Dois Casos Clássicos de Tribunais Falhando de Pais Alienados

Quando advogados e juízes estão desinformados, os resultados podem ser prejudiciais.

O que os tribunais precisam aprender para melhor atender as crianças quando um dos pais os impede de se conectar com o outro?

Fonte: (c) gstockstudio / fotosearch

Normalmente, em meus artigos de Psicologia Hoje, abordo minhas especialidades – educação matrimonial e autoajuda para emoções negativas. Ao mesmo tempo, recentemente tive uma série de clientes em minha prática clínica que enfrentam situações de alienação parental. Seus desafios totalmente rasgam o meu coração, motivando-me a escrever sobre este assunto. A dificuldade é que advogados, juízes e profissionais de saúde mental que os aconselham em casos de alienação parental muitas vezes não entendem suficientemente o fenômeno da alienação para criar resultados apropriados.

• Os perigos do perfeccionismo em crianças e adolescentes
• Amantes de Sangue
• O caso do jantar em família
• O excesso de sono tem repercussões negativas?
• 5 dicas para conversar com crianças sobre tiroteios em massa

O que é alienação parental?

A psicóloga Amy Baker, PhD, também blogueira do PT, oferece esta explicação sucinta: Crianças que rejeitam um dos pais para agradar o outro genitor são referidas como alienadas ou como tendo a síndrome de alienação parental. Outro blogueiro do PT, Edward Kruk, PhD, expande essa ideia central, enfatizando que alienar uma criança do outro genitor constitui um maltrato dos pais de uma criança.

Eu escrevi dois posts anteriores sobre alienação neste blog: Síndrome de Alienação Parental: O que é, e quem faz isso? e Alienação Parental: O que um pai alienado pode fazer? Este artigo atual adiciona aos posts iniciais. Quanto mais aprendo sobre alienação, mais motivado me torno a compartilhar essa informação com meus leitores do PT. O fenômeno pode ter impactos trágicos.

Cartas Comoventes Para Mim

De uma mãe alienada e um pai alienado

No restante deste post eu reimprimai cartas enviadas por dois pais que me contataram por e-mail depois de ler meus posts anteriores sobre alienação. Ambos os pais me deram permissão para reimprimir suas cartas, além das respostas que eu escrevi para cada uma delas. As cartas expressam as lutas típicas enfrentadas por pais alienados que tentam usar o sistema judicial para corrigir a situação. Suas preocupações:

• Podemos Prevenir a Violência Sexual entre Adolescentes?
• Tem Significado?
• Ajudando as crianças pequenas a lidar com desastres naturais
• Eu deveria ser amigo do meu filho?
• Aprenda com meus erros de parentalidade

1) Para recuperar seus direitos legais para participar de pais e filhos.

2) Para salvar seus filhos dos graves impactos negativos da alienação.

3) Para lidar com os custos legais extremos, processos judiciais prolongados e muitas vezes ineficazes.

Felizmente, tenho visto casos em que advogados, avaliadores psicológicos e juízes agiram de forma adequada e eficaz. As falhas do sistema nas situações descritas abaixo, no entanto, são, infelizmente, típicas da maioria dos casos com os quais estou trabalhando atualmente.

Todos os pais merecem compartilhar a paternidade de seus filhos?

Eu encontrei na maioria dos meus casos de alienação que ambos os pais têm capacidade de fazer pelo menos uma boa parentalidade e mérito continuação de pelo menos algum contato com seus filhos. A literatura psicológica também sugere que as crianças se saem melhor se puderem desfrutar de um relacionamento limitado, mesmo que positivo, com ambos os pais.

Ao mesmo tempo, que existem situações em que, temporariamente pelo menos, a retenção do contato dos pais pode ser no melhor interesse das crianças.

1) Casos de abuso físico .

A criança deve, naturalmente, ser protegida de abuso físico.

Os tribunais e seus conselheiros devem, no entanto, tornar-se radicalmente mais sofisticados ao distinguir o abuso físico da alienação. Falsas acusações de abuso físico são uma das principais maneiras pelas quais os pais alienantes enganam o sistema judicial para sustentar uma situação alienante.

2) Casos em que o genitor alienante continua a denegrir o ex-cônjuge.

Alguns cônjuges alienantes continuam a incutir o medo e o desagrado do outro genitor, mesmo depois que o contato com o genitor alienado foi restaurado.

3) Casos em que os impactos da alienação são tão extremos.

Nesses casos, a criança provavelmente precisará de um período significativo de tempo e, muito provavelmente, de terapia, para romper o sistema de crenças distorcido que foi inculcado.

