Como decidimos se romper ou não?

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Devo ficar ou devo ir agora?
Devo ficar ou devo ir agora?
Se eu for, haverá problemas
E se eu ficar, será duplo – The Clash

Decidir se permanecer em um relacionamento é um desafio para muitos de nós – pode ser (mas nem sempre) uma das decisões mais difíceis que podemos enfrentar. Às vezes, estamos incomodados na indecisão, e às vezes "sabemos" devemos sair, mas "não podemos" nos levar a fazê-lo. Às vezes, é realmente, muito difícil ir embora, até que algo aconteça e, de repente, é claro que a relação acabou. Pode depender muito de quem somos – se estamos "demasiado apegados" aos outros, ou se ficamos à distância, ou se temos uma atitude "saudável" sobre os relacionamentos, mas a perda ainda pode ser difícil de suportar.

Nós normalmente investimos muito sangue, suor e lágrimas nos relacionamentos, e colocamos muito na linha. Nós arriscam-nos a gastar nosso tempo valioso buscando um relacionamento que pode não funcionar, passando as oportunidades que podem aparecer (embora na verdade não saibamos se eles funcionariam). Nós nos investimos emocionalmente, tornando-nos vulneráveis ​​a perda, decepção e até raiva de nós mesmos por ficar por muito tempo. Se tivermos filhos e estamos pensando em deixar nosso parceiro, pesamos muito, seja melhor para as crianças ou pior. Por outro lado, podemos proteger-nos da intimidade e gerenciar as expectativas apostando contra nossos próprios relacionamentos – tornando difícil chegar perto dos outros em primeiro lugar e mais difícil de investir em um relacionamento, mesmo quando o fazemos.

Podemos estar mais motivados para tentar trabalhar em um relacionamento no qual investimos muito tempo e energia. A evolução pode ter nos influenciado para cuidar dos nossos investimentos, mas às vezes isso significa que acabamos jogando um bom dinheiro depois do mal. O mesmo se aplica aos relacionamentos: podemos continuar tentando investir mais e mais, com rendimentos decrescentes. Passado esse ponto de inflexão, faz sentido desviar recursos para novos relacionamentos – e acabar com o atual da melhor maneira possível.

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Se tivéssemos muitos relacionamentos que não funcionaram, a demanda aumenta para que cada relacionamento sucessivo funcione. No entanto, o risco de falha também aumenta, porque nesse ponto, nos identificamos com um participante falido na intimidade. Em algum momento, podemos começar a nos perguntar se podemos ter uma relação bem sucedida com qualquer um, levando a uma séria dúvida e, às vezes, à depressão. Quando um relacionamento termina, pode haver uma forte sensação de fracasso e vergonha – mas também de alívio.

Os pesquisadores analisaram por que as pessoas dizem que terminaram as relações e a forma como pensamos sobre a infidelidade. Estas são descobertas relevantes, mas o que eles nos dizem sobre o que acontece quando estamos no meio da decisão atormentadora sobre se ficar e trabalhar em um relacionamento, ficar e, possivelmente, não ter mudanças para melhor ou deixá-lo para trás?

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Com essa pergunta em mente, Joel, MacDonald e Page-Gould (2017) procuraram analisar o processo de tomada de decisão e os fatores que os parceiros pesam quando estão em um relacionamento de longo prazo e considerando ativamente se permanecer ou ir. Além de projetar um estudo para identificar todos os fatores que as pessoas consideram – aqueles a favor da permanência, aqueles em favor da saída, e aqueles que se sobrepõem – eles também examinaram o estilo de anexo para ver se havia alguma correlação com o apego inseguro, especialmente ansioso e estilos de anexo de evasão. Especificamente, eles pensavam que as pessoas com um estilo de apego ansioso seriam mais propensas a experimentar ambivalência e conflito ao considerar o futuro dos relacionamentos.

