A melhor maneira de dizer 'Me desculpe'

por Deborah R. Glasofer, PhD e Lloyd I. Sederer, MD

Fonte: Peter Bernik / Shutterstock

"O amor significa nunca ter que dizer que você está arrependido", diz o slogan do infame romance dos anos 1970, Love Story . Se isso fosse verdade. A verdade é que todos precisamos dizer "Me desculpe" em algum momento – mais provável, em muitos pontos – construir e manter relacionamentos saudáveis. E cada um traz nosso estilo para nossa "desculpa". A conscientização dos estilos do seu e do seu parceiro pode ajudá-lo a determinar o trabalho que você pode precisar para implementar o momento de desculpas.

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Jake tem um importante jantar de negócios com seu chefe e novos clientes potenciais. Todos participarão com um cônjuge ou parceiro, se tiverem um. Ele pediu a sua esposa, Lucy, para se juntar a ele. Ele enfatizou para ela que tudo deve acontecer bem, porque ele e seu chefe têm muita coisa sobre esse novo negócio potencial. Lucy chega ao jantar 45 minutos de atraso.

Em geral, existem três tipos de desculpas equivocadas:

• A sobre-desculpa. Lucy seria um excesso de desculpas se não tivesse culpa por atraso, mas, no entanto, pediu desculpas profusamente. Talvez lhe tivessem dado o tempo ou a localização errados para o jantar. Talvez ela estivesse atrasada devido a circunstâncias fora de seu controle, como um trem parado ou um acidente de trânsito. Quando uma simples explicação e uma desculpa seriam suficientes, o excesso de apologista exagera, pedindo desculpas repetidas durante e após o evento.
• The Under-Apology. Lucy perdeu a noção do tempo e ficou no trabalho mais tarde do que pretendia, sem se dar tempo suficiente para ir ao jantar, ela teria cozinhado o próprio ganso. Uma desculpa substantiva seria em ordem. Se ela não tivesse entregue, ela seria uma insatisfatória. Talvez Lucy não consiga ver por que ela deve pedir desculpas. Talvez ela não ofereça um por causa de sua preocupação consigo mesma – ou seu medo de que Jake não a perdoe. Os motivos podem ser diferentes, mas o resultado é o mesmo.
• A desculpa Can't-Get-It-Right . Talvez Lucy, depois de ficar atrasado no trabalho, sabe que ela deve uma desculpa, mas não consegue encontrar as palavras certas. Ela pode estar à la defensiva ("Me desculpe, eu estava atrasado, mas meu trabalho também é importante") ou culpa Jake ("Me desculpe, eu já estava atrasado uma vez e você está sempre atrasado"). A lata ' As desculpas do apologizador de t-get-it-right são infelizmente aptas a escalar um conflito antes que uma resolução possa ser alcançada.

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Talvez nós somos um tipo em uma situação, mas um tipo diferente em outras ocasiões, dependendo das circunstâncias ou de quem está envolvido? Sabendo que tipo de apologista você tende a ser, e em que circunstâncias, pode ajudá-lo a transformar a raiva e vergonha em compreensão e empatia. Quando isso acontece, o carinho aquece o momento e o relacionamento pode voltar ao bom caminho.

A Ciência de "Desculpe"

A desculpa é uma arte. É também uma ciência. Como funciona uma apologia bem-sucedida? O que nós sabemos?

Sabemos que, em muitos casos, qualquer desculpa é melhor do que nenhuma desculpa quando se trata de melhorar o que seu parceiro pensa em você e em seu relacionamento. Em uma análise lingüística dos diferentes elementos de uma desculpa, as pessoas foram convidadas a ler uma história em que um personagem se desculpou usando algum ou todos os seguintes remessos expressos, assumindo a responsabilidade, prometendo manter sua palavra no futuro e / ou oferecendo para reparar a situação. Quanto mais esses elementos estiverem presentes nas desculpas, mais eficazes foram classificados. Uma boa desculpa inclui remorso, seja explicitamente expresso ou não. Desculpas bem sucedidas também deixam as pessoas pensando bem no apologizador (em comparação com um não apologizador), considerando-os genuínos e conscienciosos.

As desculpas podem promover o perdão através de uma combinação de processos biológicos e psicológicos. Em um estudo de imagem sobre o perdão, os participantes foram convidados a responder às decisões de outra pessoa enquanto passavam por uma varredura cerebral funcional (fMRI). Quando uma pessoa recebe uma desculpa, os pesquisadores observaram, há maior atividade no cérebro esquerdo, em um circuito neural envolvendo regiões frontal, temporal e parietal – as mesmas áreas que se mostram envolvidas com a empatia . A empatia é poder nos colocar nos sapatos de outra pessoa, para ver o mundo como eles fazem. Talvez haja um vínculo entre desculpas e perdão através da empatia.

Nós também sabemos que o perdão, especialmente nos relacionamentos íntimos a longo prazo, promove o bem-estar psicológico e físico. A neurociência cognitiva mostrou que, quando as pessoas perdoam alguém, suas lembranças da "ofensa" são mais prováveis ​​de serem esquecidas. Isso acontece quando decidimos deliberadamente deixar algo desaparecer de nossa mente. Assim, talvez, a expressão popular, "Perdoe e esqueça".

Fonte: Howard Galicia / Flickr / Creative Commons

Chegar a "perdoar e esquecer" leva o trabalho por ambos os parceiros. O trabalho exato necessário, no entanto, dependerá de quais tipos de apologizador você e seu parceiro são.

O Dr. Glasofer é psicólogo clínico e professor assistente de Psicologia Clínica em Psiquiatria na Faculdade de Médicos e Cirurgiões da Universidade de Columbia.

O Dr. Sederer é um psiquiatra e professor adjunto da Columbia / Mailman School of Public Health. Ele é o autor do blog Psychology Today, "Therapy, It's More Than Just Talk" e de askdrlloyd.com.

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