Em 30 anos escrevendo sobre abuso emocional, me perguntaram inúmeras vezes em entrevistas: “O que constitui abuso emocional?”
O abuso emocional está deliberadamente fazendo com que os outros sintam medo ou mal com relação a si mesmos, de forma que satisfaçam as expectativas do agressor. Todo abuso é um abuso fundamental de poder. Poder e responsabilidade são moralmente inseparáveis - quanto mais poder temos, mais responsabilidade devemos assumir.
No contexto das relações familiares, temos um enorme poder sobre o sentido do eu dos entes queridos, devido à natureza dos laços afetivos. Comportamentos que não seriam abusivos em outros contextos são abusivos em relacionamentos emocionalmente ligados. Nas relações familiares, é tipicamente uma erosão gradual do sentido do self.
A maioria dos abusadores emprega a divisão criança-cérebro como mecanismo de enfrentamento. Isso significa que quando eles se sentirem bem, como no início do relacionamento, eles podem colocá-lo em um pedestal. Mas quando se sentem mal, você se torna indigno de compaixão, bondade e afeição.
O abuso emocional depende do diferencial de poder dos jogadores. É um mau comportamento quando crianças pequenas chamam os nomes de seus pais, mas não é abusivo, em contraste com os pais que chamam nomes de filhos.
O segundo conjunto de perguntas é sobre a relação entre abuso físico e emocional. O abuso físico ocorre tipicamente após o abuso emocional falhar em controlar o comportamento do parceiro. Um abusador efetivo obtém o cumprimento através da vergonha e do medo sem nunca ser violento.
A menos que o abuso físico cause dano permanente, como cicatrizes, mutilações ou desfiguração, ele geralmente causa menos danos psicológicos do que o abuso emocional. O abuso físico tende a ser ocasional e cíclico; O abuso emocional é diário. É mais provável que a violência seja percebida como falhas do infrator, pelo menos em termos de controle de impulsos, enquanto o abuso emocional tem mais probabilidade de ser internalizado pelas vítimas como falhas pessoais.
O terceiro conjunto de perguntas é sobre os efeitos do abuso emocional. Em casos graves, os receptores de abuso perdem a coesão do senso de identidade, juntamente com identidade, confiança, habilidade de regulação de emoções e eficácia diminuídas (crença de que o comportamento de alguém pode melhorar a vida de alguém). Um efeito relativamente recente, mas insidioso, é a identidade da vítima, com foco no dano percebido e no sofrimento, e não nos pontos fortes, na resiliência e no desejo de se curar, crescer e melhorar. O ressentimento crônico e o auto-desprezo oculto suplantam o interesse, o valor, o significado, o propósito e o prazer como estados emocionais predominantes. A identidade da vítima sela as pegadas do abuso na alma.
O abuso é uma condição degenerativa que quase nunca melhora sozinha. Os abusadores tornam-se emocionalmente dependentes da adrenalina necessária para abusar, o que lhes dá a energia temporária e a confiança que eles normalmente não têm quando não são abusivos. O corpo constrói uma tolerância à adrenalina, o que significa que eles precisam de mais e mais para obter um nível aceitável de energia e confiança. Ou seja, eles precisam se tornar mais abusivos. Se eles estão ligados às suas vítimas, como a maioria é, eles sentem pelo menos uma culpa inconsciente e vergonha por prejudicá-los, não importa o quanto eles tentem racionalizar, minimizar e justificá-lo. A culpa e a vergonha transformam-se inevitavelmente em auto-aversão, que drena energia e confiança, intensificando assim a necessidade de adrenalina.
O quarto conjunto de questões diz respeito ao que o receptor do abuso pode fazer para pará-lo. O abuso resulta dos déficits auto-reguladores do agressor. Não é uma função da dinâmica de relacionamento, em que o comportamento de um parceiro invoca o comportamento previsível do outro. Isso é importante, porque todo mundo comete erros na dinâmica dos relacionamentos e isso pode dar às vítimas a falsa impressão de que, se elas se comportassem de maneira um pouco diferente, o abuso cessaria. O que as vítimas fazem de errado em um relacionamento é o mesmo que colocar os móveis no lugar errado no convés do Titanic . Abuso destrói o buraco que afunda o navio.
O abuso emocional distorce o teste de realidade, preenchendo os destinatários com insegurança. O apoio de uma rede de amigos e parentes ou de profissionais é necessário para verificações de realidade.
Muitas vezes é difícil para os receptores de abuso deixarem seus relacionamentos porque amam seus agressores, que, em geral, têm algumas boas qualidades. Eles devem perceber que tolerar o abuso contribui para a autodepreciação do abusador. (É impossível genuinamente gostar de si mesmo quando você maltrata seus entes queridos, devido à profunda culpa e vergonha inerente à violação dos vínculos de apego.) A coisa mais compassiva a ser feita por um agressor que não busca ajuda imediata para transformar o hábito de culpa, negação e evitação que levam ao abuso, é terminar o relacionamento.
