Não perca o seu legal: como os pais e as crianças regulam (e desregulam) uns aos outros

Quando pais e crianças vêm me ver na minha prática pediátrica comportamental, estão bravos, desconectados e tristes. Em momentos de comportamento explosivo, os pais e a criança sentem-se terrivelmente fora de controle. Meu objetivo é ajudá-los a se reconectar e ao fazê-lo, acalmar-se e encontrar prazer novamente em seu relacionamento.

Recentemente eu vi um menino de 4 anos, David, cuja mãe, Anne, descreveu-o como "explosivo". Ela contou sobre uma cena típica – um pedido para se preparar para a cama foi encontrado com uma empresa "não" e logo mãe e a criança estava cara a cara na batalha. Uma hora depois, David estava chutando e gritando no chão e Alice estava chorando, horrorizada por ter ameaçado bater nele.

Em vez de lançar direito para "o que fazer", levei algum tempo para ouvir a história de Anne enquanto David tocava no chão. Muitas coisas surgiram, mas o mais impressionante foi o fato de a família ter se mudado três vezes no ano passado, depois que o pai de Davi, Ron, perdeu seus negócios, deixando a família em ruína financeira. Ron estava severamente deprimido, mas de acordo com Anne, eles estavam resolvidos agora e ele tinha um bom trabalho. Quando eu comentei que soava como um ano muito estressante, ela respondeu imediatamente com "Sim, mas não permitimos que isso afetasse David".

Visto da minha posição, isso era claramente impossível. Essa experiência é inevitavelmente estressante para uma criança de quatro anos de idade. Mas, por algum motivo, Anne, que era uma mulher inteligente, não via assim. Talvez ela sentiu tanta culpa, ou mesmo vergonha, sobre o que aconteceu com sua família que não podia deixar-se reconhecer essa verdade.

• Camille Noe Pagán: a arte de esquecer
• Um segredo para dirigir rápido
• Invernos frios e a evolução da inteligência
• Filas não amadas: 7 estratégias para lidar com as feridas
• Combater os preconceitos nas negociações

Eu vi minha tarefa naquele momento, ajudando Anne a entender a experiência de Davi, reconhecer que suas batalhas cada vez mais freqüentes de controle provavelmente eram em parte devido ao seu sentimento de que as coisas estavam fora de controle durante todo o ano passado. Mas eu precisava ajudar Alice a reconhecer isso sem aumentar sua culpa e vergonha. Foi um procedimento difícil e sensível.

Quando os vi duas semanas depois, os episódios explosivos diminuíram significativamente. Anne me disse que seu comportamento já não parecia tão desconcertante para ela. Em vez de se irritar, ela o ouviu, mas estabeleceu limites mais firmes. Ela ficou encantada com os resultados e sentiu-se orgulhosa de sua capacidade de recuperar a sensação de alegria e estabilidade em seu relacionamento com seu filho. Como isso aconteceu?

Ao longo do ano passado, escrevi no meu blog sobre minha experiência como companheiro com o Programa de Certificado de Pós-Graduação em Saúde Mental para Crianças da U Mass Boston, liderado por Ed Tronick. No nosso primeiro fim de semana, o Dr. Tronick, que talvez seja mais conhecido por desenvolver o paradigma do rosto imóvel, nos falou sobre seu modelo de regulação mútua. Em um artigo que lemos para esse fim de semana, o Dr. Tronick escreve:

• Parenting sadio
• Como melhorar sua memória, instantaneamente
• 10 chaves para se tornar psicologicamente esclarecido
• O papel das meninas do ringue em eventos profissionais de luta
• Sentindo-se ansioso? Você é provável que faça a pior decisão!

O MRM (modelo de regulação mútua) estipula que os cuidadores / mães e infantes / crianças são subsistemas relacionados de um sistema diádico e cada componente, bebê e cuidador / mãe, regulam a desorganização e seus custos por um processo bidirecional de sinalização comportamental e recebimento.

O paradigma do rosto ainda, em que uma mãe interage face a face com seu bebê, como costumava fazer, então, por um período de dois minutos, apresenta um rosto completamente imóvel, seguido de um episódio de reencontro da interação face a face, nas palavras do Dr. Tronick "Demonstra a custo de uma interrupção experimental do processo de regulação mútua … como serve como modelo para o estresse inerente às interações normais". O modelo do Dr. Tronick é convincente e muito complexo. Eu admito que, enquanto eu estava fascinado, tive dificuldade em conectar essa construção com as interações diárias que eu tenho com crianças e famílias no meu escritório. Isso é até meu momento "aha".

Outro pesquisador líder no campo, Arietta Slade, escreveu extensivamente sobre o que é referido como o funcionamento reflexivo dos pais. Isso também é descrito como "manter a mente de uma criança em mente". Ele se refere essencialmente à capacidade de um pai para refletir sobre o significado do comportamento do filho, considerar motivações e intenções, em vez de responder apenas ao comportamento em si. Slade, juntamente com outros pesquisadores, mostrou que o aumento da capacidade de um pai para o funcionamento reflexivo está associado a muitos resultados positivos para o desenvolvimento emocional da criança, incluindo a flexibilidade, a capacidade cognitiva e a capacidade de gerenciar situações sociais complexas. Fui fortemente influenciada por seu trabalho na minha prática, e o conceito de ter uma criança em mente é o tema central do meu novo livro, Mantendo seu filho em mente: superando o desafio, birras e outros problemas todos os dias, ao ver o mundo através do seu Child's Eyes, agora disponível na Amazon, nas livrarias 30 de agosto.

Neste momento "aha", entendi de repente que, quando as coisas estão bem no meu escritório, como exemplificado pela mudança notável que ocorreu entre David e Anne, não é só porque um pai aumenta sua capacidade de funcionamento reflexivo. Apoiar ela em seus esforços para ela refletir sobre o significado do comportamento do filho é simplesmente o ponto de entrada. Uma vez que a criança se sente compreendida, ou tenha em mente, ele fica calmo. Como descrevo no meu livro, é provável que esta mudança seja de base neurobiológica, ocorrendo ao nível das estruturas do cérebro que produzem hormônios do estresse. Quando uma criança está calma, uma mãe começa a sentir-se melhor consigo mesma. Na verdade, muitas vezes o comportamento fora de controle de uma criança produz um sentimento de vergonha em um pai. Quando pai e filho estão mais no controle, essa sensação de vergonha diminui. Por sua vez, quando um pai sente menos vergonha e menos estresse, ela pode pensar com mais clareza. Ela é mais capaz de refletir sobre o significado do comportamento do filho. Por sua vez, uma criança se sente ainda mais calma e controlada. Voila! Regulamentação mútua! É aqui que pretendemos ser.