A “Friend Zone” masculina / feminina: é possível?

Homens e mulheres podem realmente ser ‘amigos’?

Quando Harry Conheceu Sally. O casamento do Meu Melhor Amigo. O debate continua. Mulheres e homens heterossexuais podem ser amigos? Estou falando sobre o tipo de amizade em que nenhuma das partes jamais pensaria remotamente na outra pessoa de outra maneira que não um irmão / irmã / primo, ajudando-se ao longo da vida e sendo uma fonte platônica de apoio.

Fonte: pexels

Tendo sido em torno de quase sete décadas, minhas descobertas pessoais me dizem que a resposta a essa pergunta é não . Acho que as mentes, os interesses e os processos de pensamento dos homens heterossexuais os levam naturalmente a lugares diferentes do que os das mulheres heterossexuais, mesmo que ambas as partes em um relacionamento platônico neguem ou nunca ajam de acordo com elas. Soa muito preto e branco? Provavelmente é. Mas é minha contenção. Um artigo sobre o tópico em askmen.com diz que alguns estudos apóiam isso: “Se você é um cara, é mais provável que pense que sua amiga pode ser atraída por você quando ela não é. As mulheres, por outro lado, tendem a supor que sua falta de atração por seus amigos homens é mútua – daí a existência do temido conceito de “zona amiga”.

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O trecho curto admite que sempre haverá ambigüidade sobre o assunto, porque existem, é claro, tipos ilimitados de relacionamento entre as pessoas. A forma como é vista pode depender de quão evoluídos os homens são em qualquer momento no tempo sobre a palavra “amizade” e como as mulheres são realistas também. Um comentarista diz: “Acredito firmemente que um rapaz e uma moça não podem ter um relacionamento próximo fora de um ambiente de grupo sem que haja alguma tensão sexual de pelo menos uma pessoa em algum momento do relacionamento”.

Outros – freqüentemente aqueles com vários amigos do sexo oposto – insistem que amizades platônicas entre homens e mulheres heterossexuais podem existir e até mesmo prosperar. Curiosamente, no entanto, a maioria dos que defendem isso são mulheres – não homens. Quando publiquei algo nas mídias sociais, meus amigos pensaram nisso. Eu deveria descobrir que as respostas estavam todas no quadro. A maioria, no entanto, concordou comigo. Amizades verdadeiras, sem nenhum tom sexual nas mentes de um ou de outro em um casal amigável, são extremamente raras. Já pensou em como, quando alguém se torna viúva / viúva / divorciada, não é incomum acabar se casando com a viúva / viúva / divorciada de um casal com quem eles já foram amigos sociais?

Pode ser divertido desmembrar alguns dos tipos de relacionamentos não-românticos que homens e mulheres podem ter, e também como eles se originam. Não posso abordar esse tópico como terapeuta, porque não tenho essas credenciais. Então, sou apenas eu – tentando falar abertamente sobre isso com base em minhas próprias experiências, bem como em algumas outras fontes que encontrei. Nenhuma ciência aqui.

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Amigos de infância. Meu marido, ervilha-em-um-pod e eu coletamos filmes para nossa gaveta de DVD e os assistimos muitas vezes. Um desses filmes, The Help , nos diz em sua seção “extras” que o filme foi escrito e produzido por Tate Taylor e Kathryn Stockett, duas pessoas que cresceram juntas no sul profundo, onde o filme acontece. Nós amamos essa história e ansiosamente queríamos ver como tudo aconteceu. Os dois criadores do filme falam com carinho um do outro durante esses clipes – sobre como eles sempre se sentiram como estranhos, fazendo com que se ligassem uns aos outros durante toda a vida escolar. Um artigo sobre os dois publicou no USA Today dizendo: “Ela e Taylor se conhecem desde os 5 anos, frequentando a mesma pré-escola em Jackson. Quando eles eram mais velhos, Taylor persuadiu-a a Nova York, onde ele morava. Ambos tiveram grandes sonhos. Taylor queria atuar no Saturday Night Live . Stockett queria ser escritor. ”Contra grandes desafios e uma série de desafios, seu livro tornou-se um roteiro e o roteiro de The Help tornou-se um filme. Sua amizade era algo que eles sabiam que podiam contar, com seus cônjuges incitando-os a nunca desistir de fazer o filme.

Esse tipo de amizade é, creio eu, raro. Sempre houve sentimentos românticos entre essas duas pessoas atraentes que se conheceram como crianças semi-infantis? Nada me diz que houve, e isso me fez sentar e pensar em como alguns pares masculinos e femininos podem ser mais parecidos com os relacionamentos entre irmãos. Aquece meu coração.

