Você está pronto para parar de se sentir como uma vítima?

Liberte-se da mentalidade do “pobre eu”.

Fonte: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

Uma vítima , segundo o dicionário de Webster, é uma pessoa que foi atacada, ferida, roubada, morta, enganada ou enganada por outra pessoa, ou prejudicada por um acontecimento desagradável. Todos são atacados, feridos, enganados, enganados e prejudicados durante a vida – se não fisicamente e depois emocionalmente. E todos são prejudicados por eventos desagradáveis. Somos todos vítimas, em momentos, dos desafios e dificuldades da vida – a vida da vida.

É psicologicamente saudável reconhecer o sofrimento e sentimentos de impotência que acompanham essas experiências. E, no entanto, existem aquelas pessoas que se sentem vítimas o tempo todo, independentemente de suas circunstâncias. Aqueles com uma mentalidade de vítima estão sempre sendo vitimados, pelo menos em sua própria mente. Eles mantêm uma identidade de vítima consistente e vêem a vida através de óculos coloridos de vítima perpetuamente.

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Todos conhecemos pessoas que parecem estar constantemente comentando sobre alguma injustiça feita a elas – como os outros estão negando-lhes o que precisam, querem e merecem, controlando-as contra sua vontade e fazendo-as fazer o que não querem fazer. Ou como a vida é contra eles e o universo é projetado para puni-los, pessoalmente. Talvez você mesmo seja alguém que experimenta a vida dessa maneira.

Nem se sentir como uma vítima da vida, ou amar alguém que está convencido de que é vítima da vida, é fácil. Ambos são dolorosos. Considere estes casos em questão:

Caso 1

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Mary e seu marido, Phil, estão saindo de férias. Mary fez toda a reserva, mas pediu a Phil para confirmar o horário de coleta do táxi. Na manhã em que estão programados para partir, Phil (que sabe o tempo de voo) indiferentemente menciona que o carro está confirmado por um tempo que é tarde demais para garantir o vôo. Mary pergunta a Phil se ele corrigiu a hora, ao que ele responde que ela deve ter feito a reserva no horário mais tarde, porque é o que a empresa tinha em seu registro.

Maria está frustrada, confusa e zangada. Em resposta, ela decide não fazer nada sobre o tempo de coleta do carro e, em vez disso, opta por guisar de raiva e fúria contra o marido. Ela passa as três horas restantes antes que o carro venha construindo uma narrativa de vítima em que Phil a está controlando e roubando as férias que reservou, mereceu e mereceu. Como ela vê, a decisão de Phil de não mudar o carro a deixa impotente para conseguir o que quer. Ela decide aproveitar a chance para manter o tempo de coletas como está, potencialmente perdendo seu voo e desistindo de suas férias – tudo isso para manter a identidade de vítima e provar que seu marido está decidido a destruir sua felicidade.

Caso 2

A narrativa de Peter é que ele está sempre sendo controlado pelas exigências dos outros, e que sua vida nunca é sua para decidir. Uma manhã recente, sua filha adulta expressou sentir frio na casa (enquanto usava uma camiseta), e perguntou a Peter se ele sabia de alguma maneira de elevar o calor, porque parecia não estar funcionando. Isso enviou Peter à mentalidade de vítima completa e à raiva que a acompanhava. Ele estava certo de que estava sendo intencionalmente controlado por sua filha, e também que agora precisava passar o dia imaginando como consertar o sistema de aquecimento para que ela não tivesse que se sentir desconfortável. Ele estava convencido de que, se não atendesse imediatamente ao problema dela, seria punido, culpado e responsabilizado por sua infelicidade. Ele era, como ele viu, uma vítima para suas necessidades sem dizer sobre sua própria vida. No dia anterior, ele havia brigado com a mesma filha por ter limpado o quarto dela, porque ela não estava fazendo isso sozinha, e pelo fato de ser ingrata. Ela respondeu que não se importava se seu quarto estava limpo: é por isso que ela não estava fazendo isso, e que, se ele estivesse fazendo isso, ele estava fazendo isso por si mesmo. Peter gritou de volta: “Eu tenho que fazer tudo para todos nesta casa, e todo mundo faz o que eles querem fazer.”

Caso 3

Lisa não teve um dia de folga em um mês, em parte por sua própria escolha e em parte por causa da temporada agitada da empresa. Quando o tão esperado dia de folga finalmente chega, ela acorda com a chuva no telhado. Lisa passa as primeiras duas horas de seu primeiro dia livre em um mês se torturando com pensamentos sobre como Deus está sempre a punindo, e o universo está contra ela. Tudo o que ela queria era deitar fora em um cobertor. Aquilo foi pedir demais? Obviamente.

O que está a faltar

Para Mary, nossa amiga que está prestes a perder seu voo, a mentalidade de vítima se origina de uma incapacidade ou falta de disposição para assumir os próprios desejos e necessidades. Independentemente da má escolha do marido, Mary queria pegar o avião. Ela queria se sentir relaxada a caminho do aeroporto. Ela queria férias. Ela também queria um marido que se assegurasse de que o momento da coleta cuidava de seus desejos. Três desses quatro desejos eram possíveis; um não foi. Mas em vez de se encarregar de conseguir o que queria, o que teria sido tão simples quanto pegar o telefone e mudar o tempo de captação, ela usou sua energia para lutar (em sua própria mente) com o marido por que ele estava fazendo isso para ela, e por que ele estava tirando as férias dela.

