A força da sua raiva é ligada à fonte da sua raiva

É por isso que você precisa lidar com a raiva não resolvida do seu passado.

Fonte: Anna Kovalchuk / Pixabay Foto gratuita

Muitos de nós assumem que o que está em nosso passado é passado. Mas há décadas a pesquisa clínica tornou dolorosamente óbvio que aquilo com que não conseguimos lidar – não tanto na realidade como dentro da nossa cabeça – pode continuar indefinidamente a influenciar nosso comportamento. E com muita frequência, de formas negativas e autodestrutivas.

Realmente, como alguém poderia duvidar que o modo como pensam e agem é, em qualquer grau, determinado por sua história. Ou, mais especificamente, como eles vieram (com ou sem razão) interpretar esse passado no que diz respeito a manterem-se seguros ou a escapar de intoleráveis ​​sentimentos de vulnerabilidade.

• Qual é a relação entre distúrbios alimentares e trauma?
• Reduzindo a pressão excessiva sobre nossos filhos
• As mulheres bonitas têm uma vantagem em encontrar o amor e a felicidade?
• Protegendo as mentes de nossas meninas em uma era digital
• 9 Maneira de preservar sua sanidade na era Trump

Como discutido em vários posts que escrevi para a Psychology Today , a emoção primordial da raiva é um dos seus mecanismos de defesa mais poderosos. Em vez de se culpar pelo que lhe magoou, assustou ou enfureceu – e, consequentemente, sentindo-se desamparada, culpada ou envergonhada -, girar para a raiva permite que você projete qualquer autoculpa incômoda ou responsabilidade pessoal nos outros. E enquanto você não estiver realmente consciente, ou crítico, dessa fraude psicológica, sua tão conveniente “transferência de culpas” lhe oferece um reconfortante senso de retidão ou superioridade moral.

Assim, mesmo quando a emoção da raiva desencadeia um estresse fisiológico considerável, ela reduz seu sofrimento psicológico. Pois quando você fica bravo você secreta adrenalina, o que bioquimicamente não pode ajudar, mas faz você se sentir mais forte. Inquestionavelmente, esse surto de energia é uma espécie de pseudo-empoderamento, mas quando você “padrão” para esta emoção de fogo você ainda se sente fortalecido. Além disso, e paradoxalmente, quando você reage a qualquer provocação sentida com raiva, neuroquimicamente, você também está se preparando para se acalmar. É algo como gritar sua escolha imediatamente depois de perder a unha que você estava mirando e, em vez disso, martelar seu dedo indicador – o que significa que, quando você fica com raiva, você produz não apenas adrenalina, mas também -adrenalina, que tem propriedades sedativas.

Mas no final das contas sua raiva é muito mais sua inimiga do que sua amiga. Como vários escritores apontaram, isso acaba prejudicando não apenas seus relacionamentos, tanto profissionais quanto pessoais, mas também sua auto-estima. E também é repetidamente demonstrado que ele causa danos à sua saúde e encurta sua vida (por exemplo, ver Redford Williams, Anger Kills , 1993). Por isso, é essencial aprender tudo o que puder sobre de onde vem além de qualquer provocação imediata, e também como moderá-la.

• Sobrevivendo à morte de um cônjuge
• O vício em sexo deve ser uma deficiência no local de trabalho?
• É preciso uma aldeia: 4 lições sobre amizade e paternidade
• Transtornos Alimentares, Trauma e TEPT – Parte 2
• Ansiedade pré-vôo: o que causa isso, o que o impede

Este post é principalmente sobre como alcançar uma melhor compreensão da fonte de sua raiva. E se as pessoas ao seu redor vêem sua raiva desproporcional às circunstâncias atuais, é preciso investigar se a situação do aqui e agora que está inflamando você pode, inconscientemente, trazer à tona a possibilidade de que isso nunca acalme.

Então, o que é essencial reconhecer é que, não intencionalmente, você pode levar adiante uma quantidade significativa de raiva não retificada do passado. Você pode chamar isso de sua “linha de base da raiva”. (E certamente não é zero, pois praticamente todos nós guardamos alguma raiva inédita desde a infância.) Se, de fato, você se habituou a esse nível de raiva, talvez nem esteja consciente disso. existe – antes, ou seja, você começa a receber feedback de outras pessoas sobre como elas estão afetando-as. É análogo a um massoterapeuta dizer a você onde, fisicamente, você está se segurando em sua tensão, e porque essa região do seu corpo rotineiramente se sente assim, você não pode entender o que o praticante está falando até que essa área de tensão aliviado e você percebe como seu corpo se sente diferente – mais solto, relaxado e mais confortável.