4) O pai alienante torna-se verbalmente abusivo para a criança (ren).

O abuso verbal em relação à criança pode incluir crítica negativa, raiva furiosa, culpabilização inadequada, falsas acusações e também insinuações negativas sutis que prejudicam a saúde mental da criança. Este abuso pode ocorrer se a criança deixar de ser o soldado de infantaria do pai alienante para alguém que o pai alienante agora considera como um tapume com o inimigo.

Nestas quatro situações, os tribunais podem precisar remover os filhos, pelo menos por um período de tempo, do contato com o genitor alienante.

Note, também, que a própria alienação está sendo cada vez mais considerada uma forma adicional de abuso infantil. Confira este link para uma postagem no blog do Dr. Edward Kruk, e também os posts deste site da Dra. Amy Baker, para mais explicações sobre a alienação como abuso.

Em suma ,

Estou publicando este post porque acredito profundamente no ditado que diz que “se as pessoas soubessem, elas fariam melhor”. As informações que se seguem permitirão que mais profissionais de saúde mental e jurídica reconheçam a alienação parental, respondam com maior rapidez e a retifiquem.

———————————–

Carta # 1: De uma mãe alienada que o sistema legal falhou.

Caro Dr. Heitler,

Acabei de ler seus dois artigos, Síndrome de Alienação Parental: o que é, quem faz e o que um pai alienado pode fazer? Estou precisando de conselhos e sugestões para fazer com que juízes e advogados entendam o dano que meu ex-marido está causando e que tenha feito a nossas duas filhas nos últimos nove anos desde a separação e o divórcio. Meu 17-year-old agora tem problemas graves de drogas. Eu quero evitar que isso aconteça também com o nosso filho de 11 anos.

Tudo o que meu ex-marido faz ou diz para mim e para as crianças, ele dá a volta. Ele mente para todos, dizendo que eu faço isso para ele, quando eu não faço. Ele diz que eu os volto contra ele quando na realidade ele é tão mau para eles. Eles realmente têm problemas com ele.

Meu marido tem sido abusivo comigo há 18 anos desde que me casei com ele pela primeira vez. Ele tentou alienar as crianças de mim, mesmo durante o nosso casamento. Eu acho que ele faz isso para que ele possa distrair todo mundo do que ele realmente está fazendo.

Eu poderia morrer amanhã, e meu ex ainda iria querer fazer as crianças me odiarem. Ele é uma pessoa extremamente religiosa que precisa justificar o divórcio “provando” que sou o problema.

Meus advogados vêem a prova de que ele virou as crianças contra mim e exagerou os fatos sobre mim para que ele pudesse pintar uma imagem em suas mentes. No entanto, eles se sentem impotentes para conseguir qualquer coisa no tribunal para fazê-lo parar.

Em nosso município, os juízes são descontraídos quando se trata de lidar com esse problema. Acho que se os juízes reprimissem esse dano para as crianças e responsabilizassem os pais pela forma como tratam o outro pai, acabaríamos vendo a maioria dos pais andando na linha.

Em nosso “Indiana Parenting Time Guidelines”, os tribunais especificam que é errado denegrir ou bloquear o contato com o outro pai. Em meu decreto de divórcio, declaramos especificamente que é proibido alienar, falar mal, etc. sobre o outro pai. Mas, por algum motivo, isso é o máximo possível. Que, como sabemos, regras que não são aplicadas, geralmente são ignoradas. Eu realmente acredito que, se os tribunais considerassem meu ex-responsável, ele desistiria da guerra e seria apenas um dos pais.

Eu perguntei a alguns conselheiros em nossa cidade. Eles não acham que posso fazer alguma coisa mudar no sistema legal e que eu devo apenas assistir meus filhos sofrerem.

Eu continuei a manter registros ao longo dos últimos nove anos, mas a informação não parecia importar meu advogado, então eu acabei de trocar de advogado.

Meu novo advogado foi muito a bordo no início quando eu a contratei, mas ela mudou de assunto quando o advogado do meu ex-marido a convenceu a adotar uma abordagem menos agressiva. Então, é por isso que estou alcançando.

Meu advogado me disse que os juízes respeitam profundamente e ouvem os “profissionais” agora mais do que nunca. Eu estou lhe pedindo para talvez escrever uma carta ou um artigo da Psychology Today explicando mais sobre como os juízes e advogados precisam aprender mais sobre a alienação parental. Eu gastei milhares de dólares em advogados e não cheguei a lugar algum depois de nove anos.

