Adotando uma Identidade
É um dia como qualquer outro no meu ano de primeiro ano, e minha mãe me diz que meu pai chorou sobre o conteúdo do envelope que ela acabou de entregar para mim. Eu tenho dificuldade em acreditar nela porque nunca vi meu pai chorar e porque os pais, pelas leis da natureza, não devem chorar. Mas o envelope me preocupa, e isso preocupou meu pai o suficiente para chorar sobre isso.
Em breve eu estou chorando, e minha mãe está chorando. Nossos rostos são como beterrabas vermelhas brilhantes, enquanto as lágrimas caem em nossas bocas abertas, enquanto tentamos e falamos conversando um com o outro através das lágrimas. Nós só conseguimos barulhar, ruídos guturais. Dentro do envelope estão letras e imagens. Minha mãe diz que eles são dos meus pais biológicos e essa idéia não processa porque a carta escrita a mão do meu bio-pai parece muito com a letra da minha mãe, que eu acho que ela está jogando algum tipo de truque para mim. Ela não é. Eu folheio fotos de Chimene e Richard, esses amantes acidentais e dos dois meio-irmãos que eu nunca conheci. É surreal; Sinto-me apenas meio acordado enquanto folheio entre as fotos e me pergunto quem são essas pessoas e me pergunto quem eu sou por causa dessas letras.
Eu me senti fora de lugar na minha família. Eu veria as famílias armazenadas com amor. Mas o amor se sentiu estranho porque não sabia como dar isso porque não fiz, e de certa forma ainda não, aprecio tudo que minha família faz por mim. E não me vi em meus pais. Eles não leram; eles não gostaram do tipo de filmes que eu gosto; eles não compartilharam meu ateísmo, meu cinismo ou qualquer peculiaridade de personalidade. Eu não entendi o conceito de todo esse amor familiar porque não tinha certeza de como amar meus pais quando me senti desconectado deles.
Minha mãe permanece. Eu acho que ela sente como se ela é obrigada a me ajudar durante essa jornada emocional porque ela é minha mãe e esse é o trabalho dela. Tudo o que posso pensar é como é semelhante ao momento da segunda série quando me disseram que fui adotado. Eu deitei na cama king-size no quarto dos meus pais falando sobre o meu dia, com os olhos arregalados do fato de que uma menina na minha série foi adotada. E então minha mãe me disse que a menina e eu tínhamos histórias de vida semelhantes. Minha mãe alegou que ela me contou quando eu era jovem, mas não lembrei. Às oito, foi-me dito que eu era único de uma forma que não queria ser. Ficamos em silêncio por um tempo, e não queria mais nada do que ir embora e chorar. Então eu me desculpei e peguei um Pepsi da geladeira. Minha mãe acompanhou-me, e não consigo me lembrar de me sentir mais triste, envergonhado e zangado durante toda minha infância pelo fato de que ela não me deixaria em paz.
Minha mãe biológica usa uma abundância de "teehees" em sua letra tipicamente estranha, tipicamente, porque, aparentemente, é engraçada e a risada não pode ser capturada no papel. Não consigo me conectar com ela "teehees". Não consigo ver nenhum humor na tinta preta impessoal. Não consigo me conectar com uma pessoa cuja carta é como um currículo, uma lista de passatempos altruísta e características agradáveis. No entanto, eu olho para este artigo e me vejo em seu amor pelos livros, seu terrível humor. E eu sinto quase uma sensação de … alívio.
Não posso me relacionar com meus pais. E agora estou lendo sobre essa mulher, aparentemente tão estranha, essa mulher que está treinando para a guerra do Iraque e gosta de plantar, cujo primeiro amor é Deus seguido por seu marido John, essa mulher que é meio como eu. Apenas metade, mas isso é meio mais do que posso dizer aos meus pais.
Examino as memórias do papel do computador impressas na tinta de cor apagada. Depois, mudei para Richard. Eu já gosto dele. Ele me deu imagens reais, brilhantes, sem manchas de impressões digitais, verdadeiras e genuínas, assim como sua carta escrita a mão que me diz que ele tomou tempo e esforço nesta compilação. Eu quase me sinto como um intruso olhando para seus melhores amigos, seu irmão, sua barba, que o faz parecer The Dude de The Big Lebowski . Richard começa se sentindo obrigado a me dizer que não era um erro, que havia uma boa razão pela qual eu fui criado por uma família diferente, blá blá. Não preciso de conforto de um homem que não conheço.
Mas eu conheço ele. É aterrorizante até o ponto em que minhas mãos começam a agitar.
Eu o conheço porque eu sou a cópia de carbono dele, das maçãs dos pés às suas aspirações. Nossos caninos são idênticos, nossos espelhos de olhos, nossos primos de covinhas, nossos duendes de sorrisos. Ao ler a carta, fico cada vez mais aturdida. Eu quero um grande filme, e acho que a NYU é apenas a escola mais incrível que existe. Então, quando eu li que ele se especializava em produção de filmes na NYU, eu estou literalmente assustado. As semelhanças não param por aí. Nós dois somos adotados, nós dois amamos filmes sem fim, nós gostamos de matemática, nós preferimos o judaísmo para outras religiões, nós dois somos ambos e ambos. Esta carta está me encarando no rosto, dizendo-me que não sou aleatório, que é bom não ser como minha família porque não sou exatamente parte delas.
