Quando se sentir culpado é o seu estado natural

Como se curar de ser cronicamente culpado.

Você já se sentiu inclinado a aceitar a culpa quando as coisas dão errado? A verdade é que alguns de nós são mais propensos a se sentirem culpados, como se um sentimento de culpa no fundo estivesse ligado ao nosso sistema. Mesmo que não saibamos especificamente o que fizemos de errado, estamos convencidos de que fizemos algo que não deveríamos ter, algo ruim, que criou o problema que existe agora. Às vezes é uma sensação de estar errado em um nível mais fundamental, não para algo específico, mas errado em nosso núcleo, como se nossa natureza estivesse em falta. Quando estamos acostumados a nos sentirmos culpados, também tendemos a acabar em relacionamentos amorosos com pessoas que concordam conosco; encontramos parceiros que compartilham e encorajam nossa crença de que somos culpados, o que fortalece ainda mais.

Como isso acontece?

Algumas pessoas são criadas em lares onde são sempre culpadas pelo que dá errado, tenham elas participado ou não. Geralmente, por um tempo, eles lutam e continuam a se conhecer como inocentes. Eles sentem a injustiça das acusações injustas. Mas à medida que o tempo passa e a culpa continua, mas o conhecimento de sua inocência permanece irrelevante ou pior, um fator exacerbante, duas coisas acontecem. Primeiro, essas pessoas aprendem a aceitar a culpa pelo que não fizeram, mesmo quando sabem que são inocentes – porque, na verdade, é útil levar a culpa e, muitas vezes, agrada àquelas de que precisam para se manter felizes, mesmo que custo de sua própria justiça. Mas, finalmente, infelizmente, eles passam a se sentir culpados; o conhecimento de sua inocência é realmente enterrado e a culpa projetada neles se torna sua verdade. Eles se tornam os maus tanto do lado de dentro quanto do lado de fora.

Em outras situações, quando uma criança é negligenciada, abusada ou abandonada, sua maneira de explicar esse mau trato a si mesma é se culpar pelo que aconteceu. Mamãe partiu porque eu estava errado e há algo fundamentalmente errado em mim. Mamãe não é culpada, eu sou. Eu sou culpado pela raiva do papai, mesmo que eu não saiba o que eu fiz para que isso aconteça. Papai não é culpado, eu sou. Quando assumimos a culpa por maus tratos, fazemos o que mais precisamos fazer, que é manter e manter mamãe e papai, internamente, como as boas. Tão doloroso e destrutivo quanto o sistema, tem um propósito sábio.

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Quando jovens, é menos doloroso nos tornarmos maus em vez de permitir que nossos pais (a quem precisamos desesperadamente) sejam maus. Mais até do que a nossa própria bondade, confiamos na crença na bondade de nossos pais. Assim também, confiamos no mundo fazendo sentido. E assim, dolorosamente, nos unimos aos nossos cuidadores em acreditar em nossa culpa, que, então, ironicamente, coloca o mundo em ordem e explica de maneira sensata o tratamento que eles fazem de nós. A dissonância cognitiva que surgiria de conhecer nossa própria bondade e, ao mesmo tempo, ser maltratada por aqueles que supostamente deveriam amar e cuidar de nós, é demais demais para suportar. E assim nos tornamos internamente errados, o que, paradoxalmente, torna o mundo compreensível mais uma vez.

Há muitas variedades de experiências precoces que podem criar um instinto para assumir a culpa, mas, no interesse do espaço, vou elaborar apenas uma outra. Alguns de nós cresceram em famílias nas quais desculpas ou propriedade por mau comportamento nunca aconteceram. Quando expressamos nossa preocupação, fomos informados sobre nosso crime, em outras palavras, o que fizemos para que fizessem o que fizeram a nós, legitimando assim seu comportamento e transformando a empatia por nós em um ponto discutível. Ou nos disseram como havíamos feito ou estávamos errados, em um sentido mais global, o que nos tornava indignos de qualquer tipo de tratamento que não o tipo que recebíamos.

Para aqueles de nós criados neste ambiente, a empatia por nossa experiência simplesmente não estava disponível; nós não conhecíamos a experiência de alguém que estava ouvindo nossa chateação e simplesmente nos importando com ela, assumindo a responsabilidade e validando-a, sem nos culpar por isso. Não tínhamos a segurança de saber que nossa experiência importava, não importando o que contivesse. Todas as expressões de aborrecimento foram recebidas com uma lição de nossa própria culpabilidade em nosso sofrimento. O mantra em famílias como esta é “Olhe para o seu próprio comportamento … é o que você nunca faz!” Como receptor desse tipo de culpa, passamos a acreditar no mantra, a pensar que somos de alguma forma responsáveis, não apenas pela situação. e nosso próprio sofrimento, mas também por não estarmos dispostos a nos responsabilizar por nossa culpa merecida.