Colegas de trabalho amigáveis. Eu acho que eu sou de um certo gênero de mulheres que preferiam ter amigos homens em vez de amigas por um bom pedaço de sua vida. Tendo crescido com irmãos, senti que me relacionava mais com os grandes tópicos (além de um grande interesse em esportes) com os quais os homens se preocupavam. Conversas com garotas / mulheres da minha idade pareciam insignificantes, triviais e até competitivas, enquanto minhas conversas com homens pareciam divertidas, inteligentes e informativas em comparação. Então, quando consegui o emprego dos meus sonhos durante o auge da indústria de aviação (década de 1970), desenvolvi o que considerava amizades rápidas com os homens uniformizados com quem trabalhei no terreno. Tivemos horas estranhas e dias estranhos, fazendo-nos nos reunir como pássaros de uma pena tanto dentro quanto fora do trabalho. E tínhamos benefícios de voo que nos levaram a esquiar juntos, sentados nas praias do Havaí em nossos dias de folga e freqüentando boates locais perto do horário de encerramento, depois que nossos aviões partiam ou foram mandados para os hangares da noite. Houve um número de romances que surgiram, sem dúvida, muito sexo acontecendo, e até mesmo alguns casamentos resultaram de tudo isso.

Meu interesse pelos meus colegas de trabalho masculinos, no entanto, era puramente platônico. O relacionamento que tive com eles era brincalhão, mas eu nunca senti flertar intencionalmente, então me senti segura. Como eu deixei meus 20 anos e ganhei alguma experiência de vida, no entanto, eu sinto agora que quase qualquer um dos caras que eu considerava “amigos” naquela época poderia ter batido a porta se eu tivesse deixado isso entreaberta em termos de fazer aquela amizade em algo mais . Alguns de nós mantiveram contato uns com os outros através das mídias sociais, emocionados, nos reconectamos e comentando como todos nós evoluímos desde aqueles dias de café Kahlua e gamão no Peppermill. Mas agora sinto que o que achei que fosse amor fraternal poderia estar mais em suas mentes. Eu poderia, no entanto, estar completamente errado. Afinal, ninguém fala sobre essas coisas 40 anos depois, especialmente se elas são casadas e felizes.

Eu tenho que concordar com a pesquisa da Scientific American sobre esta questão, no entanto. “A experiência diária sugere que amizades não-românticas entre homens e mulheres são não apenas possíveis, mas comuns – homens e mulheres vivem, trabalham e brincam lado a lado, e geralmente parecem ser capazes de evitar dormir juntos espontaneamente. No entanto, permanece a possibilidade de que essa coexistência aparentemente platônica seja apenas uma fachada, uma dança elaborada que encobre incontáveis ​​impulsos sexuais que borbulham logo abaixo da superfície ”.

Que tal conhecer alguém em um bar ou em um ambiente de grupo e apenas se tornar amigo deles desde o início? Um artigo interessante no goop.com tem machos e fêmeas analisando o tópico. Um cara chamado David conta uma história sobre como um amigo jurou de cima a baixo que ele tinha uma amizade puramente platônica com uma mulher, mas descobriu que explodiu na cara dele quando a substância proverbial atingiu o ventilador. “Um dos meus melhores amigos teve o que ele descreveu como uma amizade totalmente satisfatória e puramente platônica com uma mulher por anos. Eles estavam extremamente próximos. Ele jurou que não estava atraído por ela, ou interessado em qualquer coisa além da conexão amigável que compartilhavam. Mas quando ela ligou para ele uma noite para alegremente anunciar que acabara de conhecer o homem com quem ia se casar – ele literalmente se apavorou. O pânico se instalou. Levou meses para superar isso. Apesar de alegar que ela era apenas sua “companheira”, que ele nunca a desejava fisicamente, que ele sempre tinha seus melhores interesses em mente, alguma parte dele ainda a queria para si mesma.

Datas que nunca foram a lugar algum. Então o que acontece quando você sai com alguém algumas vezes (ou talvez apenas uma vez) e você sabe quase instantaneamente que não há química para você? Mesmo que haja uma réplica e você se divirta, o resto da equação romântica simplesmente não se acumula na sua cabeça. Isso aconteceu comigo de novo e de novo durante meus anos de namoro e sei que isso acontece com os homens também. O que eu encontrei na maioria das vezes é que os homens simplesmente não ligam de novo se a data for um fracasso – mesmo que a mulher achasse que a breve ligação continha esperança. E eu sempre achei que isso era uma GRANDE copout por parte do homem, sabendo muito bem que essas garotas poderiam estar sentadas ao lado de seus celulares esperando por uma ligação. Eu sei porque segurei a mão de muitos amigos que não conseguiam entender como ela poderia ser jogada sem a menor cerimônia, inclusive eu. Então, sempre que eu era o “dumper”, decidi que não iria amarrar um cara. A melhor maneira de fazer um cara parar de me ligar era dizer a eles (1) “Eu não sinto química aqui” (2) ou dizer “você se sente mais como um irmão para mim”. Eu sei. Ambos soam frios e bem corretos. Mas eu senti que estava liberando o cara para procurar em outro lugar e, nesse meio tempo, eu não tive medo de ouvir a voz deles na minha secretária eletrônica tentando ser legal em me reunir novamente. E funcionou.

