Quando você é solitário dentro de seu relacionamento

Fonte: Luke Porter / Unsplash

O Buda ensinou que a vida inclui o sofrimento. O mesmo é verdadeiro para os relacionamentos. Pensamos na soledade como uma condição que existe fora do relacionamento, mas às vezes nos sentimos mais solitários dentro de um relacionamento íntimo. Dito isto, é essencial que aprendamos a cuidar de nós mesmos, a conectar-se com o nosso próprio coração, independentemente do que está acontecendo em nossa parceria. É nosso relacionamento íntimo com nós mesmos, em última instância, que determina nosso bem-estar e nossa compaixão pela nossa própria experiência que nos permite conter, com equanimidade, o sofrimento que faz parte de cada relacionamento.

Nina e Rochelle (nomes são alterados) foram parceiros há 20 anos e se casaram por três. As duas mulheres tinham dois filhos juntos, um de um doador de esperma que Rochelle carregava, e outro através de quem era adotado da Rússia. Seus filhos tinham menos de 10 anos e sua criança adotiva tinha uma série de desafios comportamentais e de aprendizagem.

Nina veio me ver porque se sentia solitária no casamento. Ela achou que o comportamento de sua esposa não era oculto e havia perdido o respeito por ela de muitas maneiras. Nina freqüentemente experimentou Rochelle como indelicável, julgadora e sem apoio. Ela se sentia desconectada e não se sentia amorosa ou amada. Nina desejava proximidade e conexão, mas não tinha idéia de como criá-la.

A primeira pergunta que Nina me perguntou era se eu pensava que era possível viver uma vida plena e espiritualmente rica se ela não estivesse verdadeira em seu relacionamento primário. Quando perguntei o que queria dizer ao não ser sincero, ela explicou que não era sincera sobre sua experiência de Rochelle ou a relação; ela não estava compartilhando sua solidão, o que a fazia se sentir ainda mais solitária. Quando ela tentou falar sobre Rochelle ou o casamento, sua esposa tornou-se defensiva, agressiva e irritada, e culpou Nina pela desconexão que sentia.

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Em um esforço para manter a paz externa, Nina tinha se acostumado a suavizar os momentos dolorosos com Rochelle, respondendo ou se comportando de uma maneira que sugeria que tudo estava bem e manteve o status quo. Mesmo que não se sintasse verdade, ela lembraria a si mesma de que a paz em casa era o que mais queria e que estava escolhendo ficar nesse casamento, por mais solitário que fosse, porque essa era a escolha mais sábia e melhor por enquanto. E, no entanto, Nina preocupou-se com o fato de que este modo de vida "inteligente" e "seguro" a escondeu emocionalmente e bloqueando uma experiência de vida cada vez mais profunda.

Perguntei a Nina porque "escolher ficar no casamento" foi a escolha mais sábia e melhor por enquanto. Ela explicou como ela e Rochelle co-parented bem e correu o que era, em sua maior parte, uma família feliz. Ela descreveu cuidar do quarto, a unidade familiar, mesmo que houvesse problemas reais dentro do casal. Ela apreciou como eles se ajudaram mutuamente com as tarefas que a vida moderna e os pais exigiam, como Rochelle mantivera a casa e muitas vezes observava as crianças, o que possibilitou que Nina continuasse com seus muitos interesses e viajasse sempre que desejasse. Ela estava agradecida por Rochelle e às vezes gostava de sua companhia como amiga. E, Nina acrescentou que ela tinha vindo de uma casa dolorosamente quebrada, não tinha irmãos, e ambos os pais tinham desaparecido. Então, enquanto ela tinha amigos íntimos, ela não tinha família direta além de Rochelle e seus filhos.

O que apareceu pela primeira vez como uma batalha de cabeça e coração preto e branco (a cabeça que quer ficar, o coração que precisa ir) agora foi lavada em cinza. A mente de Nina não era, como ela havia apresentado originalmente, desconectada de seu coração. Em vez disso, sua mente, em toda a sua racionalidade, também estava tentando cuidar de seu coração e, especificamente, o desejo de seu coração por uma família intacta.

