Os homens ganharam o desprezo das mulheres por suas irregularidades sexuais, mas poucos vão admitir isso.
Meu gênero, indiscutivelmente responsável por tanta destruição tão boa no mundo, herdou um desprezo cultural difícil de defender. O fato é que mais homens (60%) do que mulher (40%) traem seus cônjuges, se envolvem em comportamentos sexuais compulsivos e provavelmente respondem pela escalada das taxas de divórcio como resultado desta tendência (infidelityfacts.com; menstuff.org).
Uma vez que estamos no assunto, posso adicionar: se houvesse um reality show chamado "Quem está mais evoluído – Homens ou mulheres?" – – Posiciono que os meninos perderiam aquele. Eu realmente acredito que as mulheres são mais sofisticadas relacionalmente e gerenciam suas vidas e emoções melhor do que os homens. Concretamente, o cara médio não tem ideia sobre o que faz um bom relacionamento e precisa crescer para ter sucesso no amor e na intimidade. Dito isto, nós, como os homens, não podemos nos esconder atrás do argumento "não somos bons nos relacionamentos", e as senhoras, por favor, o seu desdém pela ineptidão masculina em tudo o que é relacional não é encorajar os homens a fazer melhor.
Embora a inclinação para demonizar os traidores masculinos e queimá-los na efígie da mídia seja convincente, o desprezo nunca resolve problemas sérios, mesmo que a catarse emocional possa estar intoxicando temporariamente. Essa é minha preocupação com o diálogo atual sobre traição, assuntos e infidelidades, bem como a razão pela qual eu decidi escrever um livro sobre minhas próprias transgressões (www.surprisedbylove).
Alguém tem que dizer a verdade sobre a traição, independentemente de ser "sexting", philandering, uma noite de pé ou procurando por 'almas gêmeas' enquanto já se casaram. O que está acontecendo nos relacionamentos hoje e por que tantos homens estão dispostos a sacrificar tudo em homenagem ao pênis como o deputado Anthony Weiner fez?
Parece que não há falta de intelecto para explicar o efeito de traição prevalente nos homens; a maioria é bastante inteligente, pelo menos de acordo com a Wechsler e, na medida em que atribuímos QI à conquista. Devemos descartar os 60% dos homens que têm assuntos como sociópatas narcisistas inaptos para o relacionamento humano?
Isso é muito fácil e apenas arranha a superfície. Eu acho que "não", embora essa espécie de homem certamente absorva a maioria das mordidas de som quando uma pessoa famosa encontrou ter traído sua esposa (por exemplo, Arnold, Tiger, Bill, Elliot e agora Anthony). Talvez somos socialmente ineptos e estamos trabalhando com uma escassez de inteligência emocional. Meus colegas femininos progressistas confessam confidencialmente sua avaliação politicamente incorreta de que " eles não podem ajudá-lo … os homens são relacionalmente retardados e conduzidos por suas galinhas " – Para o que eu gosto, talvez alguns, mas certamente há mais coisas na dança complexa que faz um relacionamento e o território ainda mais inexplorado onde a experiência interna e os hábitos de relacionamento se relacionam no casamento do contato íntimo chamado amor moderno.
Gostaria de me aventurar no território perigoso e tentar oferecer uma explicação para o que, para muitos, é inexplicável.
Enquanto eu não presumo ter todas as respostas, especialmente porque os homens traem com tanta frequência quanto eles, eu me perguntei todas as perguntas difíceis sobre o porquê eu fiz. Eu fiz o meu dever de casa e conheço algo sobre os demônios em jogo tanto na psique quanto na alma de um relacionamento.
Primeiro, uma palavra sobre "explicações". As explicações são apenas desculpas se não tiverem a responsabilidade e não resolvam um problema. Ofereço uma "explicação" para o porquê optei por trair minha esposa e contribuí com intenção para o diálogo de traição, e no interesse de compreender o contexto complexo no qual a decisão de trair é feita, não como uma desculpa para justificá-las. Nunca há um "motivo" adequado para ter um caso, período. E, no entanto, eles acontecem todos os dias em proporções epidêmicas.