Obrigado pela sua consideração e tempo!

JP

———————–

A resposta do Dr. Heitler sobre ajudar o sistema judicial a julgar a alienação parental

Obrigado, JP, por entrar em contato comigo, explicando seu dilema, e por seu incentivo que eu respondo a você na forma de uma carta aberta através de um post no PT.

1. Falsas acusações , como você descreve, tendem a ser as principais ferramentas pelas quais os pais alienantes vencem nos tribunais. Os tribunais e os terapeutas que os aconselham precisam se tornar mais sofisticados sobre como distinguir falsas acusações e problemas reais.

2. A compreensão do fenômeno da projeção pode esclarecer quem está fazendo o quê para quem.

Os profissionais da saúde mental e jurídica podem combater acusações falsas entendendo que a maioria delas, como neste caso, provam ser uma projeção do que o pai alienante está fazendo.

Para inverter a projeção para esclarecer os dados, procure o que a acusação possa dizer sobre o que o genitor alienador está fazendo. A acusação torna-se então uma fonte de informação para melhor compreensão do que está acontecendo.

3. Eduque seu profissional legal . Felizmente, há recursos cada vez mais úteis explicando a natureza da alienação parental. Pesquisas na Internet podem revelar muitas. Verifique a lista de recursos no final de um dos meus outros posts sobre alienação. Veja este vídeo sobre avaliação e tratamento da alienação severa, ou seja, quando a criança se recusa a ver o pai / mãe alvo. E, como mencionei anteriormente, as postagens de blog deste site da Amy Baker e da Edward Kruk oferecem excelentes informações. Os artigos e livros do Dr. Baker estão listados aqui.

Os profissionais podem ser encorajados a se juntarem ao grupo altamente responsável e informativo que mantém seus membros e o público em geral atualizados sobre os desenvolvimentos legais e psicológicos neste tópico. O Grupo de Estudo de Alienação Parental (PASG) inclui mais de 440 indivíduos de 47 países. A maioria deles é de profissionais de saúde mental e jurídica, mas alguns são simplesmente indivíduos com um forte interesse neste tópico, incluindo pais e avós alienados. Aqui está um link para descobrir mais sobre esse grupo.

Ao lidar com o caso legal, pode ser uma boa idéia aconselhar seu advogado a evitar o termo “síndrome de alienação parental”. Os defensores dos pais alienantes protestam contra ele. Pelo menos em alguns casos, pode ser mais eficaz concentrar o processo judicial em determinados comportamentos ilegais, como bloquear os acordos de visitação especificados em um acordo de custódia ou ordem judicial, ou reter informações do outro genitor.

Felizmente, alguns juízes entendem a alienação. Um recente caso histórico de Minnesota, por exemplo, como explicado a um grupo de profissionais de saúde mental e legal pelo membro da PASG, Mark Redman, fez a seguinte decisão:

O Tribunal de Apelações de Minnesota emitiu recentemente uma opinião (Amarreh vs. Amarreh, 2018 Minn. App. LEXIS 368) que pode apontar para uma solução legal de alienação parental.

“A interferência com um relacionamento entre pais e filhos, ou alienação parental, é às vezes referida como ‘seqüestro psicológico’ e significa ‘qualquer constelação de comportamentos por um pai, consciente ou inconsciente, que possa evocar um distúrbio no relacionamento entre uma criança e o pai alvo. Sandi S. Varnado, Influência Parental Inapropriada: Um Novo Aplicativo para Lei de Delitos e Alívio Melhorado para Pais Alienados, 61 DePaul L. Rev. 113, 120-21 (Outono de 2011)….

“Os comportamentos listados incluíam ‘cortar [* 9] o acesso do outro pai a informações sobre o filho [ren],. . . negando-lhe informações sobre as atividades das crianças, ou acesso aos registros médicos ou escolares da criança, ‘e limitando’ o contato do outro pai com a criança recusando-se a permitir conversas telefônicas ou visitas. ‘

“Quando um tribunal distrital encontra uma ‘recusa ou interferência em um cronograma de tempo para pais devidamente estabelecido’, o tribunal pode modificar a custódia. Minn. Stat. § 518.18 (d) (2016). A lei de Minnesota reconhece a importância do relacionamento pai-filho e a necessidade de protegê-lo contra a interferência de outras partes. Ver SooHoo v. Johnson, 731 NW2d 815, 820 (Min. 2007) (‘O direito dos pais de tomar decisões relativas ao cuidado, custódia e controle de seus filhos é um direito fundamental protegido’); Em re CDGD, 800 NW2d 652, 656 (Minn. App. 2011) (afirmando que os avós em busca de direitos de visitação ‘devem provar por evidência clara e convincente que a visitação não interferiria na relação pai-filho ”, negou a revisão. 24, 2011). ”

Eu recomendo ler todo o caso.

