Filhas Não Amadas e as Coisas que Elas Realizam na Idade Adulta

A bagagem emocional mais prejudicial pode ser a mais difícil de ver

Fonte: Fotografia de Martin Courreges. Direitos autorais livre. Unsplash.

O problema com a bagagem emocional que sobrou de uma infância tóxica é que algumas das coisas mais pesadas são o que você não consegue ver; você olha para o carrossel de bagagem metafórico, e algumas coisas são cores brilhantes. A maneira como você fica ansioso quando alguém o critica. Sua autoconsciência quando a atenção é atraída para você e seu eu interior está se contorcendo. O nó familiar em seu peito ou estômago ou a dor de cabeça que rasteja de seus olhos para suas têmporas quando você é empurrado para uma situação desconhecida como um novo trabalho ou uma função onde você não conhece ninguém. A dor profunda quando alguém te rejeita. A maneira como você se sente mal antes das férias e insatisfeito com as interações com sua família de origem. Mas há outras malas mais pesadas que você não pode ver. Este post é sobre aqueles.

Reconhecimento: dor horrível e o novo alvorecer

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O fato de suas necessidades emocionais não terem sido atendidas por sua mãe, pai ou ambos é o proverbial elefante na sala; Este é um reconhecimento que geralmente leva tempo real para absorver e entender. Admitir que a pessoa encarregada de amar você não é absolutamente excruciante, e não é surpreendente que chegar ao reconhecimento seja uma batalha para muitos. Entre as muitas razões estão a normalização das experiências infantis, a adaptabilidade inata das crianças para sobreviver onde se encontram, a longa dependência de crianças humanas aos seus cuidadores, a necessidade de amor e sintonização dos mamíferos, o crescimento lento dos mecanismos de defesa nas crianças. e, claro, negação.

Esta é a primeira grande peça de bagagem. Infelizmente, tendemos a nos concentrar nisso, o que nos mantém distraídos das coisas reais que estamos carregando. A menos que e até que possamos chegar a um lugar onde nós dois reconheçamos que fomos feridos e saibamos quem nos feriu e estamos prontos para agir, ficamos presos. Esta peça de bagagem pode ser um metamorfo ao longo do tempo e anos; podemos enfrentá-lo e então voltar e negar.

O que eu chamo de conflito central no meu livro Filha Desintoxicação é o que mantém este tronco à vista em um momento e escondido do outro. O fato é que não parece haver uma data de expiração para querer ou precisar do amor de sua mãe; as mulheres sentem a necessidade muito depois de suas mães terem morrido quando estão profundamente na velhice. Eu defino o conflito central como a batalha entre a necessidade contínua de amor materno e o reconhecimento de que ele foi retido.

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Reconhecimento e Pushback

Ela sabe que as coisas não estão bem com a mãe, mas todo mundo diz a ela que o passado é passado, que ela precisa seguir em frente, que nenhuma família é perfeita e – aqui está o chutador – “Ela é a única mãe que você tem. O eco cultural dessas observações é alto e penetrante. Se essas mensagens são entregues com alguma sutileza ou com maleabilidade, a importância é menor que a consistência da entrega.

É preciso um nível extremo de desconforto e infelicidade para uma filha começar a ver como seu tratamento infantil se insinuou em todas as áreas de sua vida. Eu comparo isso a uma lata de mancha que cobriu tudo tão completamente que você nem percebe. Quando toda a vida é derramada através de um filtro antigo herdado da infância, a alegria se torna turva e pode até desaparecer. Apenas o reconhecimento total pode tirar o tronco do vapor do caminho.

Os sacos menores, mas pesados, nós carregamos, vista invisível

O reconhecimento da dinâmica em nossa família de origem é apenas o primeiro passo; Uma vez que vimos o baú de vapor, temos que nos concentrar em nossos próprios comportamentos e em todas as outras parafernálias que ainda estamos costurando conosco. Trabalhar com um terapeuta talentoso é o melhor caminho para lidar com esses comportamentos, mas você também pode se ajudar com o aumento da autoconsciência.