A equipe desenvolveu dois protocolos de pesquisa: no primeiro estudo, eles criaram uma ferramenta de pesquisa confiável para identificar e medir os fatores que as pessoas pensam quando as relações estão na linha, dividindo essas considerações em razões para ficar e razões para ir; e para ver quais fatores foram mais importantes em diferentes amostras de adultos. No segundo estudo, eles refinaram sua pesquisa com base em descobertas do primeiro para olhar mais especificamente em diferentes estilos de anexos e quaisquer diferenças entre pessoas que consideram a ruptura de namorar alguém, ao contrário de quem está considerando o divórcio quando casado.

No Estudo 1, eles analisaram três amostras, perguntando às perguntas abertas dos participantes sobre os motivos que considerariam ficar ou sair, e analisou essas respostas para desenvolver a ferramenta de pesquisa para o Estudo 2. As três amostras eram dois grupos de alunos de graduação com uma média de cerca de 20 anos velho, alguns dos quais eram casados; 40% homens; e namorando por cerca de 17 meses em média. Havia uma diversidade de experiências de contemplar relacionamentos, e alguns dos relacionamentos eram mais novos e alguns mais estabelecidos. Na terceira amostra no Estudo 1, eles analisaram um grupo mais antigo de adultos que (atualmente) estão atualmente considerando terminar seu relacionamento. Nesse grupo de 171 participantes, a idade média foi de 31,7; 37% eram homens; e, em média, o comprimento de seus relacionamentos foi de quase quatro anos. Um quarto destes participantes eram casados, ou em uma relação de direito comum que consideravam equivalente ao casamento; O resto estava saindo sério.

Depois de quebrar as respostas em categorias comuns, eles descobriram que as pessoas relataram 25 razões diferentes para querer ficar e 23 razões para querer sair. Alguns fatores, como a personalidade do parceiro, podem pertencer a ambas as categorias. [As tabelas completas estão no final deste blog de publicação para os leitores que querem aprofundar em mais detalhes.]

Quais foram os resultados do estudo 1? A razão mais comum de querer permanecer no relacionamento era "intimidade emocional" (mencionada por 53 por cento daqueles que contemplavam uma ruptura), e as razões mais comuns para querer sair eram a violação de confiança (em geral) e violação de confiança e uma personalidade do parceiro (amarrado em 30% entre os que atualmente pensam em romper).

Ao discutir os achados gerais do Estudo 1, os autores observam que os motivos de permanência ou saída dos participantes refletiram os conceitos identificados na pesquisa de relacionamento anterior:

1. Investimento. As pessoas pensaram em como investiram em termos de permanecer no relacionamento, com categorias, incluindo "barreiras logísticas" para a saída, "habituação" para o relacionamento e "perseguir outras oportunidades", inclinando-se para uma decisão de sair.

2. Rede de apoio social. As pessoas incluíam o apoio social como um fator que poderia suportar tanto a saída como a permanência – incluindo a "pressão social" para permanecer, e as "conseqüências sociais" de permanecer como motivo para sair.

3. Capacidade de resposta. Os parceiros que forneceram "validação" foram vistos como um motivo para ficar, enquanto os relacionamentos com uma "falta de validação" forneceram um motivo para sair.

4. Auto-expansão. Do mesmo modo, estar em um relacionamento que promoveu "melhoria do eu" foi visto como um motivo para ficar, enquanto estava em um relacionamento "impedindo o auto-aperfeiçoamento" era uma razão para sair.

5. As expectativas de relacionamento. Ter uma sensação de "otimismo" sobre o futuro foi um motivo para ficar, mas ver "problemas com perspectivas de longo prazo" foi uma razão para sair.

Não só essas descobertas básicas ajudam a esclarecer fatores que podem prever se as pessoas permanecem nos relacionamentos, bem como a qualidade futura desses relacionamentos, mas também identificam quais fatores as pessoas pensam explicitamente quando tentam decidir o que fazer quando em relacionamentos que são insatisfeitos, ou quando pensam se podem encontrar um parceiro melhor. Compreender esses fatores pode ajudar as pessoas a pensar nos prós e contras de trabalhar em seu próprio relacionamento e identificar as áreas nas quais seu relacionamento pode ser melhorado.

