"A amizade melhora a felicidade e diminui a miséria, dobrando nossas alegrias e dividindo nossa dor". – Marcus Tullius Cicero.
O apoio social é um elemento crítico da cura para as viúvas, e ter uma rede forte ajuda a curar o sofrimento. Na realização de entrevistas para o meu livro, "Um Guia da Viúva para a Cura: Suporte suave e conselhos para os primeiros 5 anos", fiquei satisfeito por saber quantas viúvas me disseram que sobreviveram à morte de seu cônjuge por causa do maravilhoso apoio que receberam de sua família e amigos.
Por exemplo, Marilyn (e não o seu verdadeiro nome) que estava na década de 70 quando o marido morreu, disse simplesmente: "Eu tive muito apoio emocional da minha família e amigos." Ela também disse que ela e seu marido tinham sido muito ativo na igreja antes da morte "Tive tantos amigos", disse Marilyn, "eu nunca sentei sentindo pena de mim mesmo. Eu não tinha motivos para isso. Com meus filhos, netos e amigos, a vida é boa ".
Jane (e não o seu verdadeiro nome) no final dos anos cinquenta quando seu marido morreu de um ataque cardíaco, credita sua família por sua recuperação. "Eu estava sozinho", diz ela, "mas talvez isso nunca vá embora. Afinal, você imagina que você vai envelhecer juntos – você sabe, o companheirismo que ambos compartilharão para sempre. Mas os três meus filhos ainda estavam em casa quando ele morreu, e isso ajudou muito ".
No entanto, algumas viúvas, embora reconhecendo a importância dos amigos de apoio, consideraram as famílias menos úteis. Alguns até enfrentaram hostilidade, raiva, rejeição e mal-estar por parte dos parentes e outros parentes. Outros conflitos com a família podem crescer em relação ao dinheiro. Algumas viúvas foram processadas por seus filhos adiantados sobre a propriedade.
Viola (não seu nome verdadeiro) com 40 anos de idade que não tinha filhos disse: "Eu senti como se eles (a família do meu marido) tratassem a morte do meu marido como um divórcio. Lentamente, os convites para encontros familiares terminaram. No começo, pensei que era minha imaginação, e então eu veria coisas nas mídias sociais. Eles tiveram festas e jantares com os quais não fui convidado. Meu coração afundaria toda vez que eu percebi que não estava incluído. Eu também não estava preparado para essa perda ".
Os relacionamentos com os sogros podem ser complicados e às vezes completos e estressantes. Isto é tão verdadeiro antes da morte de um cônjuge como é depois. Quanto tempo um datado, a duração do noivado e a data em que um casado depois da reunião pode desempenhar um papel na determinação do tipo de relacionamento que um terá com a família do cônjuge falecido.
A perda de apoio social pode ser considerada uma perda secundária. A perda primária foi a morte do cônjuge, e as perdas decorrentes desta é considerada uma perda secundária.
Às vezes, os amigos percebem um casal como uma unidade e quando esse casal é apenas um, a pessoa restante já não é convidada para eventos sociais. Isso pode ser tão doloroso. Exclusão pode sting.
Se alguém descobre que alguns de seus relacionamentos se fraturaram após sua perda, esteja ciente de que as próprias ações podem contribuir para aprofundar essas quebras. Tenha cuidado para não reagir exageradamente aos sinais de deterioração. Embora não seja justo que o parceiro de uma pessoa tenha morrido e outros, aparentemente, punem um para isso, o reação excessiva gerará uma intensa quantidade de estresse e só piorará a situação. Os enlutados podem encontrar alívio em participar de um grupo de apoio e / ou confiar em um amigo confiável. Procurar apoio de um terapeuta licenciado também pode fornecer ajuda e insight adicionais.
Kristin Meekhof, LMSW é o autor de "A Widow's Guide to Healing: Suporte suave e conselhos para os primeiros 5 anos". Ela agradece Deepak Chopra, MD, FACP e Maria Shriver por suas pancadinhas. Ela é formada pela Kalamazoo College e completou o programa MSW na Universidade de Michigan.
Partes desta peça contêm trechos do livro "A Widow's Guide to Healing" (Sourcebooks, 2015). Não pode ser reimpresso sem a permissão direta dos Sourcebooks.
