As 3 principais razões pelas quais você faz auto-sabotagem e como parar

Pensamento defeituoso e medo do fracasso desempenham um papel

Fonte: Anestiev / Pixabay

É fácil sabotar a si mesmo quando você tenta atingir uma meta importante, como desenvolver hábitos mais saudáveis, fazer as tarefas em dia, economizar dinheiro, gerenciar o peso ou construir relacionamentos saudáveis. A auto-sabotagem não é apenas uma coisa – pode ter muitas causas – mas o resultado final é que você sai da pista, atrapalha os relacionamentos, não faz as coisas ou não tem um desempenho tão bom quanto gostaria. Tudo isso pode levar a sentir-se mal consigo mesmo e esperar falhar, o que leva a mais auto-sabotagem para evitar enfrentar o fracasso de frente, o que perpetua o ciclo.

Abaixo estão algumas das maneiras pelas quais você pode se sabotar e sugestões para o que fazer. Minha colega e colega blogger Psychology Today Alice Boyes tem um novo livro excelente chamado The Healthy Mind Toolkit que fornece ferramentas psicológicas simples e práticas para ajudá-lo a parar de auto-sabotagem e desenvolver hábitos saudáveis ​​e atitudes vez.

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Por que você se sabota?

Há muitas razões para a auto-sabotagem, mas três das mais importantes envolvem seus padrões de pensamento, medos que você pode ter em relacionamentos íntimos e a tendência a evitar coisas que são difíceis ou desconfortáveis. Continue a ler para saber mais.

1. Pensamento defeituoso

Nossos cérebros humanos tendem a ser conectados para se apegar ao familiar, para superestimar o risco e evitar novas abordagens. Essa tendência, conhecida como a heurística da familiaridade, leva-nos a supervalorizar as coisas que conhecemos e subvalorizar as coisas que não são familiares. E quando estamos sob estresse, tendemos a confiar ainda mais na heurística da familiaridade. Quando nossos cérebros estão cansados, recorremos a velhos hábitos e maneiras de fazer as coisas, mesmo que não funcionem bem. Somos atraídos para o familiar mesmo quando uma opção diferente oferece uma vantagem clara.

Em um estudo, os pesquisadores pediram aos participantes que fizessem um quebra-cabeça complicado. Um grupo executou sob pressão de tempo, enquanto o outro foi orientado a levar o tempo que eles precisassem. Depois que o enigma foi feito, os sujeitos foram informados de que tinham que fazer outro enigma, mas tiveram a escolha entre um quebra-cabeça mais longo inventado pela mesma pessoa que projetou o primeiro quebra-cabeça ou um pequeno quebra-cabeça projetado por alguém que não conheciam. O grupo que se apresentou sob condições mais estressantes (pressão de tempo) era mais propenso a escolher o quebra-cabeça mais longo, mesmo que isso os colocasse em desvantagem. É como se seus cérebros se confundissem tentando comparar as vantagens do comprimento versus a familiaridade e, assim, recorreram à “heurística da familiaridade”.

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Nem sempre é fácil dizer quando seu cérebro está contando com uma heurística. Tente tomar decisões importantes quando você não está estressado e considerar os prós e contras de cada escolha, em vez de apenas ir com algo que intuitivamente soa como a melhor escolha (mas pode não ser).

2. Medo de intimidade ou medo de rejeição

Todos conhecemos pessoas que sabotam relacionamentos quando atingem um certo nível de intimidade. Algumas pessoas trapaceiam, outras escolhem brigas ou se controlam para afastar a pessoa, outras ainda revelam todas as suas inseguranças ou se tornam muito carentes e apegadas. Todas essas são formas inconscientes nas quais nossos cérebros temem ficar presos ou rejeitados se nos aproximarmos demais. Muitos desses padrões são baseados nas relações da infância com os cuidadores. Se você tem “apego inseguro”, pode inconscientemente ter medo de repetir o passado. Talvez seus pais fossem rejeitados ou negligentes, críticos, inconsistentes, ou você tivesse que ser a “criança parentificada”. Partes de nossos cérebros lembram-se dessa dor e começam a agir em relacionamentos adultos como se estivéssemos com nossos pais (ou talvez oposto de maneira extrema, o que também nos coloca em problemas).