Vindo de uma família reprimida

Então, digamos que você cresceu em uma casa emocionalmente reprimida. Você provavelmente teria aprendido muito cedo que qualquer expressão completa de raiva era desaprovada – se não completamente punida. Você se deu conta de que, quando experimentava vários tipos de obstáculos e frustrações, não era seguro dar vazão ao seu aborrecimento. Ainda assim, é crucial entender que ficar com raiva não significa que ela simplesmente evapore com o tempo. Não, como Candace Pert enfatizou em seu trabalho pioneiro, The Molecules of Emotion (1997), as emoções inéditas permanecem dentro de você (adormecidas, por assim dizer) na forma de neuropeptídeos. E, por mais inconsciente que seja de sua parte, elas podem ser despertadas por qualquer coisa em sua vida que lembre o jovem de incidentes específicos ou períodos de tempo em que se sentiu obrigado a “conter” aquela emoção dentro de você.

Mas quando você for mais velho e estiver mais seguro em liberar essa raiva do que antes, haverá uma tremenda pressão interna para fazê-lo. E o que isto significa é que qualquer que seja a raiva que você expresse agora será exagerada na medida em que, somadas à sua irritação atual, estão aqueles velhos neuropeptídeos que borbulham até a superfície. Mais cedo, sua raiva era menos convincente do que, digamos, sua ansiedade, por isso foi empurrada para baixo sob aquela emoção mais dominante. Se, no entanto, agora você está se sentindo relativamente seguro em seu relacionamento com aqueles que estão atualmente frustrados, é muito menos provável que a ansiedade anterior o impeça de deixar a raiva irromper.

Assim, até que você encontre uma maneira apropriada de descarregar, de uma vez por todas, aquele suprimido – ou até mesmo reprimido – perigo do passado, ele pode irromper, como um animal feroz livre para atacar qualquer coisa que lhe pareça ameaçadora. E é por isso que, mesmo que os outros possam achar sua expressão de raiva excessiva ou abusiva, ela ainda será exatamente proporcional ao que agora está provocando você, além daquilo que similarmente lhe provocou no passado (mas que, naquela época, você não se permitiu expressar) .

É por isso que, embora no momento em que o nível de sua raiva se sinta justificado, não há praticamente nenhuma maneira de as pessoas com quem você “alvejou” experimentarem sua explosão de acordo com o que elas disseram ou fizeram. Pelo contrário, as vítimas do seu ataque verbal (esperançoso, não físico) verão sua agressão injustificada, exagerada e (muito provavelmente) desnecessariamente cruel. E essa circunstância lamentável explica por que a raiva, originada no passado, mas nunca exposta a seus provocadores originais, pode ser tão prejudicial para seus relacionamentos adultos – particularmente com sua família, que pode se sentir muito mais segura como pontos focais para suas frustrações do que sua família. origem já fez.

Vindo de uma família emocionalmente sem restrições

Também é possível que você tenha crescido em uma casa onde a raiva de “deixar tudo” fosse a norma. Sua família pode ter sido incomumente contenciosa, brigando por quase tudo. Era simplesmente como eles “faziam negócios” um com o outro. E pode haver – ou não – sentimentos difíceis depois. Ainda assim, essa atmosfera de raiva permissiva poderia ter sido confinada a seus pais, e o “privilégio” de desabafar a raiva com tal abandono não foi estendido a você.

Além disso, se você não estivesse de acordo com o que parecia ser um duplo padrão injusto, você seria regularmente repreendido, lecionado ou punido. Nesse tipo de família (oposta), sua raiva também era despertada, mas necessariamente tinha que ser subjugada. E o que isso normalmente significa é que, quando você se torna um adulto e se sente antagonizado, ainda mantém a crença de que tem tanto direito de desabafar quanto qualquer outra pessoa. Portanto, suas atuais manifestações de raiva estarão em cima da raiva que você se sentiu obrigada a reprimir mais cedo.

Ironicamente, origens familiares completamente diferentes podem produzir os mesmos resultados infelizes e supressores de raiva.

Vindo de uma família excessivamente permissiva

Um cenário final é aquele em que você pode expressar a raiva que lhe agrada. Talvez criados por pais que acreditavam que “os meninos seriam meninos”, ou viam sua raiva como um sinal de força masculina (pois eles não queriam que seu filho fosse um “covarde”), sua raiva – como uma reação a qualquer tipo de frustração imediata – foi reforçada simplesmente por seus cuidadores não reagirem negativamente a ela. Como resultado, você desenvolveu um fusível muito curto e, inadvertidamente, adquiriu o hábito de intimidar outras pessoas que realmente não queria ofender. Esse padrão é reflexo de muitos homens que “possuem” sua raiva apenas porque afirmam: “Ei, é assim que eu sou! E você é muito sensível, de qualquer maneira!

