Você deve "sair da sua liga"?

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Você está de olho em um parceiro em potencial? Você acredita que ela (ou ele) é muito mais atraente do que você? Se assim for, você pode querer dar a sua perseguição um segundo pensamento: uma variedade de pesquisas sugerem que os casais que não combinam uns com os outros em seus níveis aproximados de atratividade física tendem a ter relacionamentos românticos menos bem sucedidos.

A pesquisa sugere que os parceiros que combinam entre si em atratividade física – dois indivíduos moderadamente atraentes, altamente atraentes ou pouco atraentes – são mais propensos a permanecer juntos a longo prazo do que os casais que são menos semelhantes em atratividade (Feingold, 1988). Embora geralmente encontremos indivíduos bem parecidos para ser atraentes, nós também (corretamente, se não conscientemente) intuímos que teremos um relacionamento mais bem sucedido se nosso parceiro corresponder ao nosso próprio nível de atratividade física (Montoya, 2008). Portanto, somos mais propensos a iniciar e tentar manter um relacionamento com um parceiro potencial que combine nosso próprio nível de atratividade física (Ha et al., 2010; Shaw Taylor et al., 2011).

Quando eu era criança, meu pai costumava nos cantar uma música que dizia: "Se você quer ser feliz pelo resto de sua vida, nunca faça uma mulher bonita sua esposa …" (Soul, 1963). Meus irmãos e eu pensamos que essa música era engraçada, então meu pai muitas vezes nos cantava para nós. Com as letras em mente – e as pesquisas relevantes em mão – meus colegas e eu examinamos esse fenômeno nós mesmos (Fugère et al., 2015). Nós investigamos as percepções das mulheres sobre sua própria atratividade física, bem como as percepções sobre a atratividade física de seus parceiros e seus níveis de compromisso e flerte auto-relatados, e seus pensamentos sobre a ruptura. Descobrimos que a maioria das mulheres relatou que eles perceberam que seus parceiros eram semelhantes a si mesmos em níveis de atratividade física, ou mesmo um pouco mais atraentes – exibindo potencialmente "aprimoramento de parceiro" ou "ilusões positivas" (ver Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). Mais importante ainda, as mulheres que se consideravam mais atraentes do que seu parceiro relataram estar menos comprometidas com seu relacionamento atual e relataram considerar parceiros alternativos mais atraentes. Eles também se envolveram em mais flertar com outros homens e pensaram mais em romper com seu parceiro atual. Outra pesquisa sugere que casais desajustados podem ter relacionamentos mais curtos devido ao maior ciúme por parte do parceiro menos atraente (Swami et al., 2012).

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Ao escrever sobre nossa pesquisa, um repórter do Daily Mail nos perguntou por que as mulheres podem optar por se envolver em relacionamentos com homens que não são tão bonitos quanto são. Nós não investigamos por que as mulheres iniciam tais relacionamentos, mas há várias razões pelas quais as mulheres podem escolher namorar parceiros que não são tão atraentes como eles mesmos:

• Nós, é claro, muitas vezes damos outras pessoas por razões além da atração física; Talvez essas mulheres namorassem seus parceiros porque achavam que eram inteligentes, ricos ou espirituosos.
• Quando começamos um relacionamento, tendemos a ver nossos parceiros positivamente e a não ver suas qualidades negativas por alguns meses (Sprecher, 2001). É possível que essas mulheres não tenham se concentrado em uma incompatibilidade na atratividade física até que eles já estivessem profundamente envolvidos no relacionamento.
• Alguns indivíduos têm um estilo de apego inseguro, sempre desejando ter um parceiro e se sentir desconfortável quando são solteiros (Hazan e Shaver, 1987). É possível que essas mulheres considerassem que qualquer relacionamento seria melhor do que nenhum relacionamento.

Uma Exceção à Regra

Embora a maioria das pesquisas mostre que tendemos a namorar outros que percebemos como semelhantes a nós em atratividade física, pesquisas recentes de Hunt et al. (2015) mostra uma exceção a essa tendência: se os casais começam a namorar logo após a reunião, eles são mais propensos a combinar uns com os outros em atratividade, mas se os casais se conhecem há muito tempo antes de começar a namorar, eles são menos propensos a coincidem uns com os outros em atratividade física. Se você tem uma longa amizade antes de começar a namorar, então, a atratividade física pode ser menos importante para iniciar ou manter o relacionamento.

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As partes deste post foram tiradas da Psicologia Social da Atração e dos Relacionamentos Românticos . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.

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Referências

• Conley, TD, Roesch, SC, Peplau, LA e Gold, MS (2009). Um teste de ilusões positivas versus modelos de realidade compartilhada de satisfação de relacionamento entre casais gays, lésbicas e hetero-sexuais. Journal of Applied Social Psychology , 39 (6), 1417-1431. http: //dx.doi. org / 10.1111 / j.1559-1816.2009.00488.x.
• Feingold, A. (1988). Correspondência por atratividade em parceiros românticos e amigos do mesmo sexo: uma meta-análise e crítica teórica. Boletim psicológico , 104 (2), 226-235. http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.104.2.226.
• Fugère, MA, Primos, AJ e MacLaren, S. (2015). (Mis) combinando a atratividade física e a resistência das mulheres à proteção de companheiro. Personalidade e Diferenças Individuais , 87, 190-195.
• Ha, T., Overbeek, G., & Engels, RE (2010). Efeitos de atratividade e status social sobre o desejo de namoro em adolescentes heterossexuais: um estudo experimental. Archives of Sexual Behavior , 39 (5), 1063-1071. http://dx.doi.org/10.1007/s10508-009- 9561-z.
• Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Amor romântico conceituado como um processo de anexo. Jornal de Personalidade e Psicologia Social , 52 (3), 511-524. doi: 10.1037 / 0022-3514.52.3.511.
• Hunt, LL, Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2015). Nivelando o campo de jogo: o comprimento de conhecimento prevê um acasalamento assortivo reduzido na atratividade. Ciência psicológica , 26, 1046-1053.
• Montoya, R. (2008). Estou quente, então eu diria que você não é: a influência da atratividade física objetiva na seleção do parceiro. Boletim de Personalidade e Psicologia Social , 34 (10), 1315-1331. http://dx.doi.org/10.1177/0146167208320387.
• Morry, MM, Reich, T., & Kito, M. (2010). Como vejo você relativo a mim? Relacionar a qualidade como um preditor de auto-desenvolvimento e parceiro em amizades cruzadas, relacionamentos de namoro e casamentos. The Journal of Social Psychology , 150 (4), 369-392. http://dx.doi.org/10.1080/00224540903365471.
• Shaw Taylor, L., Fiore, AT, Mendelsohn, GA e Cheshire, C. (2011). "Fora da minha liga": um teste do mundo real da hipótese de correspondência. Boletim de Personalidade e Psicologia Social , 37 (7), 942-954. http://dx.doi.org/10.1177/0146167211409947.
• Soul, J. (1963). "Se você quer ser feliz". Londres, Reino Unido: London Records.
• Sprecher, S. (2001). Equidade e troca social em casais de namoro: associações com satisfação, compromisso e estabilidade. Journal of Marriage and the Family , 63 (3), 599-613. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2001.00599.x.
• Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, IW, Pietschnig, J., Tran, US, et al. (2012). Um lado sombrio de ilusões positivas? Associações entre o viés amor-cego e a experiência do ciúme. Personalidade e Diferenças Individuais , 53 (6), 796-800. http://dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004.