O caminho para criar a verdadeira intimidade

Por que a superação de obstáculos à conexão íntima é tão paradoxal?

Fonte: Ilkin Sefterov, fotógrafo / Pexels

Em meu último post, discuti a necessidade crucial de conexões íntimas e confiantes, bem como os vários obstáculos que restringem esses vínculos. Aqui eu identificarei o que é essencial para saber se você vai superar esses obstáculos. Mas primeiro eu gostaria de fornecer uma breve sinopse do que foi elaborado anteriormente, então você terá um contexto mais completo para as soluções oferecidas abaixo.

Se, quando criança, os seus cuidadores não pudessem dar-lhe tanto carinho quanto necessário para sentir sua devoção incondicional, você teria fracassado em uma crise de insegurança. E dada a sua total dependência deles para a sobrevivência, você certamente não poderia ter se afastado deles por causa da ansiedade que, no entanto, inadvertidamente, eles fizeram você experimentar. Pelo contrário, você teria se sentido obrigado a racionalizar sua aparente falta de preocupação com você, indicando que você não deve ser digno o suficiente para receber a quantidade de amor, carinho e aceitação que você sente falta.

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Em conseqüência, como uma defesa central contra os medos primitivos de abandono, você provavelmente teria formulado um chamado “vínculo de fantasia” com seus pais. E o que isto significa é que você “se juntou” a eles em sua (suposta) avaliação negativa de você. Você se sentiu compelido a atribuir qualidades positivas a eles ao mesmo tempo, em sua “ligação” fantasiosa com eles, você assumiu – ou internalizou – sua atitude aparentemente desaprovadora para com você.

Por mais paradoxal que possa parecer, é mais seguro decidir que é porque você não é bom o suficiente para receber o máximo de amor que você precisa de seus cuidadores do que vê-los como incapazes de fornecê-lo. Como uma criança jovem e extremamente vulnerável, a última alternativa seria assustadora demais para ser considerada. Pois tal conclusão deixaria você se sentindo ainda mais desesperançado em pelo menos tentar – ou melhor, em se esforçar – ganhar um compromisso mais amoroso deles.

Isso , para você, teria sido “game over”.

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Apesar da necessidade profundamente sentida de engendrar um vínculo de fantasia com seus cuidadores, não pode ser subestimado que não é ideal. Como a Wikipedia retrata, isso não é “um relacionamento que inclui lealdade, devoção e amor genuíno. Em vez disso, “age como um analgésico que corta respostas de sentimentos e interfere no desenvolvimento de um verdadeiro senso de identidade. Quanto mais a pessoa confia em fantasias de conexão, menos ela ou será capaz de aceitar amor e afeição em um relacionamento real ”.

Então, como essa visão distorcida de seus cuidadores e seu relacionamento (artificial) com eles podem levá-lo a agir quando você entra em um relacionamento não-familiar, aparentemente íntimo? Na medida em que você foi ferido psicologicamente ao crescer porque a sua conexão com seus pais não levou a uma auto-imagem positiva, você provavelmente será extremamente cauteloso em quão próximo e, portanto, vulnerável, você se permitirá estar em um relacionamento adulto e comprometido – e até que ponto você deixará a outra pessoa chegar até você. Dado o seu relacionamento original e filial, e sua necessidade de manter-se tão emocionalmente seguro quanto possível, no seu presente você, se auto-protetor, se sente obrigado a “moderar” a sua conexão com eles. Dessa forma, eles não terão o poder de rebobinar a criança frágil, ansiosa, dolorosamente duvidando de si mesma ainda tremendo dentro de você.

De alguma forma, reconhecendo vagamente que o vínculo de sua “íntima” infância era mais imaginário do que real, você tentaria, com desconfiança, proteger-se de qualquer intimidade que lhe fosse oferecida. Além disso, os métodos de se proteger da crítica, desaprovação ou rejeição externa foram “programados” em você. E de-programação não é algo que acontece por conta própria. Assim, sempre que os velhos alarmes começarem a soar dentro de você, então, seja por meio de raiva, submissão, retirada ou algum outro mecanismo de defesa, você conseguirá criar a maior distância possível entre você e seu parceiro. E sem a percepção consciente de que essas reações são auto-sabotadoras (ou seja, não são mais adaptativas), qualquer alteração vantajosa em seu comportamento é impossível.

Em vez disso, você se sentirá compelido a se fortalecer contra qualquer ameaça percebida ao seu equilíbrio emocional ao se desvincular da outra pessoa – agora vista como um adversário. Você vai agir de modo a esconder os medos (principalmente irracionais) que desencadeiam em você, tornando assim seu mais genuíno, mas vulnerável, auto invisível para eles. Afinal, eles não podem atacar você em seu núcleo se você conseguir se esconder atrás de uma pessoa falsa. Com efeito, você se relacionará com eles de uma maneira não muito diferente da maneira não natural como aprendeu a se relacionar com seus pais.