Mas embora essa racionalização possa explicar a raiva desses indivíduos – pelo menos como eles prefeririam ver -, seu temperamento ainda não pode ser aceito como algo inerente a eles. Portanto, eles não apenas precisam assumir a responsabilidade por isso, mas, com motivação suficiente – e talvez também alguma ajuda profissional – são capazes de superá-lo. Pois não é principalmente a biologia deles que causou o problema, mas a biografia deles. E entrar em contato com a fonte dessa programação negativa provavelmente constituirá o primeiro passo para transformá-la.

Liberando-se da programação disfuncional

Então, o que você pode tirar de tudo isso? Simplesmente que quanta raiva sai de você em situações que você acha irritantes ou ofensivas será proporcional a (1) quanta raiva você originalmente teve quando se sentiu forçado a sufocar sua expressão, ou (2) quanta raiva se tornou confortável para você expressar porque seus cuidadores fizeram pouco para desencorajá-lo. E é por isso que, quando os outros criticam você por raiva excessiva, é vital considerar se essa raiva está se apoiando em uma raiva muito mais antiga que precisa ser confrontada e, finalmente, superada.

Como um fator complicador adicional, deve-se notar que antes de um indivíduo realmente explodir, quaisquer frustrações não expressadas no presente mais geral – digamos, de alguns minutos atrás até alguns dias atrás, e se com o atual alvo de raiva ou com outra pessoa – também é provável que acentue a explosão dessa pessoa. Essa é uma das razões pelas quais, em geral, não é uma boa ideia manter suas emoções.

Dada a minha própria experiência clínica ao longo dos últimos 30 anos tratando indivíduos com problemas de raiva perturbadores da vida, concluí que aqueles que têm os problemas mais sérios com a emoção são aqueles que, considerando o contexto mais amplo da sua educação, geralmente tem mais o que se irritar. Ou seja, eles cresceram em lares marcadamente disfuncionais, com pais altamente deficientes em satisfazer seus desejos e necessidades fundamentais. Vivenciando esse tratamento como injusto, mas aprender que confrontar seus cuidadores sobre essa injustiça percebida só piorou as coisas, eles foram obrigados a guardar toda a sua raiva acumulada dentro deles. Consequentemente, como adultos, eles ainda carregam (como um fardo pessoal grave) muita raiva que nunca tiveram a oportunidade de descarregar.

Em tais situações, aprender técnicas relativamente simples de controle da raiva não funciona tão bem. Pois o problema é muito mais profundo do que dominar um conjunto de habilidades que pode manter sua raiva à distância. Pois isso não faz muito mais do que manter sua raiva à distância – apenas qual foi a sua (pseudo-) solução em primeiro lugar. Essa raiva submersa precisa ser revelada e dada uma voz. E definitivamente merece ser honrado por sua legitimidade sentida.

Então, o que será muito mais eficaz em “completar” sua ira passada será permitir que ela seja finalmente confirmada, validada e liberada de maneira segura e controlada. Você permite que, como você não podia antes, seja expresso (em sua mente, por assim dizer) para aqueles que originalmente o originaram. Dessa forma, você será capaz de fazer as pazes com ele e deixá-lo ir. Caso contrário, você está apenas aprendendo como, indefinidamente, manter uma emoção descontente que ainda deseja ser liberada.

Técnicas para lidar com a raiva passada são discutidas em outros posts meus (veja a Nota abaixo). Ainda assim, em muitos casos, a resolução que você procura pode exigir assistência profissional. Pois você pode abrigar obstáculos inconscientes no confronto com o que ainda pode persistir – ou perturbar – dentro de você e, portanto, precisar de um terapeuta intuitivo e intuitivo (de preferência alguém que pratica IFS ou EMDR) para ajudá-lo a identificar e trabalhar o que há tanto tempo Você se sentiu obrigado a se esconder.

Aqui estão apenas alguns dos meus artigos anteriores que discutem métodos de autoajuda para lidar com problemas de raiva em curso:

• O jogo da culpa interna: como você está em guerra consigo mesmo
• O poder de ser vulnerável (parte 1 de 3)
• Raiva: quando os adultos agem como crianças – e por que, ”“ não deixe sua raiva ‘amadurecer’ em amargura
• Um poderoso processo de duas etapas para se livrar da raiva indesejada

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.