Enquanto eu lutava para chegar a um acordo com minha própria infidelidade, tomei consciência de que, enquanto eu era totalmente responsável por fazer a escolha de trair Julie, essa decisão foi tomada dentro de um contexto muito complicado no qual eu criei as condições para minha própria vulnerabilidade conhecer oportunidade na tempestade perfeita – uma que me sentia necessária para a minha sobrevivência, mas claramente era a auto-indulgência.
O que eu também reconheci é a natureza diádica da traição, uma noção que faz com que o sangue de muitas pessoas se encolhe quando eu digo, mas vivi, conheço sua verdade. Uma traição, na maioria das vezes, é o fracasso de um relacionamento e as pessoas dentro dele para atender as necessidades uns dos outros adequadamente, apesar de apenas um parceiro optar por ser infiel. Para Julie e para mim, esse quadro foi crítico para o caminho da cura que, em última instância, levou a uma reconciliação mágica após um caso e um divórcio. A menos que você transcenda a culpa e possa aceitar compassivamente a responsabilidade pela sua parcela do que contribuiu para a traição, o divórcio será o resultado.
Em nosso livro Surpreendido pelo Amor (www.surprisedbylove.com), esboço seis razões pelas quais escolhi ter um caso que toque os principais temas freqüentemente vistos na psicologia do assunto. Em vez de oferecer-lhe anedotas psicológicas, minha intenção aqui é compartilhar com você a minha experiência dolorosa dos eventos que levaram às minhas escolhas pobres na esperança de que possa ajudá-lo a entender por que esse homem e talvez muitos outros decidem trair.
1. Eu acreditava que as regras não se aplicavam a mim … então eu fiz minhas próprias regras. Como um clínico licenciado que deveria ter conhecido melhor, minhas racionalizações extravagantes me deram mais lugares para se esconder. Embora significativamente envolvido na vida de meus clientes, nunca apareci e me desenguei no meu, por isso nunca estava realmente disponível para o que eu disse que eu precisava e culpei Julie por não atender às minhas necessidades. Se você não tomar uma posição no relacionamento para o que deseja, desista do direito de tê-lo. Infelizmente, não entendi isso quando escolhi ter um caso. Solução : desista do direito; pare de culpar e pedir o que você precisa e quer e aumentar seus padrões, pedindo, ao invés de esperá-lo.
2. Eu confundi significado e auto-estima com certeza e sucesso … Eu acreditava que eu era digno e, portanto, adorável, apenas se eu tivesse sucesso nos negócios e que Julie me achou atraente somente se eu estivesse fornecendo o estilo de vida que eu pensava que queria. Eu era um adicto ao trabalho que poderia justificar qualquer coisa, a fim de alcançar, uma vez que havia tanto descanso sobre ele. Eu me convenci de que eu era um "objeto de sucesso" e vivia em uma história de que Julie não se importava comigo, ela se preocupava com a vida que eu provei de seu ressentimento alimentar que me dessensibilizava o direito de crescer dentro. Solução : Defina minha auto-estima e sucesso com base em "quem eu sou" não o que eu produzo; Mostre aos outros como me tratar mudando a maneira como me relaciono comigo mesmo.
3. Eu compense a história de que minha esposa foi a causa da minha infelicidade e desapontamento em nosso casamento … A arrogância e o ego que adquiri em perseguir o sucesso me permitiram culpar em tudo, exceto quem era realmente responsável – eu. Como eu incansavelmente providenciei para os outros, doulei a minha alma de forma lenta, não comuniquei com eficácia a Julie a raiva, o ressentimento ou a frustração que senti e assumiu que "deveria ter sabido". Ninguém é tão bom nem deveria ser. Mas uma vez que você se convence de você é uma vítima de algo, você pode justificar quase qualquer coisa – o pensamento sozinho me permitiu racionalizar ter um caso. Afinal, "se ninguém se importasse comigo, exceto pelo que eu poderia fornecer, quem mais iria atender minhas necessidades se não o fizesse." Não há racionalidade sobre a psicologia do assunto! Solução : Pare de me sentir arrependido por mim e tornar-me responsável pelo meu papel e contribuição para a insatisfação.
