"Não consigo suportar", diz uma jovem mulher que se mudou recentemente com o namorado dela. "Eu sou todo por passar uma noite de domingo ocasional assistindo futebol, especialmente quando é uma das" minhas "equipes. Mas ele quer assistir todos os domingos. E segunda-feira à noite. E quinta-feira à noite. E então há os jogos da faculdade nos sábados … "
E então, de outro cliente, um homem se casou por pouco mais de um ano: "Eu queria que minha esposa gostasse do futebol. É uma das maneiras pelas quais eu relaxo no fim de semana. Seria tão bom se ela gostasse também. "
Crescendo em uma família de entusiastas do esporte, aprendi os conceitos básicos de futebol e basquete quase por osmose. Enquanto não tenho interesse na ação, um jogo de futebol na televisão e os gritos ocasionais de prazer ou descrença ou indignação de meu marido é um som de fundo familiar e até reconfortante, trazendo cálidas lembranças de sentar enroladas em uma cadeira, lendo ou fazendo lição de casa, Como meu pai e meus irmãos animaram seus times favoritos em frente à nossa antiga televisão em preto e branco.
No entanto, quando os clientes reclamam que seus cônjuges ou parceiros querem assistir esportes todo o fim de semana, sou simpático. Eu também sinto por aqueles clientes que desejam que seus parceiros entendessem a importância desses jogos para eles. Mas acho que a luta por assistir ao esporte captura algo importante sobre estar em um relacionamento. Este conflito de interesses é apenas uma das muitas diferenças que precisarão ser negociadas ao longo de um relacionamento – e aprender a se envolver nesses diálogos é uma das chaves para encontrar uma felicidade longa.
Para a maioria dos casais, essas negociações só ocorrem em algum momento após o primeiro desapontamento de emoção sobre se dissolver. Então, os fins de semana começam a assumir uma espécie de rotina com cada pessoa quase automaticamente retornando às atividades em que se envolveram quando estavam solteiras. Mas já que você provavelmente tinha rotinas diferentes – talvez um de vocês fosse ao ginásio e voltasse para casa para relaxar depois de uma semana ocupada, observando sua equipe, enquanto o outro fazia os recados, fugiu e chegou em casa para obter a casa em ordem depois de uma semana louca – você precisará conversar se quiser passar algum tempo juntos. Esse conflito pode levar a críticas, antagonismos e frustrações.
Mas encontrar maneiras de abordar este conflito pode ser um protótipo para lidar com outras diferenças (às vezes mais graves), espero que essas idéias sejam úteis para mais do que simplesmente gerenciar sábados e domingos (e segundas e quintas noites) (oh, e Terça e quarta-feira à noite …) de futebol … e basquete … e beisebol … e … você entendeu a ideia.
Obviamente, as sugestões que estou fazendo não são difíceis e rápidas. Eles são simplesmente idéias destinadas a ajudá-lo a pensar – talvez um pouco fora da caixa – sobre formas de lidar com o que não é uma dificuldade incomum em qualquer relacionamento.
1. Lembre-se sobre o que você ama (e também o que você gosta) sobre o seu parceiro. O que o uniu em primeiro lugar?
A maioria de nós não escolhe um parceiro que é um clone de nós mesmos, por isso não é de todo surpreendente que você tenha diferentes estilos e rotinas. Essas diferenças não significam que você cometeu um erro. Harville Hendrix, o popular autor de numerosos livros para casais, diz que uma das coisas mais difíceis com as quais temos de lidar é realmente conhecer-nos! (Nós todos colocamos nossos melhores rostos no início – é apenas parte do processo.) Mas quando começamos a ver alguns dos aspectos menos positivos, nos tornamos críticos. Nós nos preocupamos com o fato de ter cometido um erro, que realmente não conhecemos a pessoa com quem estamos envolvidos. Na maioria dos casos, essa não é a realidade. Nós simplesmente não sabíamos tudo sobre eles. Quando nos lembramos das coisas boas, das coisas que amamos, das coisas que simplesmente gostamos, de nosso parceiro, torna mais fácil integrá-las em uma imagem completa de uma pessoa real. Então, coloque algumas das coisas positivas em palavras – diga-as em voz alta para a outra pessoa! Você pode até ficar agradavelmente surpreendido ao descobrir que eles vão retornar o favor e contar-lhe algumas das coisas que eles gostam de você!
E você pode até desenvolver alguns novos interesses no processo.
2. Saiba que você não está sozinho. Não é que esse conhecimento por si só vai melhorar as coisas, mas é importante saber que os conflitos sobre os esportes não significam, por si só, que um relacionamento é insustentável ou impraticável. De acordo com a ESPN, em 2011, mais de 200 milhões de espectadores assistiram à temporada regular de futebol da faculdade e uma Harris Poll no ano passado mostrou que 59% dos americanos assistem futebol profissional. Adicione no basquete (pro e faculdade), baseball, golfe, wrestling … você obtém a foto. E certamente alguma parte desses observadores tem conflitos familiares sobre o quanto eles observam.
