Poder e controle são problemas em todos os relacionamentos. Às vezes, vem através da força da personalidade e, por vezes, através de ativos. Uma pessoa ou tem certas características que as tornam mais fortes ou mais subservientes, ou uma delas traz algo para a relação que a outra precisa.
No casamento, alguns parceiros são iguais e, em outros, um dos parceiros aceita um papel mais subserviente e permite que o outro esteja no comando. No entanto, para alguns casais, a luta pelo poder não é resolvida porque um dos parceiros se recusa a ser dominado, ou ambos querem ser o chefe. Esses relacionamentos são frequentemente contenciosos, com desacordos contínuos e escaramuças, à medida que cada parceiro luta para ganhar vantagem ou igualdade.
A igualdade é importante para um casamento saudável. Os casais têm laços emocionais mais fortes e se sentem como verdadeiros companheiros. Há respeito mútuo, então eles têm formas mais eficazes de se comunicar e são mais abertos e apoiam um ao outro.
Um relacionamento que é unilateral não é satisfatório. Certamente não para o parceiro submisso, que pode sentir que não tem controle sobre o casamento e às vezes sobre nossas próprias vidas. Aqueles que desempenham esse papel provavelmente perderão interesse em seu relacionamento, porque suas necessidades são consideradas secundárias e, com frequência, não são atendidas. Além disso, como ninguém gosta de ser tratado como um cidadão de segunda classe, o parceiro submisso pode sentir raiva e ressentimento, e certamente não estar emocionalmente conectado.
Na verdade, até mesmo o parceiro dominante não é feliz em tal relacionamento. A dominação geralmente leva ao desconforto. A maioria das pessoas que detém mais poder do que deveria geralmente tem um palpite de que está aproveitando. O parceiro submisso pode não estar disposto a expressar opiniões ou apresentar novas ideias, ou expressar seus pensamentos e sentimentos verdadeiros, e isso pode tornar o relacionamento entediante, até mesmo frustrante, para o parceiro dominante. Infelizmente, um parceiro dominante pode não perceber que o que perde na qualidade de seu relacionamento não é compensado pelos benefícios de estar no comando.
Lidar com questões de poder no casamento não é fácil. Como parte do problema, alguns casais podem não estar cientes de que existe uma luta pelo poder. Parceiros que não estão se dando bem podem acreditar que eles não são adequados um para o outro quando, na verdade, eles estão realmente lutando pela posição. Por exemplo, casais que brigam por dinheiro podem pensar que a questão é sobre como ela é gasta, mas na verdade eles estão brigando pelo direito de cada parceiro de gastá-lo.
Mas mesmo que um parceiro dominante saiba que o relacionamento é injusto, eles ainda precisam estar dispostos a fazer algo a respeito. O problema aqui é que eles se esforçam para estar no controle, e eles podem se sentir com direito a esse papel. Alguns podem acreditar que o sucesso de seu relacionamento depende de sua capacidade de tomar todas as decisões. Eles podem acreditar que podem gerenciar melhor a vida do parceiro para eles, e estão fazendo isso porque é o melhor para eles.
No entanto, a pessoa que está sendo controlada não é propensa a ver dessa maneira – é provável que eles achem o relacionamento mais agravante e os sentimentos deles em relação ao parceiro menos do que amar. Forçar alguém a se comportar ou pensar de um modo particular é uma maneira muito boa de aliená-los.
Além disso, o que um parceiro dominante muitas vezes não percebe é que não é do interesse deles aceitar esse trabalho. Quando tentamos controlar outra pessoa, estamos decidindo que sabemos o melhor caminho para essa pessoa viver. No entanto, um modo de pensar ou agir que é melhor para nós pode não ser o melhor para outra pessoa. Em segundo lugar, embora possamos acreditar que temos no coração os interesses do nosso parceiro, esse não é geralmente o caso. Muitas vezes estamos trabalhando em nossa própria agenda, e queremos que nosso parceiro viva e aja de uma certa maneira, porque preenche nossas próprias necessidades, não as delas. Finalmente, se você tentar fazer com que alguém aja de determinada maneira, você se torna responsável pelo que acontece com eles e como eles se sentem como resultado. A responsabilidade pelos resultados sofridos pelo seu parceiro é uma que você deve ser feliz em evitar, porque quando as coisas vão mal, você obtém e merece toda a culpa.
Se você estiver em uma luta contínua pelo poder e não gostar, pode tentar discutir o problema com seu parceiro. No entanto, esteja ciente de que tais conversas tendem a ser conflituosas, uma vez que uma pessoa dominadora gosta da posição que ocupa e frequentemente recorrerá a táticas hostis para permanecer exatamente onde estão. Seja paciente, mantenha a calma e mantenha suas armas. Saliente que você espera ser tratado como um igual e seu parceiro nem sempre pode ter o seu próprio caminho ou lhe dizer o que fazer. Apontar como ser tratado como um inferior faz você se sentir mais ressentido do que amar, e isso significa que você está menos interessado em fazer coisas que os fazem felizes.
Falar é uma abordagem. Outro, e um mais importante – não se permita ser forçado a fazer algo que você não quer fazer. Se você sentir que está prestes a acontecer, calmamente explique que você fará isso em vez disso, e não permita que seu parceiro o leve a uma discussão sobre isso. Para aprender a ser eficaz a este respeito, você pode querer considerar a formação de assertividade, em que há uma série de excelentes livros, ou você pode querer procurar ajuda de um profissional de casamento.
Independentemente de como você aborda o problema, é importante para o seu bem-estar pessoal e para a bondade do seu casamento que você faça alguma coisa. Embora o envio para as demandas do seu parceiro seja menos estressante no curto prazo, no longo prazo você será muito mais feliz se puder encontrar maneiras de tornar seu relacionamento mais equilibrado.
Se você ocupa um papel submisso em seu casamento e está confortável com isso, bem, francamente você não deveria estar. A vontade de ser submissa pode sinalizar outros problemas, como falta de confiança e auto-estima, ansiedade de apego ou medo de abandono. Se você sente que seu estado emocional ou suas características pessoais estão no centro de sua submissão, estas são questões que você precisa lidar em primeiro lugar – em última análise, você será muito mais feliz com o esforço.
