The Sex Test Post-Test

Fonte: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

"Tudo bem – não diga" Eu também disse ", Grace começou. "Sim, eu ouvi de volta de Jeremy – finalmente me liguei depois de fantasmas depois de passar a noite juntos. E sim, apesar de me sentir esmagado – novamente eu estava ansioso para dar-lhe outra chance e começar de novo. Assim como sempre faço, se o cara já ligar de novo. E sim, isso me fez sentir bem novamente – queria – e sexy. Minha insegurança não desapareceu totalmente, mas mesmo quando eu estava me dizendo desta vez vai ser diferente, eu também sabia que ainda era uma merda. "

Grace teve uma experiência de crescimento de pessoas próximas a ela deixando-a, especialmente sua mãe, uma mulher profissional e seu pai, que ela descreveu como "um bêbado". Ela estava começando a acreditar que poderia haver algo para o Dr. N's sugestão de que, desde a infância, ela inconscientemente e, pelo menos, parcialmente, deliberadamente, estabeleceu um padrão em seus relacionamentos que permitiu-se manter sua distância para que ela não ficasse desapontada e ferida quando alguém importante para ela decepcioná-la. Ela tinha chegado tão longe quanto querer mudar algo, tanto em si mesma quanto como ela escolheu parceiros românticos, mas o que deveria acontecer e como era longe de ser aparente.

O Dr. N disse a ela na sessão um dia: "Isso me deixa um pouco desconfortável às vezes. Você pode entrar em tal ponto quando um namorado desaparece, torturando-se com "o que há de errado comigo?" questões. Mas eu acho que sua opinião sobre isso está começando a mudar. Vamos ver você e Jeremy um pouco mais. Há quanto tempo?

"Estou quase com medo de dizê-lo se eu lhe disser, mas na próxima semana serão quatro meses. Isso é muito bom, considerando que eu tinha certeza de que ele tinha resgatado em mim depois daquela noite juntos. Mas estou tocando de forma diferente de pelo menos uma maneira: fui sincero com ele sobre todas as vezes que eu rompi com caras antes de termos feito meio ano. No começo, ele parecia pensar que era divertido – como se estivesse mantendo algum tipo de planilha. Então ele meio que explodiu, disse que não estava pensando "dessa forma" sobre isso. Mas ele ainda não parece "tudo isso em mim" como ele fez no início. Naquela época, estávamos texting o dia todo – muitas vezes sobre ele, não podíamos esperar para nos reunir e ter relações sexuais. Mas agora parece que todo o resto da vida de repente se tornou mais importante que eu. Às vezes, ele até faz desculpas coxas por que não podemos nos unir. "

• Para, não contra
• Será que nossas crianças crescidas já se juntarão?
• Quando 3 é verde de cobre e "beijo" gostos de sopa de tomate
• Por que "Goofing Off" é bom fazer
• Psicologia sugere uma razão surpreendente para o homicídio?

"E quanto ao sexo, bem, a última vez que nos reunimos, a primeira coisa que ele me contou foi que ele não poderia ficar muito tempo porque ele tinha que chegar em casa cedo".

"No dia seguinte, eu disse algo sobre isso – perguntei se ele estava perdendo interesse, mas ele disse:" não, tudo está bem ". Bem, não estava convencido e só espero que o outro sapato caia. Doutor, você acha que cometi um erro ao vê-lo novamente depois que ele fez seu primeiro ato de desaparecimento? "

Mais de um ano antes disso, o Dr. N apresentou a Graça ao conceito de irrelação, o mecanismo defensivo que muitos casais usam quando a perspectiva da verdadeira intimidade começa a se mostrar. Em irrelações, um casal transformará um relacionamento com um começo promissor em um padrão de manter sua distância um do outro. Tendo explorado seus próprios antecedentes de sabotagem inconsciente da possibilidade de intimidade, Grace estava começando a perceber que a crescente distância entre ela e Jeremy parecia desconfiada como experiências passadas com os homens. Esta diferença agora foi seu começo para questionar por que ela sempre permitiu que um "padrão de distanciamento" se instalasse sem dizer nada sobre isso. Parecia que ela sempre colaborou com homens que gostava mantendo um limite apertado entre eles.

• Enfrentando o mal, novamente
• Todas as terapias são igualmente eficazes?
• 7 Estratégias para se tornar mais produtiva
• Sexy, Sensual ou Intima – Qual é o seu estilo sexual?
• Como você pode parar o próximo terrorista

O Dr. N lembrou-lhe sobre a técnica 40-20-40 pela qual os casais aprendem a lidar abertamente com a ansiedade que os faz querer verificar, de forma gradual ou precipitada, pois eles ficam "muito perto de conforto". Mas o 40- 20-40 exige que ambos os parceiros estejam dispostos a reconhecer que algo "não está certo" e a descobrir o que está por trás de suas histórias de fade-outs de relacionamento.

Se eles podem se comprometer a explorar por que a intimidade é tão assustadora para eles, o 40-20-40 torna-se então a técnica para construir a sanidade do relacionamento, um estado de abertura para explorar todos os sentimentos que ambos os parceiros experimentam sobre o relacionamento em qualquer momento.

"Mas Jeremy fica chateado se eu mesmo apareça como ele desapareceu", refletiu Grace. "Posso realmente esperar que ele me abrace sobre seus próprios sentimentos quando ele nem vai escutar meus? Talvez o que eu faça é cortar minhas perdas e ir embora. Novamente."

"Sim. Novamente, "o Dr. N respondeu. "Mas a razão pela qual você e eu estamos trabalhando juntos, em primeiro lugar, é mudar a forma como as coisas sempre foram. E você fez um ótimo trabalho nos últimos meses. Desculpe se perdi outra oportunidade de explorar formas de distanciar-se do que você sempre fez. E há outra coisa: quando Jeremy voltou a aparecer depois de todas essas semanas, ele poderia estar sinalizando para você que ele está mais investido em você do que ele percebeu. E se for assim, talvez ele esteja pronto para trabalhar em manter esse investimento ".

"Mas como vou saber?"

"Isso", disse o Dr. N, "é uma pergunta com a qual você terá que falar com ele".

Para encomendar o nosso livro, clique aqui. Ou para uma amostra gratuita de e-book, aqui.

Junte-se a nossa lista de discussão : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp.

Visite nosso site : http://www.irrelationship.com

Siga-nos no twitter : @irrelation

Como nós no Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Leia o nosso blog da Psychology Today : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Adicione-nos ao seu feed RSS : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Fonte: Grupo de Irrelação, Todos os Direitos Reservados

* The Irrelationship Blog Post ("Nosso Blog Post") não se destina a substituir o aconselhamento profissional. Não nos responsabilizaremos por qualquer perda ou dano causado pela dependência das informações obtidas através do Nosso Blog Post. Por favor, procure o conselho de profissionais, conforme apropriado, sobre a avaliação de qualquer informação específica, opinião, conselho ou outro conteúdo. Não somos responsáveis ​​e não nos responsabilizaremos por comentários de terceiros em Nosso Blog Post. Qualquer comentário do usuário sobre a publicação do nosso blog que, a nosso exclusivo critério, restringe ou inibe qualquer outro usuário de usar ou desfrutar do Nosso Blog Post é proibido e pode ser reportado ao Sussex Publisher / Psychology Today.