Agora vamos examinar como você apresenta um falso eu para o seu parceiro. Pois faz isso de muitas maneiras infelizes.

Normalmente, o casamento promove a rotina. E enquanto muitas rotinas podem ser reconfortantes, quando elas vêm para caracterizar todo o seu relacionamento, elas acabam destruindo sua vitalidade. Eles diminuem a vivacidade e o entusiasmo experimentados com seu parceiro durante o namoro, que é precisamente o que o levou a buscar uma união duradoura com eles. Ainda assim, uma vez que você ganhou o objeto de seu amor e carinho, a importância deles para você pode fazer com que eles se sintam ameaçadores – não muito diferente do que você experimentou com seus pais. E se eles fossem embora? E se, em algum momento, eles pararem de amar você? se importando com você?

Em última análise, a solução para tal dilema imaginado é totalmente paradoxal. Pois envolve tornar-se mais independente do seu parceiro, mas de uma forma que não ponha em perigo sua segurança relacional ou sua capacidade de intimidade com eles. Mas lembre-se, inconscientemente, você tomou a decisão de proteger sua vulnerabilidade, não permitindo que seu ser autêntico fosse “exposto” a eles. E novamente, compare esta tática de sobrevivência ultrapassada com os ajustes e acomodações que você fez com seus cuidadores quando era muito mais jovem e sentiu-se obrigado a criar um elo de fantasia (principalmente defensivo) com eles.

Para manter os sentimentos de segurança interna, você começa a manter as coisas deles, exclui tópicos controversos da discussão e assim por diante. Você bane do relacionamento qualquer coisa que possa reviver antigas ansiedades e, assim, ameaçar a harmonia superficial agora confundida com amor e aceitação genuínos. Pois esse relacionamento ideal exigiria certa espontaneidade, auto-revelação e assumir riscos – em suma, o tipo de aventura e descoberta que, durante o namoro, tornava seu relacionamento tão especial – e tão romântico. Em algum lugar bem no fundo de você, o que agora parece imperativo é preservar (quase a todo custo) a união que, inconscientemente, era destinada a ajudar a compensar a segurança emocional que você não conseguiria assegurar na infância.

Assim como, originalmente, você aprendeu a esconder qualquer aspecto “sombrio” de si mesmo de seus pais se você pensasse que compartilhá-los faria com que seus cuidadores se importassem menos com você, você também disfarça facetas essenciais de si mesmo de seu parceiro atual. Como você não poderia, se você assumir que revelar tais traços ou tendências poderia ameaçar seu compromisso com você? E com base em como você foi tratado como uma criança, geralmente crenças negativas injustificadas que você continua a nutrir sobre si mesmo também podem parecer necessárias para manter o segredo. Portanto, há realmente uma falta fundamental de integridade em suas maneiras cuidadosamente seletivas de se relacionar com elas. Como consequência, sua intimidade relacional, pós-corte, torna-se cada vez mais restrita e constritiva.

Como Lisa Firestone, em seu “Amor verdadeiro ou um vínculo de fantasia?” (2011), coloca: “Nós mantemos uma fantasia de estarmos apaixonados enquanto nos retiramos de nossos parceiros. Nós nos tornamos cada vez mais introspectivos e nos afastamos de sermos vulneráveis ​​e abertos. ”E como Robert Firestone (seu pai) resume essa retirada da intimidade, em seu“ The Fantasy Bond in Couple Relationships ”(2018),“ os parceiros tendem a recriar elementos de seus originais. dinâmica familiar em seus novos anexos. Até certo ponto, o novo relacionamento é usado para reviver em vez de viver ”.

Ou , como eu mesmo encapsularia essa lamentável reciclagem, nos esforços lamentavelmente equivocados de um casal para corrigir antigos padrões familiares, eles simplesmente acabam reproduzindo- os. E tudo é inconsciente. Para proteger-se de reexperimentar a ansiedade ou a sensação de vergonha ainda alojada em seu cérebro primitivo de sobrevivência, a intimidade autêntica parece muito perigosa para prosseguir. Melhor – como eles se resignaram a fazer antes – se contentar com um vínculo de fantasia que alivia o medo.

Para Robert Firestone, os primeiros sinais de que a genuína intimidade do namoro está desaparecendo – e o elo ilusório de um vínculo de fantasia está substituindo-o – incluem:

• contato visual diminuído;
• menos honestidade e mais decepção ou dissimulação;
• brigas constantes;
• interrompendo um ao outro;
• falando pelo outro, e / ou falando como uma unidade única (indiferenciada);
• colapso na comunicação – menos interesse em falar e ouvir;
• definir o outro de acordo com seus papéis designados (e autolimitados);
• perda de espontaneidade, brincadeira e demonstrações de afeto; e
• um estilo rotineiro e mecânico de fazer amor, bem como reduzir a atração sexual.

