5 maneiras de se dar bem com as pessoas que o incomodam

Gerencie seus sentimentos e suas interações com as pessoas que incomodam você.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Você tem um colega que está constantemente lhe dando nos nervos, devido a sua prepotência e insensibilidade. Em reuniões, ele está sempre tentando ofuscar você, e ele parece carecer de alguns ingredientes básicos de relacionamento humano, como respeito e cortesia. Você não pode escapar dele, então como você pode administrar seus sentimentos para que suas ações não o tornem infeliz? Considere, também, o caso em que você vê alguém regularmente que você também não pode evitar, porque é uma pessoa da qual você precisa de um serviço ou produto. Pode ser a pessoa que corta o cabelo (quem é ótimo, mas fala incessantemente), ou o barista em sua cafeteria: você tenta dar uma reviravolta positiva em suas interações com ela, mas ela simplesmente fica sob sua pele.

Conflitos são uma parte inevitável dos relacionamentos, mas quando o relacionamento é com alguém que não é necessariamente tão próximo, pode ser difícil encontrar as palavras para acabar com o calor. Se você disser ao seu cabeleireiro para não falar tanto, ela pode lhe dar um corte de cabelo ruim, ou que o barista pode fazer o seu café com leite muito doce. Você ainda pode trocar de salão de cabeleireiro ou de café, se a situação realmente se deteriorar, mas os colegas de trabalho com quem você tem relacionamentos de longa data apresentam um caso diferente: ambos são menos evitáveis ​​e menos intercambiáveis. Você dificilmente deixaria seu trabalho por cima deles, sem outro motivo muito bom. E se a pessoa que te incomoda é um membro da família ou um vizinho, não há saída fácil.

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Uma das razões pelas quais as pessoas incomodam outras pessoas tem a ver com o que Freud chamou de contratransferência . Você provavelmente já ouviu falar de transferência , que é o processo pelo qual um paciente transfere sentimentos para os pais sobre o terapeuta. Na psicanálise tradicional, a transferência torna-se uma parte importante do processo terapêutico. Os próprios psicanalistas também experimentam sentimentos em relação a seus pacientes, e então precisam confrontar e administrar esses sentimentos. Ao fazê-lo, os terapeutas são mais capazes de entender como seus pacientes interagem com as pessoas em suas próprias vidas diárias.

Um estudo recente realizado pela Universidade de Maryland, Andrés E. Pérez-Rojas e colegas (2017) fornece uma visão sobre o processo de contratransferência, colocando-o em um teste empírico. Uma amostra de 382 supervisores identificados através do diretório de terapeutas praticantes da American Psychological Association completou a Escala de Gerenciamento de Contratransferência (CMS) on-line. Eles classificaram seus funcionários em uma variedade de comportamentos que representam o tratamento de seus sentimentos em relação a seus pacientes. Itens no CMS relevantes para o conceito geral de ser incomodado por outros incluem, por exemplo, “Efetivamente classifica como seus sentimentos se relacionam com os sentimentos do cliente”, “É capaz de entrar no mundo interior do cliente” e “Entende a base para as próprias reações atípicas aos clientes ”.

Ao condensar a escala de contratransferência até sua dimensão subjacente, Pérez-Rojas et al. identificaram dois fatores – a capacidade de ser empático em relação aos clientes e a capacidade de compreender a si mesmo e administrar a ansiedade ou, conforme definem, a “posse de limites apropriados dentro da hora terapêutica e a capacidade de conter, regular e experimentar a ansiedade. durante a psicoterapia. ”Traduzindo esses itens para suas próprias interações com as pessoas que o incomodam, isso significaria que ser capaz de acessar a visão de mundo da outra pessoa e depois se prender aos seus sentimentos de ser incomodado seriam estratégias adaptativas de enfrentamento.

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Com este estudo em mente, vamos analisar agora essas cinco dicas sobre como lidar com as pessoas que incomodam você:

1. Reframe a situação em uma luz positiva.

Tão incomodado quanto você está pelo comportamento dessa pessoa, pergunte se você tem tanta certeza de que essa pessoa é uma pessoa realmente incômoda. As pessoas podem ser mal comportadas por muitas razões, e é possível que seu cabeleireiro excessivamente falador seja simplesmente solitário. Ela também pode acreditar que seus clientes desejam que ela fale constantemente, e pode até haver alguma verdade nisso. É só você que acha que o estilo de conversa dela é o que deixa você desconfortável.