Se seu medo de intimidade ou rejeição for forte, é melhor permitir conscientemente que seus sentimentos inseguros ou medrosos estejam presentes, enquanto trabalha ativamente para encontrar maneiras saudáveis ​​e maduras de falar sobre eles, em vez de fugir ou se afastar. Você precisa se lembrar de que você é um adulto agora e tem uma capacidade muito maior de tolerar o estresse e a rejeição e de cuidar de si mesmo do que quando criança. Também lembre-se do que você tem a ganhar mantendo-se envolvido. Tente ser mais autoconsciente e perceber os efeitos de seus padrões de comportamento na felicidade do relacionamento.

3. Procrastinação e evitação

Uma terceira maneira pela qual você pode se auto-sabotar é não lidar com os problemas até que eles se tornem tão grandes que você seja forçado a lidar com eles. Ou não ser capaz de se disciplinar para fazer o trabalho a tempo. Existem várias razões potenciais para procrastinar e evitar. Você pode nunca ter aprendido as habilidades para dividir tarefas em partes menores, ou pode estar cansado demais para planejar um cronograma para fazer o trabalho. Alternativamente, você pode se sentir sobrecarregado pela magnitude da tarefa ou se sentir como um impostor que não tem o que é preciso para ter sucesso. A auto-sabotagem por não começar, ficar acordada até tarde ou sair com amigos ou assistir televisão em vez de trabalhar é um padrão muito comum. No curto prazo, você consegue evitar o desconforto de uma tarefa irritante ou chata de ansiedade e pouco recompensadora. Mas a longo prazo, as coisas que você adia voltam para te morder.

Você também pode procrastinar e evitar porque é perfeccionista, pensa demais ou não sabe por onde começar. Todas essas tendências tendem a ter um componente de ansiedade. Você pode neutralizá-los, dando-se um limite de tempo para escolher ou permitindo-se fazer uma escolha imperfeita. Ajuda a ver a si mesmo como sendo capaz de aprender com a experiência e melhorar com o tempo. Isso é o que a pesquisadora Carol Dweck chama de “mentalidade de crescimento”. Uma mentalidade de crescimento torna a possibilidade de falha menos assustadora, ao passo que se você vê suas habilidades como fixas, é mais provável evitar situações de desempenho ou se sabotar para que suas fraquezas não sejam ser claramente exposto.

Procrastinação e evitação (assim como o comportamento aditivo) também podem ser maneiras de não assumir a responsabilidade por suas ações. Esses comportamentos permitem culpar fatores externos, como não ter tempo suficiente, se você faz mal, ao invés de admitir o seu papel em não usar bem o seu tempo. Alguns de nós temem o sucesso porque evitamos os holofotes ou tememos que os outros esperem mais de nós do que podemos oferecer. Mas em vez de enfrentar esse medo de frente, tendemos a nos preparar para o fracasso.

Leve mensagem para casa

Quando se trata de auto-sabotagem, um tamanho não serve para todos. Você pode estar muito cansado e estressado para pensar em escolhas complexas e, em vez disso, confiar em heurísticas fáceis (mas imprecisas). Você pode sabotar relacionamentos porque teme intimidade, intimidade ou medo de rejeição. Ou você pode procrastinar e evitar porque tem medo de falhas ou falta de planejamento e habilidades de gerenciamento de tempo. A solução difere dependendo da área de auto-sabotagem. Descansar o suficiente e não assumir muito pode ajudá-lo a pensar com mais clareza e a fazer melhores escolhas. Entender as raízes de seus medos de intimidade e rejeição e dar pequenos passos em direção a mais proximidade pode ajudar na área de relacionamento. E assumir mais responsabilidade por planejar e motivar a si mesmo e adotar uma mentalidade de crescimento pode ajudar na procrastinação no trabalho.

Referências

Boyes, Alice (2018). O Kit de Ferramentas da Mente Saudável. TarcherPerigree