A questão então se torna: Em seus relacionamentos mais íntimos, você pode desenvolver coragem e autoconfiança para sair do esconderijo e permitir que seu parceiro (e os outros também) saibam quem (menos defendido) você realmente é? Descrever o processo multifacetado de tal transformação pessoal exigiria um livro em si. Então, como aviso, observarei que este post só pode começar a sugerir o que seria exigido de você.

Obviamente, primeiro você precisa fazer uma introspecção substancial e rever o que você pode ter (mal) aprendido com sua família de origem, a fim de identificar os impedimentos em seu sindicato atual. Então você precisa dar uma olhada no que está acontecendo para degradar seu relacionamento a partir do momento em que você estava apaixonado e corajosamente determinado a “seguir em frente”.

Como, por que e quando você começou a se afastar do seu parceiro? E você fez isso desenvolvendo o hábito de criticá-los – procurando por vícios em vez das virtudes que você focalizou durante o namoro? Como você pode, inconscientemente, ter procurado que seu cônjuge se comportasse de maneiras que refletissem seu antigo vínculo de fantasia psicologicamente misto com seus pais? Como no momento você aperta seus botões e (com propósito inconsciente) leva-os a empurrar os seus? (E, de fato, como eles podem estar fazendo a mesma coisa com você – como em um vínculo de fantasia secretamente compartilhado?) Pergunte a si mesmo se, no fundo, ainda está aflito com sentimentos de ansiedade, insegurança, raiva, culpa. ou vergonha – e também como você pode estar interpretando pensamentos, sentimentos e comportamentos negativos antigos em seu relacionamento hoje.

Retornando e adaptando-se a partir dos abundantes escritos de Robert Firestone sobre este assunto (por exemplo, “O laço da fantasia: um substituto para um relacionamento verdadeiramente amoroso”, 2008), aqui está um esboço conciso dos passos envolvidos na transcendência da intimidade. matando vínculo de fantasia. E reconhecidamente, estes passos são muito mais fáceis de descrever do que seriam para você executar. Pois eles desafiam suas defesas a cada esquina:

• Admita um ao outro que o seu relacionamento perdeu muito de seu calor e brilho, que ele se tornou mais distante, que seus comportamentos não expressam mais a intenção amorosa mostrada no estágio de queda do amor de seu namoro;
• Reconheça sentimentos de irritabilidade, raiva, ressentimento e até hostilidade – assim como pontos de vista críticos e depreciativos, dirigidos não apenas para o parceiro, mas também para si mesmo;
• Procure por padrões de retenção, relacionados a prestar menos atenção ao parceiro ou não fazer mais coisas por eles, que, quando feitos no passado, foram valorizados e apreciados;
• Enfrente a mágoa e a tristeza que muito mais cedo em sua vida levaram a sua falta de um vínculo de fantasia com seus pais. Enfrente a possibilidade de que qualquer amor que seu parceiro tenha por você pode estar realmente desencadeando defesas desatualizadas – e que é hora de descobrir como lidar com questões preocupantes do seu passado (o que, possivelmente, pode exigir algum profissional assistência). Esteja ciente de que quando alguém te ama de uma maneira que você nunca se sentiu amado antes, você será obrigado a enfrentar a dor de suas mágoas originais. Caso contrário, você não poderá deixar o amor entrar;
• Explore e encontre maneiras de superar seus medos de separação e abandono; aprenda a se tornar seguro em si mesmo e a tornar-se seu próprio melhor pai – e sim, mesmo no contexto de seu relacionamento íntimo. Pois, paradoxalmente, a autoparentalidade “corretiva”, que se concentra nos pontos positivos que você não deve negar, aumentará (e subtrairá) a intimidade do relacionamento. E, com certeza, serão necessárias pressões adversas de dependência no relacionamento;
• Estabeleça a verdadeira igualdade entre você e seu parceiro, pois, de maneira não crítica, você aprende a se aceitar e respeitar um ao outro pelos indivíduos autênticos e verdadeiros que você é.

. . . E se você quiser saber quando pode ser o melhor momento para começar a trabalhar em seu relacionamento para torná-lo mais gratificante e romântico, a resposta é simples. Agora mesmo.

NOTA: Esta é a parte final da minha série de 3 partes sobre a verdadeira intimidade versus o vínculo de fantasia. Aqui estão os links para a parte 1, “Ilusão de conexão: melhor que nenhuma conexão de todos?” E parte 2, “Verdadeira intimidade: por que é tão crucial – e tão desafiadora”.

Além disso, aqui está um post relacionado anterior, que eu escrevi sobre o assunto: “3 Razões Intimidade pode parecer muito perigoso para você.”

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