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No cenário clássico da vida ao redor da casa, um parceiro sempre substitui a tampa da pasta de dente enquanto o outro a joga de lado. Poucas diferenças nos hábitos de estilo de vida, como estes, talvez sejam inevitáveis. Ao longo do tempo, os parceiros aprendem a aceitar as peculiaridades incriveis de cada um ou são continuamente enfurecidos por eles.
Tão importante para a saúde de um relacionamento como sabemos que essas diferenças podem ser, há uma pesquisa surpreendentemente pequena sobre o tema. Em um estudo, minha estudante de doutorado Joyce Ebmeyer e eu conduzimos em casamentos de longo prazo, descobrimos que esses comportamentos domésticos diários podem contribuir significativamente para a intimidade geral de um casal. Curiosamente, os parceiros tendem a interpretar os comportamentos uns dos outros através da lente de seus sentimentos gerais sobre o relacionamento. Se eles sentiam a verdadeira intimidade – definida como proximidade, comunicação e compromisso – eles tendiam a dar ao seu parceiro um passe quando se tratava de hábitos irritantes. Se o relacionamento apenas fosse segurando, essas minúsculas infrações caíram em problemas muito maiores que poderiam ameaçar a relação com o seu núcleo.
Se você está ou esteve em um relacionamento longo a longo prazo, você provavelmente pode identificar pelo menos um, se não 10 ou 15, hábitos irritantes do seu parceiro. Deixar a louça na pia, esquecer de colocar a tampa do banheiro, lavar roupa suja no chão ou manter as luzes acesas em salas vazias são apenas alguns dos hábitos que podem enfurecê-lo. Por outro lado, quando você é o único a cometer esses atos, ser chamado pelo que você considera como ofensas menores podem irritá-lo tanto. Em ambos os casos, tais problemas aparentemente pequenos podem se transformar em padrões destrutivos de resolução de conflitos.
Você conhece a broca: Você encontra a tampa de pasta de dentes que falta, de novo! – Perda de você sobre o que é seu parceiro e pergunte-se por que ele ou ela não pode apenas dar um pequeno passo para manter a harmonia doméstica. Em vez de dizer algo, você substitui silenciosamente e ressentimento o boné. Mais tarde no dia, você e seu parceiro estão tentando discutir um problema mais grave que está começando a elevar sua pressão arterial e ansiedade tão ligeiramente. A imagem da tampa da pasta de dentes reaparece nos olhos da mente, e agora, toda racionalidade voa. Tudo o que já incomodou sobre o seu parceiro agora se torna forragem para sua raiva. Em poucos minutos, ambos estão questionando por que você está mesmo juntos e, pior, alguém ameaça sair.
Felizmente, embora a pesquisa sobre a mudança de hábitos nos casais seja bastante mínima, há muito para nos orientar sobre mudanças de hábitos em geral. Eu acho uma das melhores fontes para ser o poder do hábito de Charles Duhigg, no qual ele argumenta que para mudar nossos hábitos, precisamos mudar as pistas que os mantêm. Romper o ciclo entre o estímulo e a resposta pode ajudá-lo a superar alguns dos comportamentos habituais, mas incômodos – excesso, excesso de gastos, muito jogo online – que estão interferindo com sua própria felicidade e ajuste.
Aplicando este princípio ao seu relacionamento, para mudar os maus hábitos do seu parceiro, você precisa dar um pequeno reforço para os comportamentos que deseja fortalecer, mas também remover as pistas que desencadeiam o comportamento irritante, em primeiro lugar. Você também precisa construir algum estímulo e psicologia de resposta em suas próprias reações.
Comecemos por quebrar o ciclo do hábito ruim no comportamento do seu parceiro. Quando seu parceiro falha consistentemente em prometer o que, para você, é um comportamento importante, você pode fornecer pistas para estimular ele ou ela a se envolver nesse comportamento. Primeiro, porém, concorda com o seu parceiro que este é um objetivo desejável. Discuta – e não no calor do momento – porque isso incomoda você que os pratos sujos estão constantemente na pia. Decida as sugestões que melhor levem seu parceiro a lavar a louça. Seria uma esponja de cores vivas? Uma nota post-it com um pequeno coração? Então, espero que seu parceiro realmente faça esses pratos, pelo menos uma vez. Agora é hora de você fornecer algum reforço. Não vá ao mar, mas um beijo na bochecha pode ser suficiente para motivar seu parceiro a se envolver no comportamento novamente na próxima vez.
A característica mais importante desta tentativa de mudança de comportamento é que você está tratando a situação de forma construtiva – ninguém está gritando, e você não está deixando as coisas ficar fora de controle. No passado, ao perder a calma ou transformar as coisas num amargo argumento, você apenas ensinou seu parceiro a associar a fazer a louça com conseqüências desagradáveis. Este uso de reforço positivo pode quebrar esse ciclo.
A segunda parte da mudança dos hábitos do seu parceiro está mudando suas próprias reações à situação. No passado, quando você viu esses comportamentos que o irritam, eles podem ter ferrado a mão na superfície, apenas para entrar em erupção durante uma situação completamente diferente. Para mudar sua reação, você pode precisar de mais uma intervenção cognitiva. Você pode estar interpretando a incapacidade de seu parceiro fazer uma tarefa doméstica como um sinal de que ele ou ela realmente não ama você: "Se ele me amasse, ele deixaria a tampa para baixo".
Então, em vez de interpretar os comportamentos do seu parceiro como indicadores de algum problema mais profundo, refaça a maneira como você pensa sobre eles: Seu parceiro simplesmente entrou em um mau hábito, mas não é com a intenção de machucá-lo. Não é uma reflexão sobre o seu relacionamento que o seu parceiro não é tão atento como você gostaria desses detalhes da vida familiar. No entanto, é possível que, reagindo com raiva a esses incidentes, você se fez o que se chama um estímulo aversivo . Ao construir estrategicamente o reforço positivo no cenário, não só o seu parceiro se sentirá mais motivado a mudar, mas também se sentirá melhor com você.
No meu estudo com a Ebmeyer, descobrimos que as pessoas em relacionamentos comprometidos de longo prazo queriam se ver numa luz positiva. Nenhum de nós gosta de sentir que somos um estímulo aversivo. Preferimos pensar em nós mesmos como amorosos, gentis e bons. O que pode enfurecer você mais em ficar irritado com seu parceiro é precisamente o fato de que você está ficando tão irritado com alguém que você ama.
Aqui novamente, algumas intervenções cognitivas podem ajudar a aliviar a situação. Dê uma olhada no seu próprio comportamento. Com que frequência você se envolve em hábitos que incomodam seu parceiro? Ninguém pode ser completamente perfeito – você pode estar fechando os olhos para sua própria tendência de deixar o chuveiro uma bagunça de sabão, mesmo quando você se queixa sobre o desprezo do seu parceiro com a pasta de dente. Quando você se aproxima do seu parceiro sobre mudar seu comportamento, pergunte, por sua vez, quais comportamentos criam incômodos e irritações constantes.
Ajudar seu parceiro a mudar é uma rua de mão dupla. Ao mudar suas reações, algumas das suas próprias tendências irritantes e os reforços para o comportamento do seu parceiro, você estará trabalhando para construir um relacionamento mais forte, um pequeno hábito por vez.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014