4. Eu era um mentiroso consumado … Os homens têm uma habilidade estranha e perigosa para compartimentar suas vidas em salas mutuamente exclusivas cujas paredes não têm janelas ou portas. Nesta divisão, estado dissociativo, racionalizei tudo, incluindo a criação dos dois mundos que apreciei como "complexidade" convencendo-me, estava sendo aproveitado por Julie e eu estava destinado a ser criticado, julgado e não apreciado e, portanto, "tinha o direito para mentir sobre qualquer coisa que eu quisesse para minha própria autoproteção ". Então, eu fiz, sob o pretexto de protegê-la e sobrevivendo a mim mesmo, não conseguindo ver que a decepção em um caso é onde a maior parte da dor é. Solução : sem integridade a vida simplesmente não funciona. Levante meus padrões e baseie minha identidade em virtudes como uma prática, não como um conceito.
5. Eu confundi a atração sexual e a fantasia pelo amor … No começo da vida, aprendi a usar o sexo como uma droga e meios de fuga onde eu poderia me alimentar e aliviar o caos de uma infância abusiva. As sementes da compulsividade foram semeadas e minha fórmula vencedora de não precisar de ninguém, exceto a minha vida de fantasia, foi criada. Quando confrontado com vidas paralelas, um casamento focado na criança e a negligência percebida e falta de apreciação que senti em nosso casamento, eu me tornei para clubes de strip e pornografia como uma cura que só piorou as coisas. Um relacionamento real nunca pode competir com uma fantasia e a atração sexual não é amor. Eu confundi uma experiência de excitação e novidade com uma pessoa que eu chamei de minha "alma gêmea" e persegui aquela pessoa como se fossem a fonte do sentimento vivo. Não foram porque os assuntos não são relacionamentos reais; Eles são fantasias sobre a velocidade construída sobre o engano que não suporta a luz do dia. Solução : viva dentro dos limites; identifique o "mito da alma gêmea" como uma mentira e aprenda o que o amor verdadeiro exige das pessoas em relacionamentos reais.
6. Eu não assumi a responsabilidade pela minha saúde mental … Amar alguém exige que cresçamos, levantemos acima de nossas feridas e assumamos a responsabilidade pelo que precisamos como adultos. Cometi o erro de tentar usar as pessoas para validar o que eu achava que estava faltando em mim – um buraco negro de insatisfação cíclica vazia. Eu não consegui controlar minha depressão, algo com que lutei desde a infância, evoluí além dos fantasmas da minha família de origem e atende minhas necessidades de saúde mental. Ao não fazer o trabalho necessário para crescer e curar, nunca amadureci um indivíduo capaz de dar e receber amor maduro. A intimidade, o que eu afirmava querer e anseie, na verdade não era algo de que eu era capaz, mas culpei o casamento e Julie por "negar isso", reforçando ainda mais meu senso de direito de obter essa necessidade em outro lugar. Solução : cresça evoluindo como um homem, compromete-se com a terapia e o autodesenvolvimento e aprenda a ciência e a arte da intimidade.
A traição não cessará até que o Masculino possa evoluir. Os homens são desafiados? Sem dúvida, no entanto, dentro do desafio é uma imensa oportunidade. Existe uma ressonância única na dança de uma energia feminina e masculina saudável que só pode ser realizada por ambos estarem acordados e conscientes.
Então, eu digo aos meus irmãos: Man Up! Faça a jornada dos guerreiros da introspecção e encontre-se a si mesmo para contribuir com um novo legado masculino digno do nosso potencial. A recompensa vale a pena e encontrou nas lições que aprendi através da traição – Que o amor é mais poderoso do que qualquer circunstância, não importa quão terrível e a possibilidade de reinventar um casamento, independentemente do quão quebrado, esteja disponível para qualquer pessoa que esteja disposta a evoluir e aprender a amar verdadeiramente.