Este caso sugere que um tribunal é capaz de concluir que a interferência na custódia é uma forma de ameaça à criança e sugere uma solução de política pública para a alienação parental. Em vez de exigir provas psicológicas significativas e passar por avaliações psicológicas, Daubert questiona, etc., um genitor alvo poderia simplesmente confiar no fato de que interferir no tempo de custódia é uma forma de ameaça à criança que deve resultar em alguma forma de modificação da custódia.

————————————

Carta # 2: De um pai alienado: “meu ex bloqueia nosso filho de todos contato comigo. Estou desesperado.”

Caro Dr. Heitler,

Você pode por favor me ajudar a me guiar? Minha ex-mulher me deixou há quatro anos. Isso me transformou em um episódio depressivo. Eu sempre tive um excelente relacionamento com meus filhos e sempre estava lá para eles, enquanto minha ex-esposa trabalhava incontáveis ​​horas por dia em sua empresa de contabilidade.

Eu estava apenas começando a colocar minha vida de volta nos trilhos após o surto de depressão e mesmo que tenhamos uma ordem judicial para a guarda conjunta , minha ex-mulher os tirou de mim. Desde há 8 meses tive muito pouco contacto com os meus filhos, que são 9 e 11, apesar dos meus esforços diários para manter contato com eles.

Na rara chance que ela me permite uma visita de uma hora em um período de duas semanas, há estipulações como “deve haver outro adulto por perto”.

As crianças demonstram claramente amor e felicidade comigo quando estamos juntos. Eles expressam interesse entusiasta em me ver novamente. Então, no dia seguinte, em casa com a mãe, o tom das crianças muda do amor ao frio. Eles me dizem então manipuladas desculpas quanto ao
porque eles não podem me ver.

Este é um caso claro de alienação parental. É muito doloroso e me causando uma grave angústia mental.

Tudo que eu quero é ver meus filhos e ser pai deles novamente. Eu não entendo porque ela consegue manter-se longe de mim e fazê-los acreditar que sou um pai ruim quando eu sempre estive lá por eles. Eu tenho sido um bom pai e tenho sido elogiado em público por ser um bom
Treinador de hóquei, mas minha esposa insiste que sou inapta devido ao meu ataque de depressão. Ela está usando doença mental para manter as crianças longe de mim.

Eu li que a evidência médica sugere que ter ambos os pais criando um filho é do seu interesse. Eu estou tentando muito.

Agora estou em um beco sem saída. Eu preciso de ajuda e conselhos. Eu não sei onde me virar.

Eu só quero que as crianças sejam salvas de danos psicológicos e que vivam minha vida sem serem alienadas, manipuladas e sofrerem constante angústia mental. Mas eu nunca usei um advogado antes, e estou preocupado com o quanto isso vai custar. Eu não tenho muito dinheiro.

Também estou preocupado com quanto tempo os remédios jurídicos serão necessários. Meus filhos serão todos cultivados antes de um tribunal entrar em ação?

Valeria meu tempo até mesmo tentar que o sistema legal me ajudasse a ser o pai de meus filhos novamente? Eu conversei com outros pais alienados que disseram que o sistema legal não ajudou em nada.

Por favor ajude. Obrigado pelo seu tempo. Eu aprecio você deve estar muito ocupado. Eu moro em Manitoba, no Canadá. Espero que você possa me guiar nos próximos passos.

Eu estou realmente agradecido por qualquer coisa que você possa me ajudar.

Obrigado,

DC

——————–

Resposta ao DC do Dr. Heitler

Obrigado, DC, por escrever para mim. Agradeço, também, a sua permissão em um e-mail subseqüente para postar o que você escreveu para mim, e os meus pensamentos para você em troca, para outros lerem. Aqui vai:

1. Encontre um advogado.

Olhe com cuidado, porém, para ter certeza de encontrar alguém que tenha conhecimento sobre a alienação parental.

De preferência, encontre alguém que tenha ganho esses casos antes. Faça uma pesquisa na Internet para os advogados em sua área que se especializam nisso.

Ou encontre um advogado que esteja disposto a ler o assunto, mesmo que você precise ser o responsável por dar a ele / ela artigos.