Problemas de confiança

Este é o expansível, com espaço suficiente para acumular uma vida de desgraça e tristeza, a menos que você comece o trabalho de esvaziá-lo; Ele ainda tem rodas porque está com você todos os dias e todas as noites, agindo como um filtro em como você vê o mundo. O grande problema aqui é que você não apenas não confia em outras pessoas para ser gentil e verdadeiro com você, mas também não confia em suas próprias percepções e pensamentos. A combinação dos dois mantém você girando como um top emocionalmente e sem um senso de direção interna. Os relacionamentos são freqüentemente assuntos complicados, marcados por uma profunda insegurança de sua parte e, às vezes, um sentimento avassalador de vulnerabilidade. Tudo isso decorre de experiências infantis em sua família de origem, quando as pessoas nas quais você deveria confiar não se importariam e suas próprias percepções eram minadas ou ignoradas. Lá no fundo, você tem medo de que ninguém jamais vá à sua corte. Sua resposta a isso será tomar isso como um dado e colocar uma armadura emocional completa ou ficar ansioso e preocupado com o que você acha que é inevitável dor e rejeição.

Dificuldade em administrar emoções

Vários teóricos acreditam que um estilo inseguro de apego é, na verdade, uma falha do sistema regulador emocional; os três estilos adultos inseguros são ansiosos – preocupados, medrosos – evitativos e desconsiderados – evitativos. Uma mãe amorosa e sintonizada ensina o bebê e a criança a regular a emoção e a autoconfiança em momentos de estresse; a criança que não é amada não aprende isso e, em vez disso, recorre a habilidades de enfrentamento empedernidas e em grande parte mal adaptadas. Ou ela aprende a se dissociar das emoções e vestir uma armadura emocional (os estilos evitativos) ou usa esforços desajeitados para lidar sendo emocionalmente volátil, agressivo e em pânico por turnos (preocupado com ansiedade).

Em um nível emocional, isso a prende em seu quarto de infância para a vida até que ela esteja pronta para enfrentar e mudar os comportamentos que aprendeu e pode finalmente abrir a porta.

Incapacidade de se ver claramente

O rosto de uma mãe, como sempre escrevo, é o primeiro espelho em que uma filha vê a si mesma e, quando essa mãe é hipercrítica, indiferente ou ignorante, a reflexão é completamente distorcida. Bebês e crianças aprendem quem são interagindo com seus cuidadores principais, e não é de admirar que a filha ignorada, marginalizada ou inválida tenha pouca noção de quem ela realmente é. Ela internalizou o que foi dito a ela – que ela está carente de alguma forma fundamental, pouco amável ou difícil – e o que foi comunicado pelo tratamento dela. Essa fita toca em sua cabeça, apesar do que está sendo dito para ela e sobre ela no presente, e continuará até que ela comece a ativamente contra-atacar. Muitas filhas sofrem de se sentirem fraudulentas, apesar de suas conquistas – na verdade, é chamada de “fenômeno do impostor” -, o que é o resultado de que a fita continua prejudicando a auto-estima. Esta peça de bagagem é como uma mochila invisível até que você a tire ativamente.

Sentindo-se isolado e separado

Essa sensação de que você é a única pessoa no planeta cuja mãe não a ama começa jovem; é alimentado e regado pelas mitologias culturais que insistem que todas as mulheres são nutrizes e todas as mães amam. O que a criança acredita é que é tudo culpa dela, e esse pensamento a enche de vergonha e medo. Esse medo pode lançar uma sombra na vida adulta de uma mulher, mesmo quando ela conseguiu conexões reais com outras pessoas que a amam e tem pessoas que ela ama. Como resultado, cheguei a sentir que o sentimento inicial de ser destacado e separado é tão formativo e prejudicial quanto a falta de amor materno em si; Um sentimento de pertencer verdadeiramente pode iludir uma mulher durante décadas da vida adulta. Esta é uma bolsa pesada que pode roubar a alegria dos momentos mais doces e até que a filha aceite plenamente que o tratamento da mãe nunca foi sobre ela, mas sempre sobre a mãe, essa sombra não desaparecerá completamente.

Ver as malas é o primeiro passo. Cura é deixá-los ir e caminhar para o futuro sem bagagem na mão. A terapia com alguém bem-dotado é o melhor caminho, apoiado pelo autocuidado e ajuda.