4 Comportamentos que Desmascaram Narcisistas

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Se você tivesse me perguntado há alguns anos se a pessoa com quem eu estava envolvido era um narcisista, eu teria respondido "absolutamente não." Ele não tinha nenhuma das características que tornam relativamente fácil para um leigo detectar um narcisista – o a grandiosidade, a necessidade de ser o centro das atenções, as observações arrogantes ou excessivas e a competitividade. Ele não mostrou o preening, a necessidade de manipular, ou, claro, a falta de empatia. Ele não parece corresponder a nenhuma dessas definições; na verdade, em qualquer caso, ele estava quieto e não isso em uma socialização, com a intenção de não chamar a atenção para si mesmo. Ele estava insatisfeito com sua aparência, exceto em situações profissionais, e relativamente descontraído. Ele era um doador pensativo de presentes, disposto a acomodar minhas necessidades e, pelo menos, para mim, talvez um pouco feliz demais por si mesmo e longe da companhia dos outros. Isso soa como um narcisista para você? Não foi para mim.

Ele tinha outras falhas que eu não sabia e descobri, nenhuma das quais exibiu um quadro de avisos de néon que dizia NARCISIST.

O que eu não entendi no momento e faz agora é que o narcisista mostra suas verdadeiras cores em conflito. Esse ponto é trazido com clareza por dois novos livros sobre o assunto, Reflexão do Narcisismo pelo Dr. Craig Malkin e O Narcisista que você conhece pelo Dr. Joseph Burgo (ambos também são blogueiros neste site) e confirmados pelos meus experiência pessoal. Ambos os autores consideram que o narcisista está, de fato, ferido emocionalmente. Os comportamentos que ele ou ela demonstram são esforços para disfarçar ou aliviar a dor desse self ferido.

Está em conflito – quando mesmo os mais saudáveis ​​entre nós se tornam defensivos e autoprotetores – que o narcisista se revela em plenitude. Eles expõem completamente a falta de empatia – a pedra angular do narcisista – porque, quando o narcisista se sente ameaçado, ganhar ou ter sucesso em se proteger é tudo o que importa e não conseqüências. O foco e a determinação de um narcisista para ganhar a qualquer custo sublinham a natureza superficial de suas conexões emocionais – para você e para todos os outros.

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Que tipo de conflito mostra as listras verdadeiras do narcisista? A resposta é tudo e qualquer, que vão desde o pequeno tiff ao tribunal de divórcio. Se é o último, abandone toda a esperança de uma negociação ou mediação razoável; o verdadeiro narcisista não faz nada. Para tomar emprestado um termo do exército, a política do narcisista é terra queimada , destruindo tudo e não deixando nada para trás quando ele ou ela avança ou se retira – não um pingo de conexão ou memória, respeito por conexões passadas, relacionamentos ou o bem-estar de outros envolvidos no conflito. A vontade do narcisista de mentir é nada menos do que extraordinário e ele ou ela ficará completamente indiferente se alguém encontra essas mentiras ou não. É falta de empatia nos esteróides ou, para melhorá-lo, ampliado e com direito. O lema do narcisista? "O que você pensa de mim não é da minha conta", e ele ou ela realmente significa isso.

Se a falta de empatia é uma das principais características do narcisista, acho que muitas vezes não entendemos isso. Algumas das dificuldades podem ter que ver com distinguir completamente a simpatia e a empatia. Quando somos simpatizantes, nos conectamos em grande parte através da compreensão intelectual e sentimos mal sobre a situação em que uma pessoa se encontra. A empatia é uma resposta emocional na qual, literalmente, sentimos a dor de outro ao invés de entender sua dor no resumo. A verdade é que a maioria de nós não é consistentemente empática, nem somos tão habilidosos quanto a essa característica mais importante.

Então, o que, precisamente, torna o narcisista diferente?

