A única e mais poderosa maneira de resolver conflitos entre casais

Por que invalidar a visão do seu cônjuge é muito pior do que discordar deles?

Fonte: Brasil / Shutterstock

Este post é especificamente voltado para casais. Mas seus pontos-chave se aplicam igualmente a praticamente todos os conflitos que giram em torno de impressões e pontos de vista contrários.

Concentrando-se principalmente na discórdia de casais, no entanto, é crucial notar que uma coisa é discordar da perspectiva de seu parceiro, mas outra bem diferente é invalidá-la – e, por extensão, também deles. Obviamente, desacordos entre você e seu parceiro são inevitáveis, mesmo porque em qualquer relacionamento íntimo há tantas coisas em que discordar. Além disso, fingir concordância apenas para evitar um argumento mutuamente antagônico não reflete realmente uma solução viável. Ao longo do tempo, essa estratégia de manter a paz só culmina em insatisfação e alienação. De fato, esforçar-se para evitar conflitos a todo custo, em última análise, não funciona melhor do que abordar esses conflitos de maneira contraditória.

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Então, você pode discordar da posição ou do ponto de vista do seu parceiro e, ao mesmo tempo, validá-lo? Por mais contraintuitivo que essa alternativa possa parecer, a resposta é um enfático sim .

Pense nisso: todos os pontos de vista sobre um tópico devem ser vistos como válidos se a lógica subjetiva subjacente for compreendida com precisão. Aqui não estamos falando de fatos incontestáveis ​​(como 2 + 2 = 4), mas a avaliação de um indivíduo em particular desses fatos. É análogo a uma pessoa ter uma impressão particular de alguém. Como uma impressão real, sua autenticidade não pode ser questionada, pois, por definição, todas as impressões são subjetivas. E assim é com o ponto de vista da pessoa – também uma questão de avaliação pessoal e preconceito.

Se você quiser evitar discutir sobre algo, a tarefa é ouvir atentamente o ponto de vista diferente do seu parceiro, procurar entender em que se baseia e se esforçar para apreciar sua validade “centrada na pessoa”. Pois o que seu parceiro está dizendo não pode ser considerado certo ou errado como tal, mas como fazer sentido do ponto de vista deles. Afinal, sua perspectiva terá raízes firmemente implantadas não apenas em sua herança genética (isto é, sua biologia), mas também em todas as aprendizagens formais e informais que foram submetidas a crescimento – e além (isto é, sua biografia). O que gerou seu ponto de vista atual pode ser bem diferente do que influenciou o seu. Ainda assim, ambas as suas perspectivas merecem ser vistas como genuínas e, portanto, pessoalmente razoáveis.

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No entanto, o problema de validar a perspectiva contrastante do seu parceiro é que, se você sentir que deve invalidar o seu, não será possível ouvi-lo com a mente aberta. Se apenas subconscientemente, essa receptividade fará com que você se sinta muito vulnerável. O fato é que quando a perspectiva de uma pessoa colide com a nossa, muitos (se não a maioria) de nós tendem a cavar nossos calcanhares, identificando de alguma forma nossa própria integridade – de fato, todo o nosso ser – para reivindicar nosso ponto de vista (agora ameaçado).

Ainda assim, não há nenhuma razão convincente para que não possamos aceitar a posição de nosso parceiro como sendo tão válida para eles quanto a nossa é para nós . Nós dificilmente somos obrigados a renunciar ao nosso ponto de vista simplesmente porque eles detêm um ponto de vista contrário. Além disso, se estamos nos auto-validando (o que, idealmente, é o que todos nós devemos nos esforçar para ser), então a incapacidade do nosso parceiro para nos validar não é nada que somos obrigados a defender contra, ou a tomar pessoalmente.

