Schismo … o que?

Fonte: Flickr: David Sim

Schismogenesis. É um termo que não é provável ter ouvido com muita frequência, a menos que você esteja estudando palavras esotéricas para uma abelha ortográfica que você planeja entrar, ou se você é um estudante de pós-graduação ou pesquisador em antropologia. Foi cunhado em 1935 por Gregory Bateson, que era casado com Margaret Mead, que eram dois dos mais influentes e altamente considerados antropólogos do século XX.

Bateson usou a palavra para se referir a formas inábeis de comportamento social entre indivíduos e grupos. Em seu livro Steps to a Ecology of Mind, ele define a schismogenesis como uma "criação de divisão". O termo deriva das palavras gregas skhisma ou "cleft", uma divisão em facções opostas. A esperança de Bateson era que os pesquisadores descobrissem métodos que permitiriam a uma ou a ambas as partes parar de escalar ciclos de mal-entendidos, distorções, reatividades e avarias na comunicação antes que as coisas cheguem ao estágio destrutivo. Oitenta anos depois, os terapeutas, os conselheiros matrimoniais, os pesquisadores e o público em geral continuam a buscar a maneira de lidar com as diferenças interpessoais, de modo a que as relações possam ser aprimoradas e não prejudicadas por elas.

Como quando um casal está envolvido em uma conversa que se tornou adversária. Nesses momentos, não há nenhum ponto em continuar o diálogo quando a esquismogênese mudou as coisas para a zona destrutiva. Quando as tensões e as emoções aumentam para além do ponto em que o pensamento claro e a escuta não defensiva não são mais possíveis, um resultado mutuamente satisfatório é impossível, a menos que ocorra uma desaceleração das tensões entre as duas partes. Muitas vezes, apenas alguns momentos de silêncio podem ser suficientes para arrefecer as coisas. Mas em casos de excitação emocional extrema, pode ser necessário um tempo limite de trinta ou quarenta minutos para recuperar a compostura.

Interromper a espiral descendente, no entanto, nem sempre é suficiente para quebrar o ciclo. Outro fator freqüentemente precisa ser implementado para efetivamente se reencontrar de forma significativa. Esse fator tem a ver com a palavra "I". Isso seria "intenção". Quando os casais cozinhados demoram um tempo e usam seu tempo de descanso para nutrir seu ressentimento ao se dedicarem a pensamentos hostis, eles estão reforçando ao invés de diminuir os sentimentos irritados, e isso continuará a ampliação das tensões. A menos que o tempo de intervalo seja usado com uma intenção que seja mais provável para acalmar o estado emocional inflamado de cada pessoa, o resultado desejado da compreensão mútua com toda a probabilidade, não ocorrerá.

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Como nos acalmamos durante a pausa, pode ser o fator determinante no processo de descamada. É importante não usar esse tempo para continuar a vaporizar-nos e preparar-nos para voltar a lutar na próxima rodada e derrotar o nosso "oponente". Tal visão nos predispõe a ver a outra pessoa como um adversário que devemos vencer para evitar que nos derrotem, e não como sócio, com quem nos beneficiarmos de criar uma aliança de apoio.

Uma maneira eficaz de honrar uma intenção de restabelecer um ambiente adequado entre vocês dois, que tornará a reconciliação mais provável, é concentrar sua mente em pensamentos que promovam a compaixão, a esperança, a apreciação e a gratidão para com seu parceiro e não pensamentos que reforçam os sentimentos de serem vítimas por ele ou ela. Você pode, por exemplo, querer lembrar-se de que você passou por interações difíceis no passado e restaurou com sucesso a boa vontade, mesmo quando houve animosidade entre você e seu parceiro. Ou você pode dizer a si mesmo que "eu sou afortunado de ter um parceiro que continuará a envolver comigo sobre assuntos difíceis, que está disposto a ficar ali mesmo quando as coisas se aquecem e quem não vai desistir facilmente. sobre. "Esse tipo de auto-conversa é certo, não é particularmente fácil de fazer quando nossa mente está inflamada com medo, raiva ou sentimentos feridos, mas quando criamos um acordo mútuo para separar temporariamente, abre uma oportunidade de voltar Juntos novamente com uma atitude mais favorável a uma troca mais aberta, compreensiva, respeitosa e mais honesta.

Encontrar ou criar suas próprias histórias auto-calmantes pode ajudá-lo a evitar a esquismogênese e a inclinação escorregadio do desapontamento ao ressentimento e à hostilidade. A habilidade de fazer isso habilmente é uma das coisas que distingue os casais que caem no poço do desespero daqueles que conseguem ficar longe disso. Essas histórias nos ajudam a recuperar nossa compaixão e coração aberto, o que nos permite reencontrar-se de forma não defensiva e não adversária com nosso parceiro. Embora isso não garanta que ele ou ela se junte a nós em uma posição de abertura, isso torna esse resultado muito mais provável. Assim como a defensiva gera mais defensiva em resposta, a abertura e o respeito também convidam uma resposta recíproca. Nosso modo de ser para melhor ou pior é contagioso.

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Este movimento para a reconciliação promove a possibilidade de criar uma síntese criativa em que ambas as pessoas se sintam respeitadas e seguras para expressar seus sentimentos e necessidades sem medo de represálias ou julgamentos.

Confiando na possibilidade de conciliar até mesmo os impasses os mais difíceis e saber o que esse processo implica, nos dá a expectativa e a motivação para desenvolver e praticar novas habilidades. Cultivando a intenção focada e a autodisciplina que é necessária para se mover para a harmonia interpessoal, nos dá a confiança e a força que precisamos para continuar praticando para se tornar habilidoso neste processo. Tudo se resume à noção de que "gosta de atrair" ou como muitos de nós acreditamos através de nossas próprias experiências, "o que se passa vem". Se você concorda com essa idéia, a resposta à pergunta "Como posso fazer meu relacionamento tão grande quanto possível?" Torna-se bastante óbvia. Você não acha?

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