É natural querer acreditar que os humanos são independentes. Todos nós gostamos de pensar que temos liberdade, que não somos controlados por ninguém ou por nada. Mas a ciência sugere que somos criaturas tendenciosas com predisposições originárias de nossos genes ou nossos ambientes. O debate entre a natureza e a criação passou desde o início da psicologia. Alguns dizem que somos um produto de nossos ambientes; Como crescemos e as condições em que crescemos ajudam a determinar quem somos hoje. Por exemplo, alguém pode ser um adulto amargo devido a uma educação pobre, ou um adulto egoísta por causa de uma infância malcriada. A visão oposta disso é que temos predisposições genéticas que moldam quem somos. É em nossos genes que gosta ou não gosta de algo; Nós já estamos programados para ser um certo caminho. Os cientistas analisaram este estudo observando gêmeos que cresceram em diferentes ambientes. Teoricamente, se a natureza ganhar, eles deveriam ser pessoas muito semelhantes; No entanto, se a educação é o fator dominante, eles seriam pessoas completamente diferentes.
A vida doméstica, a cultura e os pares definitivamente desempenham um papel na composição de uma pessoa. Mas então há pessoas como Oskar Stohr e Jack Yufe, gêmeos idênticos criados. Um foi criado como católico e nazista enquanto o outro era criado no Caribe como judeu. Ambos gostavam de licor doce e comida picada, tendiam a adormecer enquanto assistia televisão, lavavam o banheiro antes de usá-lo, mantinham bandas de borracha em seus pulsos e tinham temperamentos rápidos. Quando se conheceram, ambos estavam com camisas azuis, de peito duplo, bigodes e óculos com aro de arame. E isso pode parecer uma coincidência estranha, mas não é uma anomalia. Entre outros exemplos, há também os dois Jims; os gêmeos se separaram, chamado Jim, que tinha filhos chamados de James, as primeiras esposas chamadas Linda e as segundas esposas, Betty, os cães chamados Toy, as vasectomias, o passatempo da madeira, o gosto por Miller Lite, o hábito de fumar na cadeia e mais semelhanças que compartilhavam.
Parece que a natureza ganha este debate. Mas não precisava de estudos para me dizer isso. Aprendi isso em uma carta.
Não me ressuscito dos meus pais porque não consigo me relacionar com eles. O que costumava me incomodar era meu irmão. É claro que Gerald Singleton King, Jr. é o filho do meu pai. Eles têm correspondentes hot-cabeças e linhas de cabelo e uma habilidade para os negócios. Meu irmão emprestou os olhos do meu pai e o auge de meu avô para se tornar quem ele é. E quando você se volta para minha mãe, você pode ver como GJ tem sua habilidade social e comportamento empático.
Depois, estou comigo. A pessoa mais curta em toda a família extensa, a única menina de olhos azuis, o tipo de pessoa a ler o Jest Infinito por diversão, enquanto todos os outros têm uma revista em suas mãos. Toda a minha família sempre me disse que eu era um artista, mas tenho certeza de que é porque eles não sabiam o que mais me chamar. Sempre quis fazer algo diferente, e não tenho certeza se é que eu já estava rotulado como diferente ou porque eu realmente queria. Mas então meu irmão foi para Brown University e depois para Stanford. Eu não tinha espaço para fazer algo incrível porque meu irmão estava melhor; meu irmão era biológico.
Demorou um tempo para parar de me comparar com GJ. Eu recordei e me lembrei: sim, eu sou diferente. Nós não compartilhamos a mesma fonte biológica, então, como as células do meu cérebro se comparam com as dele?
E eu tenho que me lembrar. Não acontece muitas vezes, mas eu tenho que lembrar que meus pais não são inúteis. Eu sei que as dou como garantidas; Todo adolescente suburbano faz. Se não me criassem Christian, não teria encontrado a minha voz através do ateísmo. Se eles não me providenciassem bem, eu não sentiria a necessidade de providenciar bem para os outros. Se eles não me ensinassem as leis do mundo, eu não saberia se rebelar contra eles. Enquanto eu encontrei consolo nas cartas, eu tinha que lembrar – tenho que me lembrar – que minha capacidade de me relacionar com estranhos não compromete o fato de que meus pais são, e sempre serão, superiores porque me criaram.
Richard é bastante pungente. Todos os biofathers devem ser tão legais quanto Richard. Ninguém nunca me disse que eu sou especial da maneira que Richard está me dizendo que eu sou especial. Ele escreve: "Sua existência neste mundo significa muito para mim. É difícil colocar exatamente as palavras certas, mas é como … Quando você nasceu, valida minha existência. Não importa o que fiz ou não realizei nesse ponto, sempre haveria você ".