Se você der aos artigos do advogado para ler, discuta-os depois para ter certeza de que o advogado fez a leitura.

O importante é que você provavelmente precisará da ajuda do sistema legal para recuperar seus filhos.

2. Fique passado sentindo-se defensivo.

“Eu não entendo porque ela fica longe de mantê-los longe de mim e fazê-los acreditar que sou um pai ruim quando eu sempre estive lá por eles. Eu tenho sido um bom pai e tenho sido elogiado em público por ser um bom treinador de hóquei, mas minha esposa parece pensar que sou um latente inadequado devido ao meu surto de depressão. ”

Torne-se super-conhecedor da alienação parental. Navegar na web. Imprima os melhores artigos. Receba livros sobre o assunto. Sublinhe os principais pontos para que você possa encontrá-los novamente, conforme necessário.

O conhecimento sobre o fenômeno ajuda você a entender que o problema é o pai alienante, e não você – e as inadequações do sistema legal ao responder. O conhecimento sobre o problema diminui o transtorno e o choque que podem afetá-lo a cada novo comportamento alienante que você enfrenta. O conhecimento ajuda você a responder à situação com calma determinação para consertar isso sem desperdiçar suas energias em pensamentos defensivos como: “Como ela pôde fazer isso comigo?”

3. Lembre-se de que o problema são os comportamentos alienadores do seu ex-cônjuge , não você.

“Ela está usando a doença mental e seu auto-serviço para manter as crianças longe de mim.”

Esse estratagema, usando um estado emocional ruim, mas transitório, como depressão ou um único ataque de raiva, para apresentar o caso contra você, deve indicar a um profissional experiente que eles precisam investigar uma possível alienação. Geralmente, ele merece crédito zero.

As crianças merecem o que ambos os pais têm para lhes dar.

4. Prepare-se para o longo percurso, lutando nos tribunais até vencer.

Qualquer que seja seu temperamento normal, você terá que se tornar um lutador.

Passividade, esperando que seu ex mude, não te levará a lugar nenhum. Conversar bem com o seu ex pode ser apropriado, contanto que o contato seja breve, mas também é provável que você não vá a lugar nenhum.

Ficar com raiva também é um erro. Ele absorve suas energias, energias que seriam melhor usadas para resolver problemas. Surtos de raiva também podem convencer ainda mais o seu ex de que você é inadequado para pais. Não vá lá também.

Em vez disso, lute de forma inteligente. Seja civilizado e, ao mesmo tempo, seja forte em usar os tribunais para lutar pelos seus direitos e pelos dos seus filhos. Procurem sua esposa por toda violação do acordo de parentesco ou desafio à visitação ordenada pelo tribunal.

5. Mantenha contato com o acesso da família .

Ouça seus telefonemas mensais informativos aos domingos para se manter atualizado sobre os desenvolvimentos da alienação parental.

6. Tornar-se bem informado sobre o transtorno de personalidade borderline e também sobre o narcisismo . Praticamente todos os pais alienantes manifestam essas duas síndromes. Leia para entender o que você está lidando.

7. Use o tempo que você conseguir com seus filhos amorosamente .

Verbalize o quanto você os ama. Aprecie as coisas específicas que eles dizem e fazem. Pense adiante sobre como aproveitar o tempo com eles – quais jogos e atividades você e eles podem curtir juntos, sobre o que você quer falar em relação ao que está acontecendo em suas vidas.

Mesmo que as crianças tenham idade suficiente para entender (por exemplo, adolescentes maduros), não demonstre sua aflição. Você não quer transformá-los em pais. Explique a situação em uma discussão calma se isso parecer ser útil para eles, mas com a mensagem subjacente de que você está cuidando dela.

Sorria, brinque e compartilhe seu lado mais divertido com eles. Mostre e diga a eles o quanto você gosta de vê-los. Se seus filhos estão ansiosos por mais tempo com você, mesmo com um tempo limitado de parentesco, é mais provável que seu vínculo de relacionamento permaneça forte.

Desejo a você e a todas as outras mães e pais que se encontram enfrentando desafios semelhantes, tudo de bom,

Dr. Heitler

—————–

Em conclusão, aos pais alienados e aos profissionais da área jurídica / mental que lêem este artigo:

Convido-os a compartilhar sua experiência com a alienação parental, o sistema judicial e como o sistema judiciário poderia responder melhor para reconectar as crianças alienadas com seus pais alienados. Para contribuir com suas sugestões, clique na barra de comentários abaixo. Obrigado.