2. Se possível, obtenha validação de que o incômodo vem da outra pessoa em vez de você.

Existem algumas pessoas que você nunca vai gostar, não importa o que, porque você simplesmente não gosta. Eles podem ser perfeitamente bem em geral, mas eles não são sua xícara de chá. Como o estudo de Pérez-Rojas e colegas mostrou, a contratransferência é quase inevitável, não menos na terapia do que na vida cotidiana. Essa pessoa pode lembrá-lo de um professor que você absolutamente não suportaria ou do irmão de um amigo que acabou de te atrapalhar. Para descobrir se esse é o caso, peça a um amigo que o apoie ou, alternativamente, mostre que você está errado. Se a pessoa não é objetivamente incômodo, você pode aprender o que é sobre você e seu passado que faz com que você se sinta assim em torno de certas pessoas.

3. Tente ajudar a pessoa a se tornar menos incômoda.

Se a pessoa é apenas grosseira e rude, talvez você possa descobrir uma maneira de ajudar a intervir com algumas sugestões para atenuar as coisas. Ao invés de escrever a pessoa como simplesmente ruim ou irredimível, suas intervenções positivas poderiam ajudar a mudar sua vida. Isso é particularmente importante para pessoas cujo comportamento problemático é uma característica constante de sua vida em conjunto. Comece a conversa com um “eu” declaração sobre como esse comportamento afeta você, ao invés de lançar reclamações ou ataques a eles. Tais passos seriam consistentes com o primeiro fator do CMS, envolvendo ser capaz de ter empatia com os outros como uma habilidade vital na terapia.

4. Não deixe que seus sentimentos sobre essa pessoa lhe corram.

Quanto mais você pensa sobre este indivíduo, mais irritado você fica, então a coisa lógica a fazer é parar de repetir suas conversas desagradáveis ​​em sua cabeça. Da mesma forma, não deixe sua infelicidade vazar para suas interações com outras pessoas em sua rede de suporte. Baseado no trabalho de Pérez-Rojas et al. Segundo fator de CMS do estudo, gerenciar seus sentimentos o ajudará a reagir de uma maneira mais adaptável quando as pessoas o incomodarem.

5. Se a situação é verdadeiramente acionável, descubra a melhor maneira de agir.

O comportamento incômodo pode incluir atenção inadequada direcionada a você, que pode se qualificar como assédio. Se estiver no local de trabalho, há etapas que você pode seguir, conforme descrito por Smith (2018) e descrito no site do APA Center for Organizational Excellence. Se o assédio ocorrer com membros da família, amigos ou vizinhos, você não poderá recorrer a essa forma de proteção. Faça anotações sobre o incidente ou incidentes e planeje sua estratégia. Procure um membro da família que você acha que será objetivo e ouça o seu lado de forma justa. No caso de uma pessoa com quem você interage com o bairro ou comunidade, pode não haver outra maneira de agir do que se afastar ou deixar sua infelicidade clara para a pessoa e, em seguida, se afastar, se necessário. Os terapeutas podem ter supervisores com quem podem compartilhar seus sentimentos com seus clientes, mas no mundo cotidiano, você precisa contar com outras fontes de apoio.

O cumprimento nos relacionamentos pode vir de muitas fontes, e quando um relacionamento é particularmente insatisfatório, pode valer a pena descobrir o que está por trás de seus sentimentos de estar incomodado. Nem todos esses sentimentos podem ser resolvidos, mas se você estiver disposto a fazer um esforço para gerenciá-los, poderá descobrir que o resultado será agradavelmente surpreendente.

Referências

Pérez-Rojas, AE, Palma, B., Bhatia, A., Jackson, J., Norwood, E., Hayes, JA, & Gelso, CJ (2017). O desenvolvimento e validação inicial da Escala de Gerenciamento de Contratransferência. Psicoterapia, 54 (3), 307-319. doi: 10.1037 / pst0000126

Smith, BL (2018). O que é realmente necessário para impedir o assédio sexual. APA Monitor on Psychology , (fevereiro), 36-42.