Imagine que dois adultos se apaixonam, se casem e tenham filhos; agora imagine que o mesmo casal espira em um amargo divórcio.
Esta mudança angustiante do parceiro romântico casado para o ex-amante (mas ainda) co-pai acontece com demasiada frequência.
Como um psicólogo que trabalhou na linha de frente, servindo clinicamente o primeiro por cento do conflito alto e das famílias envolvidas na corte, vi como a situação pode ser enganosa e complicada.
Vamos começar com o impacto negativo desse processo sobre os filhos do divórcio.
Para que uma criança mude de uma família unida sob um único telhado para um cenário de casas separadas, rotinas paralelas (para não falar da visão agora instável dos relacionamentos dos portos da criança) … é inerentemente altamente estressante. No curto prazo, existe um risco legítimo de sofrimento psicológico geral (por exemplo, mau humor, atuação na escola, sono pobre, etc.). No entanto, se a situação é gerida pelos pais de forma saudável, a criança provavelmente exibirá uma resposta resiliente (sem danos permanentes).
Para esclarecer, não há nada na pesquisa clínica e na literatura para sugerir que o mero ato de divórcio é inevitavelmente prejudicial para as crianças; O que é altamente prejudicial, no entanto, é um conflito entre pais.
Este único fator influencia dramaticamente o ajuste pós-divórcio de uma criança e o bem-estar psicológico geral (para não falar do risco aumentado para cada pai de angústia pessoal e litigios).
Em outras palavras, teoricamente, uma criança ficaria bem no clima pós-divórcio se seus co-pais simplesmente cooperassem nas decisões de assistência à infância, alinhassem as regras e rotinas do lar e as disputas compartimentadas.
E, no entanto, o que muitas vezes acontece é que cada co-pai involuntariamente, às vezes intencionalmente, se envolve em uma série de escolhas que descarrilam esse resultado.
O acidente do trem psicológico ocorre quando ambos os co-paises se envolvem em um círculo vicioso de conflito aberto, má comunicação e intenso sofrimento. Esta escalada desencadeia uma onda de emoção que lava a unidade familiar, incluindo toda a psique vulnerável e frágil da criança, que pode causar danos a longo prazo e declínio em todos os principais domínios de atuação – cognitivo (vida acadêmica / laboral), emocional ( humor e autocuidado) e sociais (relacionamentos).
Em outras palavras, o tratamento de cada pai sobre o outro e sua co-gestão da situação pós-divórcio é um trocador de jogo na trajetória de vida geral de uma criança de saúde, felicidade e sucesso.
Dado os altos riscos, por que esse descarrilamento é tão prevelante?
Na medida do possível, há desafios e precipitáveis compreensíveis (embora não justificáveis) por tal comportamento misericordioso, de fato, eu vim para ver o co-pai de alto conflito e envolvido no tribunal, como envolvido simpaticamente por todos os lados pelo estresse .
Na maioria das rupturas românticas, quando o final feio finalmente se desenrola, a dor relacional pode ser amortecida pela liberdade de se mover completamente (e nunca mais ver seu ex-parceiro novamente!). O divórcio de um relacionamento romântico baseado em crianças, no entanto, não é apenas mais doloroso e prolongado, em seguida, a divisão média, mas é totalmente desimpedida.
Os co-paises estão amarrados uns aos outros por regras psicológicas, morais e legais (exceto exceções raras devido a ordens de restrição, relatórios de abuso, etc.).
Como um co-pai, você deve continuar a interagir de forma geral e contínua com essa pessoa que ficou muito irritada, desapontada, enfurecida, frustrada e assustada.
Além disso, o seu co-pai não está apenas na imagem, mas pesadíssimo na vanguarda quanto ao poder e ao controle. A assistência à infância é um negócio e seu co-pai é um parceiro de negócios. Os assuntos diários de assistência à infância, desde o agendamento / deslocamento das atividades educacionais e extracurriculares do seu filho até as decisões em curso sobre escolas, acampamentos de verão e outras despesas importantes, exigem semanalmente, se não diariamente, comunicações e coordenação. Além disso, seu parceiro parceiro / parceiro tem capacidade, sempre que ele ou ela se sente impulsivamente angustiado, para influenciar negativamente seu filho.
Seu co-pai pode desviá-lo de uma troca telefônica aquecida com você e, em seguida, canalizar sua frustração para encolher seu filho ou, pior ainda, fazer com que você possa fazer com que seu filho perceba você em termos críticos.
E, mesmo que esse cenário não se desenrolou, você ainda poderia ficar atormentado com a preocupação de que poderia.
Heck, em raras ocasiões, você pode se envolver nesta reação residual temida.
Em cima da exposição provocadora de ansiedade e da dinâmica de poder induzindo a frustrar-se dessa dinâmica co-mãe, haverá combinações inevitáveis de luta livre em torno de necessidades básicas naturalmente conflitantes dentro da arena co-pai.
Um exemplo clássico é o tempo de pais. A maioria dos pais está desesperada por gastar a maioria, se não todos, do tempo disponível no modo parental. Tanto o pai A quanto o pai B desejam tempo máximo; e mesmo que a situação fosse tão teórica quanto possível e equilibrada quanto possível (50/50 timeshare), é metade do tempo que deseja. Esta dura realidade é ainda mais difícil de aceitar se você perceber seu co-pai como alguém que oferece cuidados infantis relativamente mais pobres ou mesmo inadequados.
Há também o problema das comparações naturais. Como seres humanos, estamos automaticamente comparando-nos o tempo todo, e depois julgamos essas comparações. Assim, todo o estresse que seu pai co-pai causa à sua situação de pai agora único é ainda mais pior por sua consciência sobre as maneiras pelas quais todos os co-pais felizmente casados em sua vida estão ativamente apoiando e desestresando uns aos outros.
Com tudo isso acontecendo, como poderia evitar o ressentimento, a ira e o arrependimento? Como a bagagem emocional pode ser manipulada com habilidade?
As soluções para problemas de co-paises serão discutidas no próximo blog, mas deixarei você com um princípio central – aceitação radical.
A maioria dos co-paises com os quais eu interino tendem a perpetuar ativamente e desnecessariamente os conflitos porque eles se recusam a aceitar que seus co-pais estão ligados aos seus filhos. Eu vejo os pais focados no laser na busca de parentes paralelos e evitando interações com seus co-pais a todo custo. Muitas vezes, esses pais dedicam seu tempo, dinheiro e energia para limitar ou extinguir oficialmente o papel de seus pais como pai. Em situações muito raras, esta é uma opção justificada e plausível; na maioria das vezes, é uma busca destinada ao fracasso e assegurada para desencadear conflitos.
A aceitação é uma abordagem muito melhor da situação. Seus filhos amam e se beneficiam com seu relacionamento com seu co-pai; e seu co-pai ama seus filhos e merece oportunidades completas de envolvimento em suas vidas. Se você tiver sorte, então você e seu co-pai serão os avós juntos.
Quanto mais cedo você aceitar isso, melhor.