No caso de Peter, que precisa largar tudo para corrigir o frio de sua filha adulta e limpar seu quarto porque ela não faz isso por si mesma, a mentalidade de vítima é causada por uma sensação de impotência não relacionada à situação em questão. Alguém como Peter começa a se sentir impotente e, em seguida, projeta isso para o outro, que se torna o que intencionalmente o enfraquece. Ele não tem a capacidade de tolerar o desconforto de sua filha sem se sentir responsável por consertá-lo. O que está ausente também é uma percepção ou curiosidade sobre a raiz de sua real impotência, a impotência que já existe antes que ele crie a história de quem o está controlando no momento. E, semelhante a Mary, ele está perdendo a capacidade de respeitar e assumir responsabilidade por suas próprias necessidades e desejos, o que inclui não querer passar o dia consertando o forno.

No caso de Lisa, sua mentalidade de vítima é uma espécie de narcisismo negativo – isto é, ela acredita que o universo (e o comportamento de outras pessoas) giram em torno dela. Tudo acontece por, contra (principalmente contra) e em relação a ela . E ela pensa simultaneamente que Deus e outras pessoas compartilham uma intenção primária de puni-la.

Como se libertar da mentalidade de vítima

1. Tome posse e responsabilidade pelas suas próprias necessidades e desejos. Determine o que você quer e o que é importante para você. Dê um nome e faça o que você precisa fazer para que isso aconteça – para você. Não perca tempo culpando ou ficando bravo com aqueles que não querem ou precisam das mesmas coisas que você, não espere que eles subam a bordo ou o ajudem a conseguir o que você quer. Ocupe-se de cuidar do que é importante para você e deixe os outros de fora.

2. Pratique dizendo “Não”. Se você não quer fazer algo e não (realisticamente) tem que fazê-lo, não faça. Lembre-se de que você tem permissão para ter necessidades, assim como as outras pessoas.

3. Pare de culpar. Quando você se ouve em histórias de culpas, seja contra outras pessoas, o mundo, a vida, quem quer que seja … diga “pare” para si mesmo em voz alta, e realmente desvie sua atenção dos seus pensamentos culpados.

4. Torne-se consciente da raiz do seu senso de impotência. Antes de construir a próxima narrativa sobre quem está roubando seu poder, fique curioso sobre os sentimentos subjacentes de impotência que precedem todas as situações.

5. Seja gentil com você mesmo. Quando você está culpando o universo e a vida pelo seu sofrimento, você não está realmente atendendo ao seu sofrimento ou se ajudando a se sentir melhor. Ao reivindicar o papel da vítima, você está intensificando sua dor. Com a identidade da vítima em jogo, você não está apenas sofrendo por causa do que aconteceu, você agora adicionou a esse sofrimento o fato de que você não consegue o que os outros recebem, porque você está amaldiçoado, a vida e todo mundo está fora para te pegar, e basicamente o universo te odeia. (Sentir-se melhor?)

6. Concentre-se em ajudar os outros. Quando você está na mentalidade de vítima, o mundo inteiro é sobre você e sua dor. Reconheça seu sofrimento com bondade e depois considere como você pode ajudar outro ser. Por mais contraintuitivo que seja, quanto mais você se sente privado, mais precisa dar. Oferecer bondade é o antídoto mais certo para “Pobre eu”.

7. Pratique gratidão. A mentalidade de vítima se concentra em seu sofrimento, especificamente o que você não está recebendo. Tente mudar sua perspectiva e se concentrar em algo que é importante para você, que você goste e que você “consiga”. Mude sua atenção do que está perdendo para o que você tem.

8. Escreva uma lista das maneiras pelas quais você pode mudar a situação ruim. Quando você se sente vítima, você se convence de que não há nada que você possa fazer para mudar suas circunstâncias, mas isso quase nunca é verdade. Ocupe-se de como você pode tentar melhorar a situação, mesmo que pareça impossível.

9. Pratique a escuta empática. Ao ouvir outras pessoas, tente ouvir com a intenção de sentir o que estão dizendo de dentro do coração. Pare de se concentrar no que você precisa fazer sobre o que eles estão dizendo, o que você pensa sobre o que eles estão dizendo, ou qualquer outra coisa que tenha a ver com você. Ouça como se você fosse apenas ouvidos ouvindo, sem se colocar no caminho.

10. Pratique o perdão. Quando você faz o papel de vítima, você está decidido a manter amargura e raiva e a certeza de que você foi injustiçado – muitas vezes sem sequer investigar qual poderia ter sido a intenção do outro. Em vez de envenenar sua própria experiência com pensamentos ressentidos, tente praticar a compaixão e a compreensão pelo outro. Comece um novo hábito: faça cair o ressentimento e experimente o perdão uma prática diária!

Não há nada de bom em viver como vítima ou com uma vítima, mas com consciência, desejo de mudar e novos hábitos, você pode superar a mentalidade. Uma vida vivida com gratidão e bondade é muito melhor do que a do ressentimento e da amargura na ponta curta do bastão do universo. O fortalecimento e o autocontrole estão disponíveis para todos, e com uma nova atitude e novos comportamentos, eles são seus para serem aceitos. O primeiro passo é simplesmente decidir que você está pronto para deixar de ser uma vítima. Você está?