3. Reconheça que conflitos fazem parte de um relacionamento. Eles podem até ser bons para isso (veja minha publicação porque um pequeno conflito pode melhorar um relacionamento). Não é o fato de estar em conflito, mas como você e seu parceiro gerenciam suas diferenças que podem determinar se um relacionamento sobreviverá ou não.
4. Respeite os interesses do seu parceiro, mas respeitosamente solicite que eles façam o mesmo por você. Meu marido e eu descobrimos que, embora eu não gostei de esportes, eu gosto de estar na mesma sala com ele enquanto ele os observa – às vezes. Como eu disse antes, traz memórias de domingos familiares calorosos e acolhedores quando fiz a lição de casa e meu pai e meus irmãos assistiram os Green Bay Packers brincando na neve (crescendo no sul, fiquei fascinado com a tempestade de neve!). Minha mãe, como eu, não estava muito interessada no jogo, mas sentou-se com a gente e leu um mistério. Então eu me sento no meu computador e trabalho, ou eu leio, enquanto meu marido observa. E embora ele preferisse que eu estivesse tão interessado nos jogos quanto ele, ele aceitou que é bom para nós estar juntos no quarto.
Do mesmo jeito, às vezes ele senta comigo enquanto observo algo que não o interessa no mínimo. E, embora ele possa gostar de fazer comentários desagradáveis sobre um filme de garotas que eu estou rindo ou chorando, ele se abstém – porque ele sabe que se ele faz, significa que posso falar sobre toda a violência no jogo de futebol que ele está indo para assistir mais tarde naquele dia.
5. Certifique-se de encontrar coisas que você também pode fazer juntos. Khalil Gibran, o poeta libanês-americano e autor do livro The Prophet, que cito no post sobre conflito, enfatiza a importância de encontrar espaços em sua união. Mas para manter as coisas em equilíbrio, é importante encontrar momentos para estar e fazer coisas juntas. Em nossa família, isso significa que às vezes eu vou para jogos de futebol e basquete, ou me sento com meu marido enquanto ele está assistindo jogos na televisão; e, em troca, ele me junta a um balé, e até gravou – e assistiu comigo – performances de televisão de algumas de minhas empresas favoritas. Ainda há negociações – ele tenta garantir que o jogo seja interessante para mim, mesmo que seja um lindo dia de outono ou nos juntemos a amigos antes, durante e / ou depois, e eu tente encontrar performances que eu acho ele pode até mesmo aproveitar.
Mas ao longo dos anos também trabalhamos para encontrar interesses conjuntos. Por exemplo, nós sempre gostamos de música, mas de eras diferentes (ele gostava de crooners, eu gostava de folk-rock). Alguns anos atrás, começamos a tocar jazz e concertos clássicos, e agora nossa apreciação mútua de ambos significa que muitas vezes escutamos música juntos, participamos de concertos e procuramos nossos músicos favoritos. Da mesma forma, embora tenhamos diferentes gostos de leitura, trabalhamos duro para encontrar os autores que ambos podemos desfrutar para que possamos conversar sobre o que estamos lendo. Mas também tentamos dar tempo para compartilhar algo sobre os livros que lemos, que o outro nunca olhará. E nós nos certificamos de respeitar as diferenças nos nossos gostos.
6. E, finalmente, lembre-se de que uma parceria é um processo de desenvolvimento. Como muitos fãs de esportes, meu marido está profundamente perturbado por revelações recentes sobre o dano físico a longo prazo aos jogadores de futebol e o fracasso da NFL e da NCAA em tomar medidas para ajudar os jogadores a gerenciar futuras deficiências resultantes do dano (veja abaixo algumas referências) . Eu, claro, não consigo resolver o problema para ele, mas porque ele sabe que eu entendo o quanto ele ama esses esportes, ele ficou confortável me falando sobre seu dilema – por um lado, ele não quer continuar cegamente Apoie o esporte como está, diante desse conhecimento, mas, por outro lado, ele não quer simplesmente parar de assistir, o que não fará nada por ninguém. Quando conversamos sobre essas questões, nosso relacionamento continua a se aprofundar. Qual é a razão mais importante pela qual posso pensar por ficar aqui com um parceiro que tem interesses diferentes do que você.
Uma lista parcial de livros sobre o dano causado aos jogadores pelo futebol:
League of Denial: The NFL, Concussions e Battle for Truth por Mark Fainaru-Wada e Steve Fainaru
Throwaway Players: crise de concussão do Pee Wee Football para a NFL por Gay Culverhouse
NFL Unplugged: The Brutal, Brilliant World of Professional Football de Anthony Gargano
Varsity Green: A Behind the Scenes Olhe para Cultura e Corrupção no Atletismo Universitário por Mark Yost
Livro sobre relacionamentos:
Obtendo o amor que você quer: um guia para casais, por Harville Hendrix Ph.D.
Teaser Fonte de imagem: http://pushingthequill.wordpress.com/2010/11/14/i-dont-like-football/
