Desentendimentos não são conflitos

Negocie divergências. Conflitos precisam de auto-reflexão.

Enquanto muitos casais, e as pessoas que os aconselham, usam o desacordo e o conflito de forma intercambiável; Eu acredito que isso ignora diferenças importantes entre esses dois tipos de interação.

Diferenças e discordâncias são sobre o que você e seu parceiro querem que aconteça. Você pode discordar sobre quando ir ao cinema, como disciplinar seus filhos quando tiver relações sexuais ou onde buscar o carro. Quando você discorda do seu cônjuge, trata-se de algo que não é sobre o outro.

O que define uma discordância é que você e seu parceiro estão conversando entre si. E porque você está falando um com o outro, você pode negociar uma resolução para o desacordo. Você pode procurar por um resultado ganha-ganha. Mais importante ainda, depois da discordância, vocês dois ainda estão conversando entre si.

Em contraste, quando você e seu cônjuge estão em conflito, você está fazendo suposições sobre o outro e os sentimentos que você tem em relação ao outro são negativos e fortes. Em um conflito, você não está falando; ao invés disso, você está gritando, evitando, acusando, falando um sobre o outro, etc. Essas ações alimentam o conflito de relacionamento. Não há negociação em conflito – nenhuma resolução – e nenhum benefício para o relacionamento.

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Identificando quando um conflito está acontecendo

A primeira pista de que você está se colocando em conflito com seu cônjuge é como você está se sentindo. Se você se sentir irritado em uma interação com o seu cônjuge, você está pronto para culpá-lo – por exemplo, “estou com raiva porque você não está fazendo o seu quinhão do trabalho doméstico”. Nesta situação, algo que seu cônjuge fez ( ou não o fez) “fez” com que você se zangasse com ele / ela. Você acha que é normal que você se sinta irritado com ela / ele.

Quando você diz: “Você me deixou tão irritado quando você não fez a sua parte justa”, você está usando uma “teoria do senso comum da emoção”, isto é, que seus “neurônios da raiva” e estados corporais são direta e exclusivamente desencadeados por o que sua esposa fez. Esta ideia justifica como você age em relação ao seu cônjuge, ou seja, você pode “justificadamente” criticar, gritar, evitar, retaliar, etc.

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Novas pesquisas demonstram que não existe uma conexão direta entre nossa experiência de emoção (por exemplo, sentir raiva) e o que está acontecendo em nossos cérebros e corpos. O que isto significa é que não há experiência universal de raiva, por exemplo, que justifique as ações que tomamos quando estamos com raiva.

O que também é importante sobre essa pesquisa é que ela sugere que nossas experiências emocionais são muito influenciadas por nossas próprias histórias pessoais. A parte pessoal de nossa reação é que nós caracterizamos o que eles estão fazendo. No evento acima, a ação de seu cônjuge não é descrita (ele / ela não fez algo que ele / ela deveria fazer), é caracterizado pela maneira como se sente a você; “sente” como se você estivesse sendo maltratado. Alguém que não está fazendo algo que deve fazer tem algum significado pessoal para você.

Quando você com raiva (temerosa, dolorosamente, etc.) caracteriza algo que seu cônjuge fez, ele / ela é suscetível a reagir a você em retorno, isto é, também ter uma visão pessoal da situação. Agora vocês dois têm um conflito . Seja qual for o problema, o conflito é agora sobre como vocês dois estão se sentindo em relação ao outro (e seu relacionamento) e os pensamentos negativos que você tem sobre o outro que são baseados na história pessoal, tanto quanto a situação atual. A questão agora é que ele é um “shirker” e ela está fora em uma de suas “emoções emocionais”. Este é agora um conflito sobre quem está certo, quem feriu o outro, que é o pior cônjuge – isso não será negociado.

Conflito Requer Auto-Reflexão

A maneira de resolver o conflito é que cada pessoa seja auto-reflexiva e pessoalmente responsabilizada por sua parte na repartição do relacionamento. Em sua forma mais simples, a reflexão é sobre uma consideração consciente do que você está vivenciando com o propósito de aprender sobre si mesmo, para que possa agir melhor. Aqui estão algumas sugestões sobre como fazer isso.

Melhore sua inteligência emocional . Suas reações emocionais pessoais podem estar associadas a hormônios corporais que o preparam para uma “resposta rápida” que o leva a reagir ao seu cônjuge sem refletir adequadamente. [2] Vai levar o esforço para não reagir automaticamente criticando, gritando, evitando, etc.

Saiba como você codifica sua reação emocional s. O psiquiatra David Viscott descreve a maneira como falamos sobre nossas emoções. [3] A raiva pode ser expressa como irritada, irritada, irritada, furiosa ou queimada. O medo pode ser expresso como sendo assustado, nervoso, nervoso, preocupado, preocupado, inseguro, tenso ou tremendo. Ser “ferido” é um termo genérico usado para descrever todo tipo de sentimentos sem admitir muito; “Sentir-se magoado” é um termo vago que usamos para evitar assumir a responsabilidade pelo que estamos dizendo. Preste atenção em como você codifica suas reações emocionais ao seu cônjuge para que você possa refletir e não reagir.

Aprenda a descrever não caracterizar as ações do seu cônjuge . Quando você age com base em suas emoções, é importante que você não descreva a ação de seu cônjuge. Seu cônjuge raramente ou nunca experimentará sua ação da mesma maneira que você o caracteriza. Caracterizar uma ação baseia-se na sua opinião pessoal sobre a situação. Aqui está uma tabela com exemplos de descrições de ações e como você pode caracterizar o que seu parceiro fez.

Como descrever não caracterizar

Fonte: Catherine E. Aponte, Psy.D.

Seu cônjuge não vai se sentir como “ignorando” você, sendo “egoísta”, sendo “egocêntrico”, sendo um “viciado em sexo“, ou tratando você como um “cidadão de segunda classe”. E, lembre-se: É muito provável que ele reaja emocionalmente (isto é, pessoalmente) ao que parece ser um ataque pessoal quando você caracteriza sua ação. Isso configura o conflito . Pratique a descrição de não caracterizar as ações do seu cônjuge – isso dará retorno ao seu relacionamento e você se sentirá mais seguro e fundamentado.

Referências

1. Lisa F. Barrett, “Que emoções são (e não são)”, New York Times, 23 de julho de 2015, Sunday Review.

2. Daniel Goleman, Inteligência Emocional (New York: Bantam Books, 1995).

3. David Viscott, A Linguagem dos Sentimentos (Priam Books, 1976).