Tornando-se um “órfão”, por escolha

O que leva algumas pessoas a romper com os pais?

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Altas expectativas de felicidade da família no Natal, com a consequente decepção com o enorme investimento emocional e financeiro nas festividades, podem ser um dos motivos pelos quais alguns advogados apelidaram o dia 8 de janeiro como “dia do divórcio.” Relate, a maior organização de apoio a relacionamentos do Reino Unido. , informou que em janeiro de 2017 houve um aumento de 24% nas chamadas para sua linha de atendimento. No entanto, raramente os problemas conjugais que explodem em janeiro são novos; os antigos ficam maiores e menos manejáveis, particularmente sob pressão de uma resolução de Ano Novo para melhorar a vida.

Os eventos que marcam as celebrações familiares são bem conhecidos por sua tendência a revelar cismas familiares (pense no filme dinamarquês “Festen”, de 1998), em que uma reunião de família se torna cenário para a revelação do filho sobre o abuso do pai e filmes como a versão de 1995 de “Home for the Holidays”, onde eventos destinados a aproximar as famílias os separam. Mas o que acontece quando os laços com outros parentes são quebrados, particularmente a versão psicológica do divórcio entre filho e pai? Afinal, não são apenas as separações conjugais que podem ser necessárias para melhorar a vida. Às vezes, uma criança precisa deixar um pai para trás, a fim de levar uma vida melhor.

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Em 2015, escrevi nesta coluna sobre o relatório “Vozes ocultas: Estreitamento familiar na idade adulta”. Essa foi uma colaboração entre o Centro de Pesquisa Familiar da Universidade de Cambridge e o Stand Alone, uma instituição de caridade que oferece apoio a adultos afastados sua família. Mais de 800 adultos, com idade entre 18 e mais de 60 anos, contribuíram com suas experiências pessoais de estranhamento da família, particularmente sobre a persistente dor da separação, onde pais, irmãos ou crianças ausentes se escondem nas sombras da mente. Nesse post, concentrei-me nos lembretes ocos da perda emocional contínua. Aqui, no entanto, inspirada por uma mensagem de um leitor sobre sua decisão de “auto-órfão”, concentro-me nas forças que levam ao estranhamento, forças que fazem com que os altos custos do estranhamento pareçam valer a pena.

Por que algumas pessoas escolhem romper os laços familiares que, para a maioria das pessoas, parecem tão necessárias e inevitáveis ​​quanto o ar?

A resposta mais óbvia é o abuso. Mas o que isso significa? Às vezes, isso significa que um dos pais é o perpetrador direto de abuso sexual ou físico. Esta é certamente uma das razões pelas quais os adolescentes abandonam os pais. Só os perigos e desconfortos da vida parecem preferíveis ao tratamento que recebem no conforto e na “proteção” do lar. Mas às vezes não é o pai quem é o agressor, mas a pessoa que nega o abuso. “Você está inventando coisas” e “que mente suja você tem que imaginar algo assim” são tão traidores quanto o abuso em si. Ter um pai que negue seu trauma, que priorize a paz de espírito sobre suas necessidades, pode causar vergonha em todas as interações com eles. Tal negligência grosseira, tal demissão cruel, pode tornar o relacionamento muito doloroso para suportar. Muitas pessoas nesta situação vivem na esperança de que um dia as coisas mudem e os pais ouçam. Quando a esperança desaparece, o vazio do relacionamento pode parecer pior do que a dor de fechar a porta, firme e finalmente, no relacionamento.

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Às vezes, o abuso vem em torrentes de críticas. Quando trabalhei no meu livro “Difficult Mothers”, entrevistei pessoas que, hora após hora, refletiam sobre os julgamentos dos pais. Uma voz interna os explodiu em alto volume, zombando de tudo o que diziam, todas as escolhas que fizeram, todo desejo que tinham. Como disse Craig, 21 anos, “sinto que estou contra um pelotão de fuzilamento”. Ele teve que escolher entre o estresse constante de um possível ataque de sua mãe e a alienação dela.

Para Elena, que escreveu para mim recentemente (e cuja mensagem inspirou este post) sobre sua decisão de “auto-órfã”, uma dinâmica familiar avassaladora a posicionou como “a louca”, a pessoa ruim ou problemática, o sujeito da zombaria dos outros. . Até mesmo contatos ocasionais eram fundamentalmente desorientadores. Permanecer dentro da família só era possível se ela desistisse de si mesma.

Às vezes, o abuso vem na forma de demandas intermináveis ​​e irracionais: “Você me deve isso, e eu preciso disso de você”. Pessoas que sofrem esse tipo de abuso passam por anos do que eu chamo de “negociação rotativa”, em que eles dizem a si mesmos. : “Se eu fizer isso e isso e isso para ele, ele não pode reclamar”, ou “Eu darei a ela tanto tempo / ajuda / dinheiro / amor, e isso provará que eu não sou uma pessoa ruim”. Mas esses cálculos privados em que alguém tenta obter crédito suficiente para generosidade e sacrifício não têm impacto sobre as demandas contínuas e clamorosas dos pais. Algumas pessoas concluem que a única maneira de conter o fluxo de demandas, e a ruptura que causam, é sair do relacionamento.

Nos anos 70, Albert Hirschman escreveu um artigo chamado “Saída, Voz e Lealdade”, que oferece um modelo útil para pensar sobre relacionamentos difíceis (embora Hirschman estivesse pensando em transações mais formais). Podemos nos manter leais a relacionamentos importantes mesmo quando estão desconfortáveis, mas fazemos isso exercitando nossa voz: declaramos nossas necessidades e tentamos mudar o relacionamento de acordo. Continuamos fiéis trabalhando para melhorar o relacionamento. Mas quando nossas vozes falham, quando elas são silenciadas, quando a dor infligida pelo relacionamento está além das palavras, então decidimos sair. Mas sair de relacionamentos íntimos é difícil; é preciso trabalhar para partir e, manter-se afastado requer muita manutenção emocional. Há, como destaca o relatório de 2015, “a dor persistente do estranhamento da família”, em que membros rejeitados da família são como membros fantasmas, inúteis em termos de apoio, mas presentes com desconforto, confusão e um senso de ausência sempre presente.

Mas, em alguns casos, a saída é a melhor estratégia, mesmo com seu alto custo.

Referências

Apter, T. (2018) Mães Difíceis: Entendendo e superando seu poder. Nova Iorque: Norton.

Gilligan, C. (2003). O nascimento do prazer: um novo mapa do amor. Nova York: Pinguim.

Hidden Voices – Estrangecimento Familiar na Idade Adulta, colaboração entre o Stand Alone e o Center for Family Research da Universidade de Cambridge.

Hirschman, AO (1972): Saída, Voz e Lealdade. Cambridge, Massachusetts: Harvard University Press.