Separação traumática e estilo de fixação

Os estilos de apego se desenvolvem cedo e duram uma vida inteira.

A teoria do apego é o melhor corpo de pesquisa que temos para entender o efeito da separação traumática. Começando no início dos anos 1950, John Bowlby afirmou que as crianças que sofrem separação materna correm um risco maior de sofrer doenças físicas e mentais, mesmo que elas estejam em uma instituição limpa e bem administrada, a menos que seja um verdadeiro substituto materno.

Mary Ainsworth foi além de Bowlby estudando a variação nas respostas das crianças pequenas à separação dos pais com base em seu apego anterior às mães. Ela descobriu que bebês com apego seguro são mais resistentes do que seus pares ansiosos ou inseguros. Crianças seguramente apegadas provavelmente retornarão a seus pais expressando sua raiva de maneira confiante – “Eu te odeio” ou “Como você pôde deixar que elas me levassem?” Elas não temem que seus pais as abandonem por estarem zangadas. A criança insegura não tem a mesma confiança e é provável que responda ao retorno da separação forçada, mantendo-se constantemente à mãe, choramingando e implorando para ela não ir embora novamente, e punindo-a por tê-lo deixado. A criança evitativa, por outro lado, fica zangada e distante depois da separação e desenvolve uma atitude “Quem precisa de você?”. Ele não é parente e se afasta de seus pais. Em outras palavras, se houve falta de confiança antes do trauma, isso é reforçado pela separação forçada.

Os estilos de anexos podem ser alterados por tratamento intensivo, mas são muito difíceis de mudar. Na minha prática, os pacientes adultos são inseguros ou evitativos. Sally é uma mulher de 40 anos que tem um estilo de ligação inseguro. Os pais de Sally se divorciaram quando ela tinha três anos e eles compartilhavam a custódia. Cada um deles tinha estilos de apego inseguro. Seu pai usava drogas em sua presença e muitas vezes não percebia isso. Sua mãe tinha namorados em série e ignorou Sally quando estava em meio a um envolvimento romântico ou deprimida porque o relacionamento terminava abruptamente.

Cada um dos pais dela vem de vez em quando. Quando seu pai demonstra interesse por ela, ela vai visitá-lo e depois ele a critica ou ignora e ela fica arrasada. Ela jura que não vai vê-lo novamente, mas isso a faz se sentir culpada por machucá-lo. Da mesma forma, ela sente que sua mãe não pode ouvir sua dor e tenta encobri-lo. Em resposta, Sally exagera sua miséria na esperança de envolver sua mãe.

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Sally continua tentando convencer seus pais a implorar, ameaçar com suicídio ou gritar com eles. Mas nenhuma dessas estratégias funciona. Ambos permanecem inconsistentes e decepcionantes em suas respostas a ela. Esse mesmo padrão é jogado com os homens. Sally escolhe homens que alternam entre envolvimento intenso e retirada. Após quatro dias de constantes mensagens de texto e sexting com um homem que conheceu através de encontros on-line, ela voou para a Califórnia para passar quatro dias com ele. Quando ela voltou, ele não retornou seus telefonemas ou mensagens de texto. Ela ficou arrasada, mas continuou a ligar para ele. Finalmente, ele disse a ela que não respondeu porque estava estudando para um exame! Ela ficou furiosa com ele e ele não ofereceu desculpas. Ele disse a ela que não entendia por que ela estava tão chateada. Ela terminou com ele? Não, algumas semanas depois ela voou para a Califórnia para repetir o mesmo ciclo.

Bob tem um estilo de apego evitativo. Sua mãe o deixou com seu pai na Califórnia quando ele tinha dois anos e não voltou por seis meses. Quando ela voltou, levou Bob e foi para Nova York; ele não viu seu pai por dois anos. Aos 35 anos, Bob tinha um emprego profissional bem remunerado e possuía imóveis, mas não conseguia conversar em um encontro. Quando ele veio para seus compromissos, ficou em silêncio durante a maior parte da sessão. Mas depois de três anos de tratamento, ele foi visitar seus avós no México e conheceu Maria. Ela não era fluente em inglês e ele falava pouco espanhol, mas eles se deram bem. Ele relatou que ela era muito sensível a ele sexualmente e isso o fez se sentir atraente e confiante. Quando ele voltou para Nova York, o relacionamento continuou no telefone. Ele gostava do fato de que ele só via Maria a cada poucos meses e que suas conversas telefônicas eram relativamente breves. Ela estava terminando a escola, então não o pressionou por mais conversas ou visitas mais freqüentes. Foi perfeito! Mas então ela se formou na faculdade e queria um compromisso dele. Maria veio a Nova York para falar sobre o futuro deles. Depois do fim de semana juntos, Bob apareceu com um sonho:

“Minha irmã estava na minha casa com os filhos. Quando voltei para casa, tinha sido vandalizado. Havia desenhos de giz nas paredes por toda a casa. ‘O que é que você fez?!’ Eu perguntei. “Nada”, disse minha irmã. Eu os chutei para fora da casa.

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Fonte: Jaunt and Joy / Unsplash

Quando perguntei a Bob sobre o sentimento no sonho, ele disse que sentia que estava sendo violado por alguém em quem confiava. Perguntei a ele o que aconteceu no fim de semana que pode estar relacionado ao sonho. Ele disse que entrou em outra sala para falar ao telefone e quando voltou, Maria estava olhando para o seu computador. Ele estava furioso com ela e eles discutiram. Ele decidiu terminar o relacionamento. Claramente, Bob estava confortável em ter um relacionamento de longa distância com Maria se ela ficasse no México. Mas quando ela queria morar com ele, ele se assustou e terminou com ela.

Em conclusão, podemos ver na pesquisa da teoria do apego que as experiências da primeira infância criam estilos de apego. Separações posteriores e rupturas podem reforçá-las e a psicoterapia intensiva pode modificá-las, mas os estilos de apego tornam-se modelos para os relacionamentos ao longo do ciclo de vida. (Para uma discussão sobre os efeitos da separação de famílias de migrantes nos estilos de anexo, CLIQUE AQUI.)