Ouvindo ouvir

Fonte: Peter Bernik / shutterstock.com

E se as ferramentas mais poderosas para a comunicação efetiva ¹ fossem habilidades que já possuímos, e só precisamos de treinamento sobre como usá-las?

Na verdade, e se aprender a usar essas ferramentas tem o poder de mudar tudo sobre nossas vidas? E se, por "tudo", queremos dizer tudo ?

A técnica "40-20-40"

A vida de todos está ocupada, o que ressalta o extraordinário retorno sobre o investimento que esta ferramenta produz. No entanto, sua mola é a mais simples cortesia imaginável: ouvir ouvir.

• Stress Holiday
• Dando ou tomando críticas: fique legal, calmo e colecionado
• Fancy Word para "Pay Attention"
• Um Quiz de Ansiedade de Traição para Mulheres em um Local de Trabalho Desigual
• Descubra Dicas Expert de Psicofarmacologia para Insônia

Pense em um problema, problema ou conflito que você está tendo com outra pessoa – quanto mais atual, melhor.

Imagine sentar-se em uma mesa com essa pessoa para discutir a questão, com uma linha desenhada através da mesa a meio caminho entre você (a linha "50%").

Agora imagine linhas em ambos os lados do meio, nos pontos de 60% e 40% entre você.

• Compreensão da recusa escolar
• Não tem certeza se você deve tomar medicamentos?
• Psicologia da dor para as mulheres: 5 dicas para o alívio da dor
• Para Promover, Prevenir, Ser Congruente ou Discrepante
• "É preciso conhecer alguém," Verdade ou Meia-verdade?

O objetivo deste exercício é que a discussão / negociação ocorra no espaço médio – os 20% – entre 40% e 60%. Cada um de vocês não leva mais de 60% e não menos de 40% de responsabilidade pela questão em disputa – em outras palavras, você é responsável apenas por "sua parte".

Passar 60% deve ser visto como interferindo em território que não é "seu" e compromete a possibilidade de negociação.

Insistir em ficar fora dos 20% do meio, recusando-se a divulgar seus próprios sentimentos e preocupações, é visto como responsabilizando sua parte da dinâmica e prejudica a possibilidade de negociação.

As seguintes "regras de engajamento" ajudarão todos a se sentir seguros à medida que compartilham:

1. Ambas as partes preparam-se perguntando-se: "Qual é a minha contribuição para esta questão?" Isto é mais complicado do que parece porque geralmente é mais fácil criticar os outros ou se preocupar com o que pensamos que eles estão pensando ou fazendo para nós.
2. As ações são estritamente programadas. Para manter o processo "apertado", recomenda-se três minutos para cada pessoa em cada rotação.
3. Ao compartilhar, cada uma das partes se concentra em compartilhar seus sentimentos e experiências com a dinâmica. Eles devem ser capazes de fazer isso sem medo de culpa, crítica ou de ter usado contra eles. Interrupção, conversas cruzadas, dar conselhos ou outros comentários estão fora de lugar.
4. O uso de informações compartilhadas para manipular o outro está fora dos limites.
5. Cada parte deve ser capaz de se sentir segura ao reconhecer sua contribuição negativa para um problema.
6. Ambas as partes ouvem ouvir o que é dito pelo outro com o objetivo de melhorar a compreensão mútua,
7. As rotações de compartilhamento continuam até que ambas as partes estejam satisfeitas com o progresso alcançado.

À medida que as partes se tornam melhores nos 40-20-40, a necessidade de criticar ou culpar encolhe quando começam a "se ouvir" um ao outro. A ansiedade é reduzida e a defensiva desarmada, eliminando um espaço para que os cuidados mútuos genuínos se desenvolvam automaticamente, quase sem que as partes percebessem.

Com a prática, 40-20-40 torna-se o quadro para o processo espontâneo de "Avaliação Self-Other".

A técnica de avaliação automática

Self-Other Assessment é uma técnica de inventário que qualquer das partes pode solicitar no meio de uma situação preocupante para descobrir o que está acontecendo entre eles.

Cada pessoa leva três minutos para compartilhar sobre sua "parte" no que está acontecendo para descobrir onde o desconforto está vindo e abordá-lo imediatamente e diretamente. Praticar essa técnica abre um espaço de empatia compassiva entre as partes em que eles podem fazer trabalho de reparo de relacionamento, aumentando assim a compreensão mútua.

Esta prática tem o potencial de transformar nossas interações em configurações tão variadas como relacionamentos românticos, entre membros da família ou entre colegas de trabalho ou vizinhos.

O 40-20-40 e Avaliação Self-Other ensina os casais a criar reciprocidade genuína em seus relacionamentos. Os membros têm a oportunidade de reivindicar espaço e utilidade no relacionamento dentro dos limites apropriados. Quando usado consistentemente, as barricadas desaparecem. As posturas defensivas relaxam e colocamos mal hábitos interiores e interativos que nos conduzem de maneira errada. O espaço compartilhado no meio (os 20%) torna-se um espaço para compartilhar o cuidado, bem como a responsabilidade, em vez de ficar sozinho e isolado com sentimentos negativos que continuam a se compor.

O caminho do relacionamento real

A audição sem julgamento, de coração aberto, praticada nos 40-20-40, provavelmente é nova e difícil para muitos de nós. Mas não desista: todos cometem erros primeiro, atravessando fronteiras, criticando o nosso parceiro e, geralmente, deixando a bagunça. A boa notícia é que podemos até avançar nossa recuperação a partir de padrões disfuncionais por "errar", e depois usar essas técnicas para compartilhar a tarefa de colocá-lo novamente.

Se realmente queremos mudar "a maneira como as coisas sempre foram" ou a forma como "sempre parecem ir", não valerão seis minutos a saúde de nós mesmos, nosso parceiro e nossos relacionamentos?

Experimente: gostaríamos de saber como vai!

Notas

¹ Através do mesmo mecanismo que efetivamente suprime a consciência consciente da ansiedade relacional (Brainlock como defesa dissociativa conjunta), água do bebê e do banho – perdemos a possibilidade de alcançar uma comunicação efetiva. A recuperação da irracionalidade – trabalhando através de conflitos internos, ajustando-se às ansiedades relacionais – é um processo de reivindicar nossa própria parte das contribuições que fizemos para o que está errado e o que é certo sobre nosso relacionamento. Não é um processo de crítica – eu ou outro – mas de discernimento e responsabilidade que abre a porta a processos que são antitéticos a irrelações: comunicação efetiva.

Para encomendar o nosso livro, clique aqui. Ou para uma amostra gratuita de e-book, aqui.

Junte-se a nossa lista de discussão : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Visite nosso site : http://www.irrelationship.com

Siga-nos no twitte r: @irrelation

Como nós no Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Leia o nosso blog da Psychology Today : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Adicione-nos ao seu feed RSS : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Fonte: Grupo de Irrelação, Todos os Direitos Reservados