Notavelmente, havia razões para ficar que não tinha uma contrapartida em razões de sair, e vice-versa – por exemplo, enquanto a violação da confiança era um motivo para sair, ser fiel não era oferecido como motivo para ficar. As pessoas relataram dependência do relacionamento como um motivo para ficar, mas a falta de dependência não foi relatada como um motivo para sair. Isso sugere que a forma como as pessoas pensam em ficar e como as pessoas pensam em ir estão relacionadas, mas ainda são processos de tomada de decisão distintos. Que eles aparecem distintos em maneiras-chave é importante, porque isso pode resultar em maior ambivalência e conflito para as pessoas divididas entre os motivos para ficar e razões para ir. Se razões para ficar e ir principalmente sobrepostas, esperamos menos ambivalência.

As maiores razões

No estudo 2, os pesquisadores levaram os motivos do estudo 1 e elaboraram uma ferramenta de pesquisa a partir das razões pelas quais as pessoas deram ao considerar a ruptura. Eles usaram várias ferramentas de classificação adicionais para ver: estilo de anexo, medindo o anexo ansioso e evasivo; nível de investimento, considerando o trabalho que as pessoas colocaram no relacionamento e com que facilidade achavam que poderiam encontrar um relacionamento melhor para investir; nível de compromisso, abordando o quanto as pessoas queriam que seu relacionamento durasse no longo prazo; considerações de dissolução, observando o quanto as pessoas pensavam sobre o fim da relação; e fique / deixe razões, usando os resultados do Estudo 1 para examinar as várias categorias de permanência e saída, e classificá-las em uma escala de quanto as pessoas concordaram ou discordaram com essas razões ao pensar sobre seus próprios relacionamentos.

No estudo 2, eles analisaram duas amostras. Um era de pessoas que estavam namorando e considerando romper; o outro incluiu pessoas que se casaram e que consideram a separação ou o divórcio. A amostra de namoro incluiu 121 pessoas, 36 por cento homens, com idade média de 28 e uma duração média de relacionamento de 22 meses. A amostra do casamento foi composta por 106 participantes, 27 por cento homens, com idade média de 28 anos e tempo médio casado com nove anos.

A equipe descobriu que os maiores motivos para querer sair eram semelhantes nos dois grupos – a distância emocional, a desigualdade, a personalidade do parceiro e as violações das expectativas eram mais citadas. Os motivos de permanência foram diferentes para romper um namoro do que com o casamento. Para romper, os motivos mais comuns para a permanência foram "baseados na abordagem" – traços de personalidade de parceiros positivos, intimidade emocional e prazer. Para pessoas casadas, as razões de estadia mais comuns foram "baseadas em evasão" – investimento, responsabilidades familiares, medo de incerteza e barreiras logísticas para se dividir. Não surpreendentemente, o equilíbrio de razões para permanecer e os motivos para deixar parece entrar no processo de tomada de decisão para as pessoas que pensam em terminar seu relacionamento, quer estejam namorando ou casados.

Estilo de anexo e decisões de relacionamento

Indivíduos ansiosos foram mais prováveis ​​do que outros para denunciar uma maior quantidade de razões para ficar e sair. Além disso, o apego ansioso não teve correlação negativa com a permanência ou deixar razões, sugerindo um maior nível de ambivalência. Os autores do estudo observam que, como sugerido na literatura anterior sobre relacionamentos, suas descobertas sustentam a implicação de que as pessoas evitadas tendem a ser mais pessimistas quanto às relações e mais protegidas contra a intimidade.

