Meu primeiro patrocinador de doze passos costumava dizer que, se você quer saber por que você está comendo, pare de comer.
Há sete semanas, comprometi-me com a abstinência e um sintoma que o meu terapeuta tinha observado, mas que eu tinha pooh-poohed como sendo apenas tenso, imediatamente se apresentou: um nó de ansiedade que vive no meu estômago e me congela na minha cadeira . Clonzapem ajuda, mas meu esconderijo tem corrido baixo enquanto espero que recebo minha receita.
De certa forma, fico feliz que meu prescripton ainda não tenha chegado. Eu tive que aprender como nunca – presente o Nó realmente é. Está em meus sonhos e na minha vigília, batendo uma tampa de panela com uma colher de pau. Quer me arrastar de volta para a cama quando eu quero lavar a roupa, e escolhe fazer aeróbica quando me sento para escrever. Passamos seis semanas a uma constante disputa uns com os outros, porque ele se recusa a me dizer o que quer ou porque está lá, e eu tive que ser útil apesar disso.
Na última semana, no entanto, comecei a raciocinar com o Nó em vez de resistir, e a lógica que uso é a lógica de não comer. "Torne-me e me amarre," eu digo ", mas se não causar danos a um cão ou a um humano, e se eu não comer fora do meu plano alimentar, não posso falhar hoje." Eu não posso seja confortável com o Nó, ou seja capaz de interpretá-lo na minha infância emocional de abstinência, mas ninguém, hoje, também vai me expulsar do planeta. Lentamente, um pouco mais a cada dia, faço um pequeno progresso enquanto espero que o Nó se revele.
Por mais de um ano, o açúcar sofreu o nó, me deixando dormir abafado em algodão e me isolando do negócio da reciprocidade. Eu não deixei a casa para me misturar com o mundo, deixei-o como um vampiro: de noite, dirigi-me a uma parada de metrô ocupada, delimitada por funcionários que estavam com muito sono para querer conversar ou anotar minhas visitas. Eu comi para a escória para dormir, depois dormi, atravessando as horas do dia, amaldiçoei por causa das toxinas e consciência culpada e sobrevivi até o sol cair de novo.
Não comer significa que eu tenho que levar o Nó comigo para uma mercearia adequada, com uma lista na mão. Não comer significa negar a incapacidade do Knot para ser útil cozinhando a comida e lavando a louça. Não comer significa que eu tenho que estar alerta para pesar e medir minha comida e comunicar minha comida ao meu patrocinador. Não comer é coisa da luz do dia, da sensibilidade, da continência, da publicidade, da viabilidade, da previsão e da comunhão; é um anátema para a forma como eu como açucar e, de qualquer modo, como o Nó me pesa em silêncio escondido, inarticulado e imobilizado.
Eu sei que o Nó possui informações que eu preciso. Há medo no Nó, obviamente, embora do que não tenho certeza. Eu só sei que não pode ganhar se não me engajar em comer sem licença e que, por refeição mediada e discutida, nós dois temos que nos envolver em formas de atividade que nos cutucam no mundo dos vivos. Talvez, em mais sete semanas ou sete anos, resolvi o medo e odiar e absorverá as garantias de não falhar.