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A resposta é a sua total separação . Não é simplesmente que ele ou ela não sente pelos outros e sua dor; É que o nível de conexão, de sintonização, é totalmente estrangeiro. Uma vez que você pode ser simpático em um nível muito superficial (escrevendo um cheque e contribuindo para a caridade, sendo útil ao deixar a limpeza a seco do seu vizinho, recomendando seu advogado ao cara que precisa de um), muitos narcisistas parecem bastante simpáticos porque gostam de ficar bem nos olhos dos outros. Mais importante, eles gostam de tranquilizar-se de que eles são simpáticos ou galões. A empatia é outra coisa inteira.

Aqui estão quatro comportamentos que podem derrubá-lo para a verdadeira personalidade com a qual você está lidando:

1. Reproduz a "batata quente" emocional

Parabéns para Craig Malkin por ter dado esse nome e por ter escolhido como um dos comportamentos do narcisista. Malkin identifica a "batata quente" como uma forma de projeção, como no seguinte cenário: você tenta conversar com seu parceiro sobre sua desrespeição e falta de conexão e ele responde dizendo que ele não é desdenrador, mas ele simplesmente não está disposto a responder à sua raiva e queixas constantes. A realidade é que o que você está dizendo é irritante para os seus dias – seus músculos do maxilar estão funcionando e ele está a caminho de ser realmente fosco – mas ao invés de possuir esses sentimentos, ele os atribui a você. (Esta explicação alinha-se com a visão de Malkin de que manter a ferida interna escondida é uma das principais motivações do narcisista.) É perfeitamente possível, é claro, que, se isso continuar, você se sentirá irritado, mesmo que você não comece a se sentir desse jeito. Jogar batata quente permite que o narcisista ganhe a vantagem.

Uma vez que o narcisista não está realmente interessado no que sente ou pensa – ou fazer as coisas melhor entre você, para o caso – o jogo de batata quente irá prejudicar sua situação, especialmente se você se preocupa com ele ou ela. Você provavelmente se sentirá culpado – "Ele não estava errado, eu estava com raiva – até o momento no momento em que você tem uma epifania e finalmente entendi.

Gostaria de adicionar uma observação pessoal sobre o jogo da batata quente emocional: eles podem jogar conscientemente para manipular você, mas também pode ser um comportamento inconsciente de narcisista. Em qualquer caso, o que emerge da batata quente é a visão do narcisista sobre o que realmente aconteceu e tudo se resumirá a um tema básico: sempre é sua culpa e nunca o seu ou o dela. A incapacidade e a falta de vontade de assumir a responsabilidade por ações e palavras sob qualquer circunstância também são características distintivas narcísicas.

2. Retirar e, em seguida, atacar se for feita uma demanda

Alguns descreveram a demanda / retirada como os padrões de relacionamento mais tóxicos por uma boa razão: faz parte de uma espiral descendente que muitas vezes termina no fracasso da relação. Você não precisa de um narcisista na díade, por sinal, para ter o padrão assumir. Essencialmente, o que acontece é que uma pessoa (geralmente a mulher, mas não sempre), exige que um problema seja corrigido ou resolvido e o outro se retire fisicamente e emocionalmente, torcendo, dobrando os braços, etc. O padrão é particularmente tóxico porque a escalada está integrada nela – as necessidades sem resposta, a pessoa exigente ficará cada vez mais frustrada e geralmente mais alta. Claro, isso significa simplesmente que a pessoa que se retira aumentará seus esforços. Ambas as partes se sentem prejudicadas e colocadas.

O hábito do narcisista de tocar batata quente significa que, colocando a posição de retirada, ele ou ela se retirará ou se tornará incrivelmente agressivo – culpando essencialmente seu parceiro por fazer a demanda em primeiro lugar, lançando como sinal de sua natureza defeituosa, etc. Isso é uma batata quente combinada com um padrão tóxico clássico. Não só joga o parceiro fora, mas, mais uma vez, torna-a mais aberta para ser manipulada para pensar que é culpa sua. (Novamente, sinta-se livre para mudar os gêneros na descrição, narcisistas femininos agem da mesma maneira.)