Por outro lado, em ambas as amostras, o apego evasivo foi negativamente associado a motivos de permanência. Por exemplo, as pessoas que relataram traços evitadores com menos freqüência notaram que queriam ficar por motivos como otimismo, intimidade emocional, conforto e companheirismo. Além disso, o apego evasivo foi correlacionado positivamente com os motivos para sair, incluindo falta de prazer e perda de atração no grupo de namoro, e impedimento de auto-aperfeiçoamento e muito compromisso no grupo matrimonial.

A grande imagem

Quando Joel e colegas analisaram todas as razões para permanecer ou ir, descobriram que três categorias principais saíram dos dados:

1. Motivações baseadas em abordagem para ficar. Estes eram mais importantes para o namoro que os casados.

2. Motivações baseadas em evitação para ficar. Estes eram mais importantes para os casais do que os namorados.

3. Motivação para sair. Estes eram semelhantes para namoro e casais.

Olhando para a ambivalência (simultaneamente reportando mais razões para ficar e ir do que a média) versus a indiferença (tendo menos motivos para permanecer e ir do que a média), a equipe encontrou maior ambivalência entre pessoas ansiosas e maior indiferença entre pessoas com impedimento. Com uma definição mais frouxa, cerca de 50% dos inquiridos foram considerados ambivalentes; com uma definição mais apertada, a porcentagem caiu para 30. Independentemente disso, essas descobertas mostram que muitas pessoas que consideram a ruptura, casadas ou namoradas, experimentam conflitos significativos sobre a decisão.

Este trabalho revela várias características importantes sobre a tomada de decisões quando o futuro de um relacionamento importante está em dúvida e explica que pesamos uma variedade de fatores relacionados aos sentimentos e consequências de deixar e ficar.

Dependendo de onde estamos em um relacionamento, podemos observar mais fortemente alguns fatores sobre outros quando se trata de pensar em ficar. Com os relacionamentos de namoro, podemos considerar mais fortemente a permanência para encontrar o que estamos procurando e, com as relações conjugais, podemos ficar por causa do que não queremos lidar, pelo menos nesta amostra. Quando se trata de motivos para deixar, no entanto, eles são menos dependentes do estado civil do que os motivos de permanência. Como a idade média era comparativamente baixa, seria interessante ver se pesquisas futuras acham as mesmas tendências em casais mais velhos que contemplam separação e divórcio. A questão de saber se as pessoas estão tomando decisões com base no que estão buscando ou do que elas estão ficando afastadas pode afetar o resultado da decisão e, portanto, é importante ter em mente para estar melhor informado sobre uma decisão de vida importante.

Finalmente, é importante quando se considera acabar com um relacionamento para estar ciente do estilo de apego e reconhecer a presença de ambivalência e indiferença em nosso pensamento. As pessoas que permanecem ambivalentemente envolvidas em um relacionamento de longo prazo podem se esforçar para participar do relacionamento de uma maneira que leva a uma maior satisfação e pode ter dificuldade em fazer uma pausa limpa quando decidem sair. Reconhecer que esta ambivalência pode ser impulsionada por um vínculo ansioso pode ajudar a pensar mais claramente sobre o processo de tomada de decisão. Desacelerar para reconhecer os sentimentos ansiosos que podem estar dirigindo o excesso de pensamento – e lidar com a ansiedade de forma mais eficaz – pode ser útil. Por outro lado, a indiferença crônica pode ser um sinal de prevenção subjacente à intimidade e menor consideração dos fatores de permanência e saída. Para as pessoas com um anexo evasivo, conscientemente prestar atenção aos sentimentos e preocupações desafiantes é importante para fazer, apesar do desconforto emocional.

Estar mais ciente de nossas razões para ficar ou ir não só nos ajuda a pensar em nossa própria decisão, mas um maior reconhecimento compartilhado desses fatores pode fornecer tópicos importantes para discutir como um casal, tanto ao final de terminar um relacionamento quanto a buscar maior satisfação quando permanecerem juntos.

Detalhe: Razões para ficar e razões para sair

Fonte: Razões para ficar, Joel et al., 2017

Fonte: Razões para deixar, Joel et al., 2017