Preparado para Cuidar: O Caso da Bondade e da Auto-Bondade

Por que bondade e bondade andam de mãos dadas.

A Dra. Carolyn Zahn-Waxler é pioneira no estudo do desenvolvimento pró-infantil das crianças. Ao longo de sua carreira, ela transformou o que entendemos sobre as origens da capacidade das crianças de serem empáticas, bondosas e atenciosas. Tive o prazer de conversar com a Dra. Zahn-Waxler no ano passado e perguntei-lhe como suas experiências com pais e filhos a inspiraram a aprender mais sobre o desenvolvimento da compaixão, empatia e gentileza. Ela contou uma história contada a ela pela mãe de uma menina de 18 meses:

Fonte: Darya Prokapalo / Shutterstock

“Um vizinho me pediu para assistir seu filho. Depois que ela saiu, o bebê começou a gritar. Ele ficou muito chateado com os meus esforços para consolá-lo, então eu o coloquei em uma cadeira alta e dei a ele um biscoito. Assim que ele começou a chorar, Julie pareceu muito assustada e preocupada. Seu corpo endureceu. Ela se inclinou para ele e inclinou a cabeça, estendendo a mão para ele. Ele começou a jogar os biscoitos. Ela tentou devolvê-los, o que me surpreendeu porque, geralmente, ela tenta comer biscoitos de todos. Ela colocou os pedaços na bandeja e parecia muito preocupada. Suas sobrancelhas estavam levantadas e seus lábios estavam franzidos. Então eu o coloquei de volta no chão. Ela pairou sobre ele choramingando e olhando para mim interrogativamente. Coloquei-o no cercadinho e ele continuou a chorar de vez em quando. Ela começou a acariciar seus cabelos, e ela enfiou a mão no cercadinho e deu um tapinha no ombro dele. Eu podia ouvi-la arrulhando e fazendo sons preocupados. Então ela entrou na cozinha, pegou minha mão e me levou para a sala de estar. Ela ficou olhando para mim com um olhar preocupado e preocupado. Então ela pegou minha mão e tentou colocá-la em cima da cabeça de Brian. ”(Zahn-Waxler, Schoen, & Decety, 2017)

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O Dr. Zahn-Waxler falou sobre essa história como um excelente exemplo de como podemos subestimar o grau de preocupação que mesmo as crianças muito jovens têm pelos outros. Comportamentos espontâneos de ajuda e reações sensíveis ao sofrimento de outros surgem muito cedo, e se os procurarmos e os notificarmos, poderemos encorajá-los. Este é um bloco de construção fundamental de bondade e carinho.

Quando perguntei à Dra. Zahn-Waxler sobre as mensagens mais importantes de sua carreira de 30 anos, ela respondeu: “Viemos ao mundo com o potencial de cuidar e nos conectar – alguns mais do que outros – e para mim. [o objetivo é] entender como esses potenciais estão mais presentes em alguns em relação aos outros, o que prejudica a expressão desses potenciais e por que eles são tão fundamentais. Argumentos evolutivos são convincentes. Nós viemos a este mundo preparados para nos importar.

O Dr. Zahn-Waxler também escreveu sobre como a auto-bondade promove nossa capacidade de ser gentil com os outros. Isso me faz pensar sobre o que acontece quando não praticamos a auto-bondade. Para mim, um grande conto preventivo sobre gentileza sem bondade própria é um livro do querido escritor infantil Shel Silverstein.

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Quando minha filha tinha cinco anos de idade, ela encontrou uma cópia da The Giving Tree de Shel Silverstein em sua estante de livros e queria que ela fizesse sua história para dormir. Eu quase a recusei porque esse era o livro que eu mais odiava quando criança. Eu me lembro disso me deixando inestimavelmente triste. Por que nós tivemos uma cópia dele em nossa prateleira permanece um mistério para mim. No entanto, não conseguia me lembrar de todos os detalhes do motivo pelo qual odiava, então fui em frente e li o livro para minha filha. Oh, certo, eu pensei depois, agora eu lembro.

The Giving Tree é sobre um menino e uma árvore que são companheiros. A árvore ama o menino e o menino ama a árvore. Então, à medida que o menino cresce, ele se torna mais interessado no mundo humano e tem pouca necessidade da árvore. Pouca necessidade, isto é, até que ele queira algo dela. Quando menino, ele precisava apenas de sua companhia, mas quando jovem precisava de uma lista de itens dela: maçãs para vender por dinheiro (a árvore lhe dá as maçãs), galhos para construir um lar (a árvore dá a ele seus galhos), um tronco para construir um barco (a árvore lhe dá o seu tronco). No final, ela é apenas um toco. Quando a árvore continua dando e o menino continua tomando, a árvore está feliz, nos dizem. No entanto, no final do livro, aprendemos “mas não realmente”. O menino também não está feliz. Ganhar dinheiro não o fez feliz, e construir uma casa e começar uma família não o fez feliz. Então, ele construiu um barco para navegar e deixar tudo para trás.

No final, o menino, agora um homem velho, volta para a árvore. A árvore ainda é um toco, e ela diz a ele que não tem mais nada para dar. O velho diz que só precisa de um lugar para descansar tranquilamente, e um coto é perfeito para isso. A árvore está feliz em dar isto.

Deixando de lado interpretações sobre as relações de gênero (o menino e a árvore feminina), acredito que essa história é fundamentalmente sobre como a gentileza – se não houver gentileza – interrompe a conexão e a realização e leva à solidão e à infelicidade da parte de o doador e o receptor. Tomar gentileza sem reciprocar venenos o bem para todos. Talvez minha angústia na infância ao ler este livro mostre que eu recebi o que Shel Silverstein estava nos dizendo.

O psicólogo Erich Fromm escreveu quase o mesmo quando argumentou que todo amor e consideração pelos outros deve começar com o amor próprio:

“Se eu posso dizer: ‘Eu te amo’, eu digo: ‘Eu amo em você toda a humanidade, tudo o que está vivo; Eu também amo em você. ”O amor-próprio, nesse sentido, é o oposto do egoísmo. O último é, na verdade, uma preocupação gananciosa consigo mesma, que se origina e compensa a falta de amor genuíno por si mesmo. O amor, paradoxalmente, me torna mais independente porque me faz mais forte e mais feliz – ainda assim, me faz um com a pessoa amada na medida em que a individualidade parece estar extinta no momento. Ao amar, eu sinto “eu sou você”, você – a pessoa amada, você – o estranho, você – tudo vivo. Na experiência do amor reside a única resposta para ser humano, mentiras sanidade ”.

Erich Fromm, a sociedade de Sane