Se você e seu parceiro puderem transformar sua programação defensiva, francamente, desatualizada, vocês dois podem estar certos (ou seja, do seu ponto de vista), independentemente de quanto, ou pouco, você concorda um com o outro. Em resumo, seu parceiro pode discordar de você sem que você se sinta invalidado e vice-versa. Se você se lembra de algo de uma maneira, e se lembra de outra, então, embora seus pontos de vista não estejam alinhados, você ainda pode se sentir justificado, e sem ter que insistir que, “com razão”, seu ponto de vista deveria ser deles também. E mesmo que uma das suas lembranças seja provavelmente mais precisa do que a da outra, se você puder dizer ao seu parceiro: “Ok, você se lembra de maneira diferente da que eu faço, mas não vale a pena discutir”, você pode manter harmonia entre você apesar de tal desunião.

A forma como esse arranjo normalmente opera é que, se vocês dois discordarem, mas estiverem dispostos a validar a perspectiva divergente do outro como legítima ou verdadeira para eles , é muito mais provável que seu parceiro retorne o favor. Compare isso com sua declaração inflexível de que eles estão errados (ou equivocados), e que o que eles estão dizendo é ilógico, irracional ou simplesmente louco. E mesmo com os casais mais contenciosos, essa abordagem, embora mais complicada ou complicada, provavelmente levará a uma resolução positiva.

Por exemplo, em The High-Conflict Couple: Um Guia de Terapia Comportamental Dialética para Encontrar Paz, Intimidade e Validação (2006), o autor, Alan E. Fruzzetti, fala sobre “A Regra de Validação de Três”:

“Claramente, ser invalidado é doloroso, e quebrar o ciclo de invalidação é difícil. Não só a validação funciona, mas também funciona rapidamente. Você pode pensar nisso como a regra de validação de três. Isto é, se você puder encontrar a disposição, a coragem, para validar três vezes consecutivas em face da invalidação, a outra pessoa quase sempre parará o ataque, e sua própria reação negativa (invalidando respostas) para você começará a diminuir. ”

O que é igualmente importante aqui, e que deve preceder a validação, é que você, sem confronto, faz perguntas ao seu parceiro para entender melhor de onde elas vêm. Sua capacidade de fazer isso ajudará você a aceitar – como pessoalmente justificado – a “verdade experiencial” de suas idéias e opiniões. Pelo contrário, fazer o possível para provar que estão errados quando o que dizem é completamente válido para eles é simplesmente um exercício de futilidade. Portanto, mesmo antes de solicitar informações adicionais, é bom se perguntar se o seu verdadeiro objetivo é ganhar uma discussão ou restaurar a harmonia perdida entre você. Afinal de contas, o que aproxima os casais é fundamentalmente relacionado à sua disposição de entender melhor – e aceitar – as inevitáveis ​​diferenças entre eles.

Considere, também – e isso pode ser realmente desafiador – que, se seu parceiro obviamente entendeu mal suas motivações para chegar à sua conclusão antagônica em relação a você, talvez por causa de trauma ou abuso não resolvido em sua história, que sua interpretação distorcida ainda se sentirá completamente justificada por eles. . Portanto, embora ainda seja prudente validá-los, também é importante que você aproveite a oportunidade para explicar melhor suas intenções. E você também pode querer examinar a possibilidade de que sua comunicação pode não ter sido cristalina para eles. Ou, no entanto, inadvertidamente, que você inadvertidamente ativou suas defesas, de modo que os mecanismos do ego inconscientemente “projetados” para protegê-los de mais danos psíquicos não pudessem absorver exatamente o que você disse.

Um fator final merecedora de ênfase aqui é que é imperativo qualquer entendimento e aceitação que você ofereça ao seu parceiro seja feito com empatia. O apoio sincero e sincero que restaura a confiança e a intimidade emocional aos relacionamentos é improvável que ocorra, a menos que seu parceiro experimente sua disposição de se colocar no lugar deles. E uma vez que eles se deparam com você não apenas cognitivamente, mas emocionalmente , identificando-se com sua experiência, qualquer abismo que possa ter se desenvolvido entre você pode finalmente ser superado.

Então, veja se você pode triunfar sobre suas próprias defesas e vir da mais alta e nobre parte de seu ser. Pois essa magnanimidade de espírito pode ser exatamente o que você mais precisa modelar para o seu parceiro.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.