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Nina desejava sentir-se conectada ao coração, conhecida e amada dentro de seu casamento. E ela ansiava por uma família de quatro pessoas, com terreno seguro, estabilidade e apoio. Os dois anseios pareciam contradizer, ou pelo menos não ser simultaneamente possível. Até agora, ela escolheu a estabilidade da família como sua maior prioridade, mas isso exigiu uma desconexão de sua esposa e seu próprio coração. A solidão foi o resultado, que foi racionalmente resistido até agora, mas o sistema estava desmoronando.

Nina reconheceu que ela não estava vivendo verdadeiramente dentro do relacionamento, que não era um casamento íntimo. Mas o que ela não tinha percebido era que ela não estava vivendo verdadeiramente dentro de si mesma; ela não teve um relacionamento íntimo com ela mesma.

Nina, como muitas pessoas, sentiu-se sobrecarregada e ansiosa quando surgiram sentimentos negativos sobre o relacionamento dela, quando o que queria ou pensava deveria ser verdade estava em conflito com o que era verdade. O desconforto emocional a enviou a um tsunami de pensamentos sobre o que precisava fazer sobre a situação: "Se eu me sinto tão mal então eu tenho que sair, como eu vou fazer isso? E as crianças? Onde eu irei? Quem vai deixá-los na escola? O que eu faço para fazê-la mudar? "E de vez em quando … Esse diálogo interno intensificou a ansiedade e a fez sentir mais paralisada, mais inclinada a fazer o que fosse necessário para manter o status quo. No jogo da emoção, a ansiedade superou a solidão.

Nina e eu trabalhamos para desempacotar sua experiência no relacionamento com sua esposa e sua família de origem, onde ela aprendeu sobre relações íntimas. Mas primeiro eu queria que Nina considere construir um novo relacionamento com ela mesma e aprender uma maneira mais gentil de responder aos seus próprios sentimentos incômodos. No serviço a esse novo relacionamento, ofereci as duas habilidades, o que eu esperava que a ajudasse exatamente onde ela estava. Essas habilidades não foram e nunca são destinadas a ignorar ou substituir o trabalho que esse relacionamento requer e não projetado para evitar mudanças necessárias, o que pode incluir a saída. Eu também assegurou-lhe que uma conexão com seu próprio coração não levaria, inevitavelmente, a ela ter que desistir de seu casamento, e provavelmente beneficiaria o relacionamento de maneiras que ela ainda não poderia imaginar.

2 passos para conexão em relacionamentos

Passo 1

Quando surgirem sentimentos desafiantes, mova deliberadamente a atenção da cabeça para baixo em seu corpo, particularmente o coração e a barriga inferior. Faça uma pausa para perceber e sentir, onde, como e de que forma o conteúdo emocional do momento está se manifestando em seu corpo. E aqui está a parte mais importante: permitir o que aconteça acontecer; deixe cair qualquer resistência à sua experiência sentida. Simplesmente deixe seu corpo fazer o que está fazendo, sem julgar, tentando alterá-lo ou descobrir isso.

Prestar atenção à sua experiência direta no corpo, sem resistência, é transformacional; Isso permite que você sinta sua verdade, separada de sua história sobre a verdade. A prática de visitar o corpo, com bondade e curiosidade, e deixar ser o que você descobre, é primordial no processo de cura.

Passo 2

Fisicamente coloque uma mão em seu coração e, silenciosamente, ofereça-se as palavras: "Querido (ou qualquer nome amável que você escolhe), sinto muito, isso está acontecendo, que você está experimentando isso", "Isso realmente dói", " Ouch "(ou qualquer outra palavra que se sinta amável e reconhecendo sua experiência). O ato de prestar atenção às nossas sensações corporais, seguido de auto-parentalidade, através de palavras internas faladas, fornece uma dose imediata de compaixão e presença, que atua como um antídoto profundo para a solidão.

Quando você é capaz de praticar essas duas habilidades, de forma consistente, sua experiência em si e sua vida muda. Você se torna um lugar seguro para você residir, uma base doméstica no meio de tudo o que está acontecendo dentro do relacionamento. Ao fazê-lo, você cria uma totalidade constante, o que pode não remover seu desejo por uma experiência particular com seu parceiro, mas não é necessário da mesma maneira. Não, isto é, para criar seu bem-estar interno ou totalidade. Sua situação externa pode permanecer em conflito e você ainda pode estar fundamentalmente certo. Você não pode sempre escolher se você estará sozinho dentro do relacionamento, mas você pode escolher se você precisa ficar sozinho dentro de você.