À medida que envelhecemos a meio-dia, nossos pais ou outros parentes mais velhos, se tivermos a sorte de ainda tê-los, podem estar chegando ao ponto em que precisam de uma pequena ajuda de seus amigos (ou membros da família).
Nas últimas semanas, escrevi sobre algumas razões pelas quais os adultos mais velhos podem precisar de ajuda e como começar a obter informações e se conectar com os serviços disponíveis. Mas o básico nessa postagem de blog anterior é apenas parte da história. Há muitas emoções e incertezas envolvidas no processo de ajudar nossos parentes mais velhos … emoções e incertezas para nós e para eles.
Por nossa parte, muitos de nós carregamos uma grande bagagem emocional nos relacionamentos que temos com nossos familiares mais velhos, e pode não ser fácil tentar tornar-se o conselheiro dos anciãos. Para iniciantes, pode parecer desrespeitoso ou embaraçoso iniciar a conversa sobre nossas percepções de seus problemas. Eles são a geração mais velha e não somos especialistas em suas vidas. Podemos ter medo de ofender ou ferir os sentimentos da pessoa mais velha.
Na verdade, isso pode ser uma atitude saudável para ter. A menos que haja uma emergência, é uma boa idéia não se precipitar e esperar que os pais mais velhos façam tudo o que achamos que precisa fazer. Eles fizeram o seu melhor para lidar o tempo todo, eles podem ter fortes opiniões e podem precisar de tempo para considerar nossas idéias ou ofertas.
Outro desafio é a inércia natural em todas as fases da nossa vida. A mudança leva tempo e energia e é natureza humana para tentar manter o status quo. E a inércia é muitas vezes mais forte quando a mudança significa ter que reconhecer um declínio em si mesmo ou em um ente querido. Então, quando confrontado com o declínio de um dos pais, agir como se as coisas fossem "normais", bem … uma resposta normal.
Achei isso em um estudo que fiz com cônjuges e filhos de pessoas com doença de Alzheimer em estágio inicial. Muitos deles hesitaram em fazer mudanças como trazer ajudantes ou colocar seu parente em um programa de dia porque queriam manter as coisas iguais, para agir como se tudo fosse normal, mesmo quando o esforço se tornou cada vez mais estressante (Adams, 2006) .
Outras emoções às vezes podem dificultar a tomada de decisões quando o envelhecimento dos membros da família pode precisar de alguma ajuda. Um é o nosso próprio sofrimento em ver a nossa amada desaparecer e, intimamente relacionada com isso, nossos próprios medos de envelhecimento e morte. Não é agradável enfrentar a vulnerabilidade e a mortalidade de nossos pais, pois somos mais conscientes dos nossos.
Outra situação surge quando nosso relacionamento com nossos pais ou outro parente próximo pode não ter sido tão cor-de-rosa ao longo de nossas vidas, ou quando elas podem ser "difíceis". Talvez tenhamos medo de enfrentar nossos pais por causa de seu mau humor, espasmos ou tendência para criticar ou contradizer. Este tipo de história torna-se duplamente difícil abordar um pai na velhice e começar a discutir questões de necessidades de cuidados.
Os sortudos entre nós terão situações claras, sentir-se confiantes em nossas decisões e ter familiares mais velhos que possam participar racionalmente em planejamento de seus próprios cuidados e se adaptarem a novas realidades com graça. Eles serão cooperativos, colaborativos e principalmente alegres juntamente com o caminho, nunca perderemos nossos ânimos e todos dirão "Obrigado!" No final.
Mas, obviamente, muitos de nós no meio da vida não nos sentimos particularmente confiantes em nosso conhecimento sobre geriatria ou nossas habilidades de comunicação em torno de tópicos difíceis. E muitos adultos mais velhos não se adaptam perfeitamente ao envelhecimento ou às incapacidades, nem se ajustam suavemente ou totalmente. Portanto, o resto de nós pode precisar contar com outros membros da família para obter suporte e consultar os profissionais. Teremos que iniciar a conversa lentamente, enfrentar delicadamente os medos e a negação dos nossos entes queridos, e refletir cuidadosamente sobre os nossos próprios motivos.
Isso ajuda a dar um passo atrás e considerar os pais ou outros parentes mais velhos com olhos claros como alguém lutando para manter a independência. Essa é a linha inferior. As pessoas mais velhas geralmente não querem se tornar dependentes dos outros, não querem se tornar um fardo e não querem desistir de suas pequenas liberdades cotidianas.
A vida atrasada envolve tensões bastante constantes entre independência e dependência. Algumas pessoas têm um tempo mais difícil com essas questões, de modo que, quando são mais velhas, podem ter um receio particularmente forte de outros que controlam suas atividades ou "assumindo" suas finanças. E muitas pessoas mais velhas têm receios compreensíveis de ir a uma casa de repouso ou outro centro de vida seniores, por todos os tipos de razões, mas uma grande é o medo de desistir da independência sob a própria agenda e posses.
É importante que a geração da metade da vida atenda alguns desses medos e preocupações diretamente com nossos familiares mais velhos. Existem muitos serviços disponíveis em casa e maneiras de modificar casas com barras de banheiro, elevadores de cadeira e outros, de modo que permanecer em casa por muito tempo é muitas vezes possível.
Quando o envelhecimento no lugar não parece ser uma opção, as instalações de vida assistida e até mesmo lares de idosos são menos "médicos" do que costumavam ser. Eles podem não ser tão ruins quanto imaginados. Quando eles são realmente necessários, muitas vezes por uma combinação de razões (deficiências cognitivas, deficiências físicas e o alto custo do atendimento domiciliar), o movimento para um ambiente estruturado com pessoas ao redor pode ser um alívio, mesmo para o adulto mais velho que está inicialmente angustiado sobre isso.
Outra tensão na vida posterior para adultos mais velhos e seus familiares é vista pelos trabalhadores sociais uma e outra vez: independência versus segurança. Nós, crianças adultas, queremos que nossos pais mais velhos estejam seguros e para ter certeza de que tudo está bem para eles. Infelizmente, não há segurança 100% e deve ser equilibrada com as prioridades e preferências da pessoa mais velha.
Se um pai mais velho com uma condição como a doença de Alzheimer ou a demência vascular está se tornando muito esquecido e confuso, ou se a doença mental está fazendo com que essa pessoa "negligencie" em um grau sério, então será necessário tomar algum controle e assegure-se de que ele ou ela recebe a supervisão e os cuidados necessários.
No entanto, desde que sejam capazes de tomar suas próprias decisões razoáveis, nossos pais idosos têm o direito de viver como desejam. Nesse caso, talvez seja melhor oferecer ajuda, mais de uma vez, conversar com eles sobre objetivos incrementais e realistas para ajudar a tornar as coisas mais seguras e mais fáceis para elas e buscar serviços que parecem mutuamente aceitáveis.
Adams, KB (2006). A transição para cuidar: experiências de familiares que se embarcam na carreira de cuidados da demência. Journal of Gerontological Social Work, 47 (3/4), 3-29.
