Quando, se alguma vez, é bom mentir para o seu parceiro?

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Você pode pensar que não há espaço para mentir nos melhores e mais próximos relacionamentos. No entanto, de acordo com uma recente coluna do New York Times , bons amantes mentem – e eles mentem um pouco.

Baseando essa conclusão em sua experiência pessoal, juntamente com a sabedoria de alguns filósofos, o professor de filosofia da Universidade de Missouri-Kansas City, Clancy Martin, escreveu: " As relações só partem, se nem sempre dizemos exatamente o que estamos pensando ".

Esta afirmação de que é bom mentir se encaixa com a observação de Bella DePaulo, uma pesquisadora líder em engano. Ela e a co-autora Deborah Kashy (1998) argumentaram há alguns anos que as "mentiras brancas" podem ser vistas como "ofertas compassivas" que servem para manter um relacionamento.

De longe, a literatura psicológica atual sobre votos de intimidade a favor da honestidade total ou quase total como base para laços românticos saudáveis. Os parceiros próximos se comunicam abertamente uns com os outros, e quanto mais próximos eles são, mais fácil é para eles compartilhar seus verdadeiros sentimentos. Ao mentir, a teoria vai, você cria limites entre você e seu parceiro. Ao longo do tempo, esses limites tornam-se reforçados, uma vez que você diz uma mentira, você tem que continuar a dizer aos outros que cubram a fib original.

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O argumento que Martin faz baseia-se não apenas em mentiras de comissão , na qual você diz ativamente algo falso, mas também em mentiras de omissão , na qual você deixa de fora verdades potencialmente prejudiciais. Seu parceiro pode ser infeliz ao descobrir que um encontro casual com sua velha chama levou a um bate-papo de uma hora sobre o café. Você terá menos explicações para fazer se você simplesmente deixar esse detalhe ao compartilhar as experiências do seu dia durante o jantar.

Aparentemente, a teoria parecia uma área intrigante da teoria do relacionamento para explorar, então eu decidi colocar a questão em teste empírico. Revisando a literatura recente sobre decepções e relacionamentos, encontrei um estudo fascinante do professor de psicologia da Universidade Texas Woman Christian Hart e colegas (2014) que exploraram o uso de "decepção benevolente", ou mentiras brancas, por parceiros românticos.

Em vez de usar a amostra habitual de faculdade e aluno, Hart e sua equipe entrevistaram indivíduos de uma ampla gama de idades – e comprimentos de relacionamento – através de um questionário on-line. Esta abordagem nos dá a chance de examinar como as mentiras funcionam no mundo real das relações, em vez do mundo hipotético dos alunos de graduação. A amostra de 255 participantes variou em idade de 18 a 71; aproximadamente 40% eram do sexo masculino.

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Hart e sua equipe usaram a medida apropriada de 12 itens "LIARS" (Lying in Amorous Relationships Scale) para controlar se as pessoas estão em seu relacionamento mais próximo. Perguntas nesta escala, que os participantes classificam de 1 a 5, incluem itens como "Eu acredito que mentir para o meu parceiro romântico é a melhor coisa a fazer, se isso significa poupar-lhe a dor desnecessária". Para avaliar como as pessoas se sentem sobre sendo mentiroso, Hart e seus co-autores criaram uma medida de LIARS reversa de 12 itens com itens como: "Eu acredito que é melhor para meu parceiro romântico me contar uma pequena mentira branca ao invés de arriscar me machucar, me dizendo a verdade ".

Tente avaliar esses dois itens de amostra para você. Contraste da maneira que você sente quando você é o mentiroso da maneira que sente se você é o destinatário de uma mentira. Todos nós tendemos a nos desculpar pelo mesmo comportamento pelo qual criticamos os outros e a mentira não é exceção. Você sabe por que você está mentindo para seu parceiro quando faz coisas como não mencionar o café com o seu ex, mas se seu parceiro se envolver no mesmo comportamento, você pode sentir mais do que um pouco desconfiado.

As descobertas do estudo de Hart mostram que as pessoas se comportam de acordo com isso mentir / mentir para o diferencial. As pontuações na escala MENARS foram maiores do que aquelas no indicador reverso-LIARS, o que significa que as pessoas sentiram que era melhor mentir do que ser mentido. Além disso, as pessoas que tendem a mentir também se sentiram mais positivamente sobre ser mentir por seus parceiros, e os homens tinham pontuações mais altas do que as mulheres. Em um relacionamento heterossexual, então, o homem parece ser mais provável que seja o mentiroso branco do que a mulher.

Olhando para a correlação entre mentir / mentir para escalas, parece provável que as pessoas mais altas em ambas as medidas também sejam menores na intimidade. Eles preferem não contar, nem saber, a verdade sobre seus parceiros. De fato, em uma dissertação citada por Hart e sua equipe, a freqüência de decepção está correlacionada com a menor satisfação do relacionamento. A satisfação do relacionamento é um ingrediente chave da alta intimidade. Dizer mentiras para o seu parceiro pode sentir, para você, como se você estivesse fazendo o favor de seu parceiro. Com o tempo, você não está fazendo um favor para seu parceiro ou seu relacionamento.

É possível mentir para trabalhar em um relacionamento – se ambos os parceiros concordarem com as regras. A psicóloga da Universidade da Califórnia-Santa Bárbara, Katlyn Roggensack e colegas (2014) examinaram as regras obrigatórias e discricionárias sobre a mentira entre parceiros românticos. As regras obrigatórias são aqueles que você e seu parceiro concordam em respeitar, como regulamentos sobre mentiras brancas, hábitos de mídia social ou interações com os exes. As regras discricionárias são aquelas para as quais você deixa a decisão de mentir com seu parceiro. Você também pode concordar que você e seu parceiro não precisam compartilhar suas reações emocionais.

Infelizmente, a amostra de Roggensack et al. Consistiu em estudantes de graduação e, portanto, nem todas as descobertas se aplicam a casais do mundo real. Ainda assim, havia evidências de que, quando os casais concordam com as regras , eles são menos propensos a enfrentar conflitos.

Para resumir: se você vai mentir para o seu parceiro e, inversamente, não se importando com isso, você precisa configurar algumas regras básicas. De preferência, você faz isso no início do relacionamento antes que as paredes construídas por mentiras se tornem bem enraizadas. Com o passar do tempo, talvez seja necessário modificar essas regras, mas se você começar com uma abordagem mutuamente acordada, mentir não deve prejudicar a qualidade do seu relacionamento. Certifique-se de que é seu parceiro você está tentando proteger da verdade, e não você mesmo.

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Referências

DePaulo, BM, & Kashy, DA (1998). Todos os dias reside em relacionamentos íntimos e casuais. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 74, 63-79.

Hart, CL, Curtis, DA, Williams, NM, Hathaway, MD e Griffith, JD (2014). Faça o que eu digo, não como eu: decepção benevolente em relacionamentos românticos. Journal Of Relationships Research, 5doi: 10.1017 / jrr.2014.8

Roggensack, KE, & Sillars, A. (2014). Acordo e compreensão sobre regras de honestidade e engano em relacionamentos românticos. Jornal de Relacionamentos Sociais e Pessoais, 31 (2), 178-199. doi: 10.1177 / 0265407513489914

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015