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Como curar?

Então, como podemos parar o ciclo e curar a crença central de que somos culpados? Podemos nos libertar do profundo sentimento de culpa fundamental? Como removemos o velcro dentro de nós, para o qual qualquer erro que procura uma casa vai ficar?

Em minha experiência como terapeuta e também como alguém que lutou com a culpa, e que foi treinado cedo para procurar por mim mesmo a causa do meu sofrimento ou do sofrimento de outra pessoa, posso oferecer alguns pensamentos, que espero que sejam úteis.

Para começar, temos que descompactar a fonte original e as condições para a nossa suposição de culpa, para navegar através de quem, o quê, onde, como e por que (cuidadosamente) do nosso ser culpado, e também ver o que isso criou em nós. Em segundo lugar, precisamos trazer compaixão à nossa própria experiência, abrir nosso coração ao sofrimento que vem com o sentimento de sempre culpar, ter que desempenhar o papel e, pior, acreditar no papel do mau. Assim também, precisamos perceber onde começamos a concordar com nossos acusadores e entender e perdoar por que precisávamos fazer isso para ficarmos bem, como o sistema de culpa funcionou. Isso envolve passar o tempo desenrolando nosso relacionamento com a culpa e a culpa, e olhando profundamente para o nosso condicionamento e para a criação de nossa identidade como aquele que está errado. Fazemos isso com outro ser humano: um terapeuta, conselheiro, professor espiritual, amigo ou qualquer outra pessoa que esteja fundamentalmente do nosso lado, e possa manter nossos olhos e coração abertos quando estivermos inclinados a voltar para a escuridão e a dor de auto-culpa.

Nós também, neste processo, precisamos separar o resultado da intenção. Ou seja, precisamos olhar através de nossas vidas e perceber onde nos culpamos ou fomos culpados pelos outros por um resultado indesejado, mas sem considerar o que estávamos tentando fazer acontecer – nossas intenções. Na maioria das vezes, estamos fazendo o melhor possível para que algo bom aconteça, mas nem sempre funciona assim. Não podemos controlar resultados, apenas intenções. Na maioria das vezes, a culpa é de ter criado um resultado errado e, no entanto, ignora totalmente a intenção que era a mãe do processo. Ao transformar a luz dos resultados em nossas intenções, nós nos treinamos novamente para nos conectar com a nossa bondade (que vive em intenção). Fazemos amizade com a parte de nós mesmos que é ignorada quando estamos sendo culpados ou auto-culpados.

À medida que passamos por este processo, também é extremamente importante que examinemos nossa vida agora e identifiquemos as áreas onde nós mesmos estamos contribuindo e criando nosso senso de culpa e vergonha. Muitas vezes, nos envolvemos em comportamentos que inicialmente aliviam nosso sentimento de culpa, mas acabam alimentando e justificando essa culpa. Por exemplo, recentemente trabalhei com uma mulher que começou a beber casualmente, em parte para aliviar sua sensação de culpa inabalável (embora não específica). Mas com o tempo, sua bebida tornou-se mais secreta e frequente, o que lhe deu ainda mais motivos para se sentir culpada e mal. O mecanismo de enfrentamento para nossa culpa se torna sua causa. Precisamos ser ferozes e rigorosos em nosso auto-inventário e, o mais importante, acabar com todos os comportamentos que de alguma forma fortalecem nosso senso subjacente de ser digno de culpa, ou de alguma forma contribuir para um senso de identidade que forma um aperto de mão. com nossos primeiros culpados.

E finalmente, e talvez mais importante, libertar-se da acusação depende de ter uma experiência diferente de nós mesmos no mundo. Quando nos colocamos na companhia de pessoas que são gentis e confiáveis ​​do nosso lado, que começam (e terminam) com a crença de que somos bons e nossas intenções são positivas, que estão dispostos a ouvir e se importar com a forma como somos, mesmo quando pode não ser o que eles querem ouvir … então, aprendemos a nos ver através da lente de bondade e apoio que vemos em seus olhos quando olham para nós. Milagrosamente, chegamos a nos conhecer como inocentes. Quando nos colocamos consistentemente em um ambiente de aceitação e amor – o oposto de culpa – nos cercamos de pessoas que são fundamentalmente para e não contra nós, então despertamos para a nossa verdade, a que conhecíamos há muito tempo atrás, antes disso. teve que ir embora. Despertamos e descobrimos que nossa aceitação da culpa, da maldade, é inerentemente indelicada e injusta – para nós mesmos. Nós nos vemos, finalmente, como bons.

Fonte: Isaiah Rustad / Unsplash