Nós nos tornamos amigos depois disso? Nunca. Porque, se eu o considerava bom material de amizade ou não, sabia em meu coração que suas intenções tinham começado com mais em mente. Pode até ter demorado um pouco para ter coragem de me convidar para sair e, de repente, terminamos. Enquanto me sentia mal por ele, sabia que deixá-lo pensar que eu estava interessado era uma crueldade pior, e tentar ser amigo dele só o faria lembrar da rejeição.

Ex-amantes É para mim que é fácil traçar uma linha na coisa da amizade. Homens e mulheres que uma vez dormiram juntos se tornam amigos? Eles podem e em muitos casos eles fazem. Mas para mim, o sexo é como uma linha na areia que não pode ser removida. Quantas vezes você já ouviu falar sobre um relacionamento que foi 100% mútuo – ambas as partes disseram: “vamos separar amigos e ainda acompanhar um ao outro?” Na realidade, alguém geralmente se machuca enquanto a outra pessoa segue em frente. E mesmo que a pessoa que encerrou o relacionamento continue em contato pelo bem dos velhos tempos (ou até mesmo um sentimento de culpa), acho que é difícil para a parte lesada ignorar completamente ou esquecer quais foram os bons momentos entre eles.

Este é um caso em que acredito que o “dumpee” vive involuntariamente com a ilusória esperança de que uma reunião possa acontecer, mas, entretanto, age mais como um confidente. Mais uma vez, há um caso para a porta ser apenas uma fenda aberta para o que quer que possa acontecer de outra forma. Quanto a pessoas casadas / comprometidas com melhores amigos do sexo oposto que eram ex-amantes? Apesar de como eu tentei ser de mente aberta, considero isso injustamente injusto com a nova pessoa em suas vidas. Eu posso ser um pouco velho mundo sobre esta questão, mas se você está confiando as coisas em um ex-amante, você pode estar evitando lidar com o relacionamento que você deveria estar se aprofundando, bem como celebrar. Ouvir o seu cônjuge relembrar ou rir com um ex-amante sobre as pessoas, experiências e lugares que ele e ela têm em comum não é uma boa receita para a felicidade conjugal. Estou dizendo para você cortar as coisas de um ex-amante que por acaso se tornou um bom amigo? Claro que não. Estou apenas comunicando alguma experiência pessoal endurecida pela vida. E há muitas pessoas mais abertas que não se incomodam nem se sentem ameaçadas por nada disso.

Psychology Today tem excelentes posts sobre esse assunto, e eu encorajo você a consultá-los. Um deles, do Dr. Jeremy Nicholson, cita um estudo feito por Bleske e Buss em 2000. Sua pesquisa fez com que homens e mulheres fossem grilados sobre os benefícios e custos das amizades entre mulheres e homens. Diferenças definitivas foram encontradas, incluindo como os homens eram mais propensos a ver o sexo e o potencial romântico em um amigo do sexo oposto como um benefício, enquanto as mulheres viam isso como um custo . “Como resultado, os homens também eram mais propensos do que as mulheres a dizer que fizeram sexo com um amigo do sexo oposto (22% vs. 11%)”, diz Nicholson. Mas foi além disso. Os homens também eram mais propensos a relatar a baixa autoestima como custo, enquanto as mulheres descobriram que sua própria incapacidade de retribuir a atração masculina era cara. No final, quando as amizades não se tornavam sexuais ou românticas, os homens muitas vezes se sentiam rejeitados e, como resultado, eram usados. Não havia nome para isso na minha época, mas agora é chamado de “amigo zoneado”.

O que eu acho mais interessante sobre este estudo, no entanto, é que quando as amizades se tornaram românticas / sexuais, alguns desses homens continuaram a rotular as mulheres como “apenas amigas” – aproximadamente o dobro da taxa de mulheres, que sem dúvida viram como mais como um “próximo passo”. Claro que faz parecer mais como conquista do que uma amizade para mim …

Vamos resumir isso aos jovens e dizer que aqueles de nós com mais de 55 anos podem ser melhores amigos do sexo oposto do que pessoas brincalhonas aos 20 anos? O “companheirismo” é uma palavra melhor para isso? Se assim for, por que eu nunca ouço um homem usando essa palavra? Na minha experiência, embora seja fácil para as mulheres quererem ter um cara que possa ir às brincadeiras ou degustar vinhos, é difícil para os homens abalarem seus sentimentos de atração, mesmo que suas partes do corpo não respondam mais como eles usaram para. Talvez isso explique quantos dos mais velhos ainda contam histórias sobre quem eles são (ou talvez foram) em seus perfis de namoro online.