A maior parte do ressentimento e da ira que afligem os 2.500 casais que tratei ao longo dos anos decorre de parceiros que não se sentem suficientemente valorizados um pelo outro. Essa percepção é rapidamente auto-reforçada; o ressentimento torna muito difícil para eles demonstrarem valor um para o outro. Infelizmente, é difícil mostrar o cuidado e a compaixão que as pessoas ressentidas desejam profundamente.
Os casais em recuperação têm que aprender que não são seus "problemas" que os deixam ressentidos. Quando os parceiros se sentem valorizados nas negociações, as questões tornam-se muito mais gerenciáveis. O maior ressentimento vem da percepção de que seu parceiro não se preocupa com o que você sente sobre o problema; No entanto, enquanto você está ressentido, não se importa como seu parceiro se sente. A reciprocidade do ressentimento é a razão pela qual é tão intratável nos relacionamentos. Uma vez que se torna parte de seus sistemas de defesa, as mudanças de comportamento não mudarão o ressentimento; Os parceiros provavelmente desconfiarão da mudança ou se ressentirão de não ter chegado antes.
Os sentimentos negativos em relação a um ente querido causam culpa e vergonha inconscientes, o que, antes do ressentimento, assume um relacionamento, motiva um comportamento mais carinhoso. Uma vez que o ressentimento se ajusta, os casais deixam de atuar sobre a motivação da culpa e da vergonha para se reconectar e, em vez disso, começam a justificar seus sentimentos negativos em relação aos seus parceiros. Para justificar seus sentimentos negativos, eles precisam amplificar e ampliar a evidência das falhas e do mau comportamento de seus parceiros. Isso tem o efeito de fazê-los parecer promotores que impugnam o caráter dos réus ao invés de parceiros tentando melhorar sua relação. Os "problemas" que discutem são realmente apenas faíscas acendendo a linha de ressentimento de gás quebrada. As faíscas podem ser efetivamente endereçadas somente quando o gás está desligado.
Outra ironia de ressentimento é que ele faz com que você confie pesadamente em seu parceiro para validação enquanto ele impede que você faça o mesmo pelo seu parceiro. (Parece que ambos os parceiros, como eles, não podem estar bem, a menos que o outro os "obtenha"). Confiar com tanta força no seu parceiro para validação tem o efeito insidioso de minar seu senso de si mesmo e prejudicar a habilidade crucial de auto-validar. No entanto, sem auto-validação, qualquer validação proveniente de um parceiro será insuficiente e satisfatória por mais de alguns minutos. É por isso que, se seu relacionamento é atormentado pelo ressentimento, ambos sentem que nada que você faz é bom o suficiente para o seu parceiro.
Antes que os problemas possam ser abordados com sucesso em um relacionamento, o ressentimento deve ser feito menos necessário como defesa para cada parceiro. Cada um deve aprender a auto-validar e ser claro sobre as qualidades que fortalecem o autovalor. Isso os torna muito menos propensos a se sentir desvalorizados pelas defesas do outro, o que, por sua vez, permite que eles sejam mais simpáticos uns com os outros. A auto-validação possibilita a validação de seus entes queridos. O valor próprio precisa emanar você em vez de ser investido em você.
A lista de verificação a seguir é um ponto de partida. Verifique cada qualidade que se aplica a você e anote um ou dois comportamentos que você fará para reforçar essa qualidade.
Justo –
Flexível –
Honesto –
Confiável –
Digno de respeito –
Agradável –
Trabalhador –
Bom senso de humor –
Bom pai –
Generoso –
Cooperativo –
Fiel –
Vibrante –
Tolerante –
Compassivo –
Tipo –
De outros –
De outros –
De outros –
O auto-valor dos parceiros nunca deve estar em jogo em uma negociação. Quando auto-validado, o pior que podemos sentir é decepcionado, mas não desvalorizado.
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