3. Vindictive ao máximo

De acordo com Joseph Burgo, isso é realmente um tipo narcisista. Para ser honesto, foi sua descrição que me clamou no fato de que a pessoa com quem eu casei era narcisista afinal. Esqueça reunião no meio, estabelecendo suas diferenças ou, se você tiver a má sorte de estar em uma situação onde você precisa de um advogado, mediando; O narcisista vingativo não fará nenhum dos acima. As mentiras são as flechas na aljava do narcisista, e muitas vezes não importa o quão ultrajantes são. Talvez o mais importante seja o narcisista, que busca retratar-se como uma vítima de injustiça – não como um buscador de vingança ou alguém motivado para vencer – independentemente das circunstâncias. Como Burgo escreve:

"Por causa de seu relacionamento distorcido e defensivo com a realidade, o narcisista extremo muitas vezes acredita nas mentiras que ele conta, tanto para ele quanto para outras pessoas. Ele não se vê como um mentiroso, mas sim como um defensor amargado da "verdade", como ele veio para vê-lo ".

Como Burgo aponta (e como eu posso pessoalmente atestar), o narcisista vingativo pode continuar a parecer razoável, apesar de tudo o que ele ou ela diz é uma mentira. Esta pessoa fará o que ele ou ela pode para impugná-lo, espalhar rumores sobre você, atacar sua reputação ou qualquer outra coisa que esteja em mãos. Não importa que nada disso seja verdade. Isso dificulta a luta contra ela ou ele – em um escritório, uma comunidade, em uma família, ou especialmente em um tribunal de justiça. As regras habituais do comportamento decente simplesmente não existem.

A agitação do narcisista vingativo muitas vezes leva pessoas de outra forma capazes e inteligentes, incluindo advogados e juízes. A maioria de nós hesita em acreditar que toda palavra que um indivíduo pronuncia é uma mentira absoluta, especialmente se for facilmente descoberta. Mas isso só funciona no favor do narcisista: são as suas palavras contra a sua, afinal, e ele não se importa muito.

4. Indiferente aos resultados emocionais

Na minha experiência – como uma pessoa que viveu mais de seis décadas, mas não é psicóloga ou terapeuta – a maioria das pessoas quer sair de situações combativas, perdendo como poucas de suas conexões e relacionamentos pessoais possível. Eles querem sentir que se comportaram razoavelmente bem e razoavelmente nas circunstâncias. Essa é uma razão pela qual a mediação funciona, mas isso não é verdade para o narcisista vingativo, que poderia se importar menos. Se ele (ou ela) acabar com terra queimada, isso não é grande coisa. Ele verá relações destruídas como um custo necessário para obter o que ele merece.

Claro, descobrir que a pessoa com quem você está lidando pode ser um narcisista, afinal, não ajuda além de armar você com o conhecimento que você pensa e analise seu comportamento. Saber como a pessoa responde em conflito não só irá ajudá-lo a preparar e elaborar estratégias, mas ajudar a preparar você para a verdade triste. Provavelmente não existe uma maneira razoável de interromper o goleiro, porque esgotar você (e seus recursos, para esse assunto) faz parte da política da terra queimada do narcisista.

Não é de admirar que a recuperação do conflito com um narcisista seja tão difícil, frustrante e às vezes amargurada.

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• Malkin, Craig. Repensando Narcisismo . Nova York: Harper Wave, 2015.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, "Uma análise meta-analítica da Demanda / Retirar Padrão de Interação e sua Associação com Resultados Individuais, Relacionais e Comunicativos, Monografias de Comunicação, 81,1 (abril de 2014 ), 27-58.
• Burgo, Joseph. O narcisista que você conhece. Nova York: Touchstone, 2015.
• Leia o blog de Craig Malkin.
• Leia o blog de Joseph Burgo.

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