com curiosidade e novo interesse. Podemos tentar ver as coisas do ponto de vista do nosso parceiro e entender como elas estão se sentindo.

Uma mulher deu o exemplo de que quando seu marido se ofereceu para cuidar de seus filhos para que ela pudesse se exercitar, ela ouviu: “Você não parece bem. Você deve se exercitar. ”Ela respondeu provocativamente dizendo,“ Oh, isso é uma dica? ”. Por sua vez, o marido ouviu a sua própria voz interior crítica dizendo:“ Está vendo? Você não pode nem fazer uma coisa legal sem ela pular na sua garganta. Ela é tão egocêntrica. ”Antes que eles percebessem, eles estavam brigando de um lado para o outro sobre o que poderia ter sido uma interação simples e gentil.

Quando falaram sobre isso mais tarde, a mulher reconheceu como ela era excessivamente sensível a qualquer comentário sobre seu corpo, tendo crescido sendo criticada por sua aparência. Seu marido se sentiu particularmente sensível a ser mal interpretado com base em sua própria história de ter uma mãe que muitas vezes se sentia facilmente criticada. Nesse caso, entender seus históricos únicos ajudou os dois parceiros a separá-lo de sua experiência em tempo real. Isso os levou a um entendimento mais profundo que ia além de sua interação pequena.

3. Faça uma pausa em vez de reagir. Como eu mencionei, nossa interpretação de nossa interação com nosso parceiro é muitas vezes baseada em velhas atitudes ou sentimentos, mas antes que possamos questionar ou dar sentido à intensidade de nossa reação, estamos fora das raças e escolhendo uma briga. Casais podem resolver conflitos se puderem dedicar um tempo para examinar o que realmente está acontecendo. Muitas vezes, os casais reagem com uma emoção instintiva que, em seguida, aciona a outra pessoa. Se pudermos parar por alguns instantes e refletir, podemos evitar muito da maldade que surge em uma briga. Em vez de sermos reativos, podemos ser curiosos. O que nos desencorajou? Nossa raiva é semelhante à raiva que sentimos quando criança? Quais são as “vozes” que estão nos treinando e alimentando nossa raiva? Por que nosso parceiro está reagindo do jeito que é? O que está acontecendo com eles?

4. Convide uma comunicação aberta e honesta. Podemos fazer um esforço para manter os canais de comunicação abertos, resistindo à reação instintiva de nos defender quando nos sentimos atacados. Podemos intimidar ou silenciar nosso parceiro sendo defensivo, quando nosso objetivo deve ser o de convidar feedback. Nossas reações defensivas são impulsionadas pelas “vozes” que nos levam a interpretar mal ou interpretar mal nosso parceiro por causa de nossas próprias idéias embutidas e maior sensibilidade (isto é, “Ele está dizendo que você é estúpido”; “Ela acha que você é um perdedor”) .

Podemos ignorar essas “vozes” e permanecer indefesos e envolvidos enquanto conversamos e ouvimos nosso parceiro. Quando estamos abertos, podemos aprender maneiras reais de nos magoar e afetar uns aos outros, e conhecemos a outra pessoa melhor. Isso não significa que devemos sempre concordar com nosso parceiro, mas estar aberto a eles e com eles convida a um nível de vulnerabilidade que nos permite sentir um ao outro e nos aproximar.

5. Fale sobre seus sentimentos. Quando somos resistentes a admitir o que sentimos ou a pedir o que queremos, esses sentimentos se acumulam. Podemos ficar em silêncio sobre essas coisas, mas esperamos que nosso parceiro, de alguma forma, saiba intuitivamente o que precisamos, o que nos deixa se sentindo vitimizados e cronicamente desapontados. Quando confrontamos nosso parceiro, ele pode vir de um lugar irracional em que eles têm dificuldade em envolver sua cabeça. Podemos desafiar as “vozes” que nos aconselham a manter nossos sentimentos para nós mesmos (ou seja, “Não incomode ninguém com o que você quer”; “Ninguém se importa com o que você sente!”). Em vez de fechar ou explodir, podemos procurar manter um fluxo constante de comunicação honesta e vulnerável sobre o que sentimos e o que queremos. Esse tipo de comunicação geralmente suaviza nosso parceiro e nos mantém na mesma página.

Tanto a forma como percebemos o nosso parceiro e a forma como respondemos a ele são frequentemente filtrados através de expectativas e experiências do nosso passado. Infelizmente, quanto mais agitados estamos em um nível primitivo, mais reativos tendemos a estar no momento. É por isso que, quando se trata de lutar com nosso parceiro, é tão valioso entender nossos gatilhos e separar o que está acontecendo do que está acontecendo dentro de nós. Quando fazemos uma pausa e questionamos nossa reação, podemos resolver o que realmente pensamos, sentimos e queremos, em vez de mergulhar cegamente em um argumento que pode prejudicar nosso relacionamento.

Ao desafiar nossas tendências que levam a mais brigas e menos proximidade, podemos mudar a dinâmica em nosso relacionamento. Podemos dar uma olhada honesta em nossos padrões e entender suas raízes, o que nos ajudará a começar a nos libertar do ciclo e parar de lutar em nosso relacionamento romântico. Pode ser um desafio mudar as defesas fundamentais que uma vez nos protegeram, mas quando valorizamos e finalmente amamos nosso parceiro, vale a pena lutar por criar um tipo de relacionamento compassivo.

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