Eu acho que precisava da carta de Richard mais do que a carta de Chimene. Talvez seja porque eu poderia me relacionar tão bem com ele, e eu precisava de uma figura de pai para se relacionar. Meu pai sempre teve meu irmão; Eles se vincularam sobre esportes e músculos. E eu tive minha mãe, o que estava bem. Mas acho que rejeitei muito meu pai; não só porque ele estava enlouquecido por esportes e eu não estava, mas também porque eu sempre me lembro das coisas ruins sobre ele. Como o tempo que ele jogou purê de batatas no meu cabelo no Dia de Ação de Graças. Ou sempre que ele gritaria algo grosseiro comigo, então adotei um sotaque do sobrenome do sul para seus clientes no telefone. Ou quando liguei para o 911 quando ele desabou inconsciente na escada e nunca recebeu um obrigado.
Não estou dizendo que eu precisava de uma figura de pai ou que Richard cumprisse essa lacuna que eu (talvez) tenha na minha psique sobrando de um relacionamento não correspondido que nunca foi realmente formado. No fundo, é bom ouvir que sou especial.
Minha mãe me disse que ela está assustada, quando estou chateada, me tranco no meu quarto e olho para o envelope maltratado e sonho de uma vida com uma família que me aceitaria. Eu não. Eu nem toquei o envelope pela segunda vez até a semana passada, tentando escrever este artigo e lembrando por que meus bioparents ainda são importantes para mim.
Eu queria conhecê-los quando eu era mais novo. Eu queria viver uma vida diferente quando Hinsdale era muito pequeno ou muito aborrecido para mim. Sonhei com o dia em que eu faria dezoito anos e os encontrei, sempre que estivessem à espreita. Me assustou pensar que havia gente andando e conversando e vivendo lá que se reuniam sob circunstâncias errôneas das quais eu era um produto. Eu lutei com a idéia de que eu tinha dois conjuntos de pais, quatro conjuntos de avós, a dupla ordem de tudo, e nunca teria a chance de conhecer metade deles. Não parecia justo que houvesse duas pessoas cujo sangue compartilhava a vida normal sem mim. Nunca entendi a frase "o sangue é mais espesso do que a água" porque não sabia de quem corria o sangue nas minhas veias.
Eu entendo o medo da minha mãe de que eu possa me dar bem com os meus bioparents se eu conheci-los e abandoná-la para ter um relacionamento hunky-dory. Mas acho que o medo da minha mãe é irracional. Ela é minha mãe. Não é como se eu fosse fugir com uma mulher que eu não conhecia apenas porque ela me deu a luz. Minha mãe biológica não era a pessoa com quem falei todos os dias depois da escola sobre o meu dia. Ela não era a pessoa que me conduzia a todos os jogos de futebol que eu nunca joguei. Ela não era a pessoa que comprou meus presentes de Natal, que não tinha medo de me tocar quando eu consegui a gripe porque eu era teimoso e não queria uma vacina contra a gripe, que pesquisou on-line por semanas para encontrar um substituto para meu edredão de Ralph Lauren, que rasguei involuntariamente enquanto tirava uma soneca. Chimene não tinha nada a ver com a minha vida, nem tinha direito a ela porque nunca fazia parte da minha vida.
Não sei se quer ou não encontrá-los agora. Não tenho certeza de que eu possa suportar a humildade. "Oh, oi, meu nome é Maz, e acho que sou sua filha." Sim, tenho certeza de que Hollywood já abordou essa conversa. E eu sinto como se eu fosse um inconveniente. Do nada, uma espécie de filha entra em suas vidas. Eu sei que eles basicamente se abaixaram na minha vida com esse envelope, mas eu precisava saber quem eles eram; Eu precisava apenas de um pouco de informação sobre eles para me aceitar e as diferenças entre mim e minha família. Se revertiêssemos o cenário, se eu entrar em contato com eles, eu me sentiria obrigado a continuar falando com eles, ou então seria muito estranho ter um encontro potencialmente em mudança de vida, apenas para que a comunicação fizzle após uma ou duas reuniões. E tenho certeza de que é um aborrecimento, tanto para mim quanto para mim, bem como para os meus pais. Eu não acho que minha mãe poderia lidar com isso; todos os seus medos viriam rastejando e pequenas idéias horríveis se formariam na minha mente na minha ausência.
Mas, o mais importante, não vejo o ponto de conhecer mais os meus bioparentes. Quando eu era pequeno, quase pedi uma vida diferente. E agora vou para a faculdade em um semestre – eu sou forçado a ter uma vida diferente. Eu não sinto mais esse anseio, o tipo de anseio que requer infinitas quantidades de esperança e pining para algo que não é bem ao seu alcance. Porque a coisa é, tenho certeza que meus bioparents são pessoas maravilhosas. Eles soam como pessoas maravilhosas. Mas eu não preciso nem quero sua aprovação. Não preciso nem quero um relacionamento com eles. Eu sei que eles existem. E isso é o suficiente por enquanto.
